当我认为我已经不在乎想要放弃时，我才发现，我已经依赖了你们……
我毕业了，那些曾经一直想要努力忘记，发誓今生不愿在见到的人就在我分离后，有一种失落感，但还是微笑的面临一切，认识了新的朋友。
我认识了婕和蛋蛋。婕，和我一样，是一个外表坚强内心软弱的女生。她，嘴硬，脾气不好，但有大方热心，善解人意，这和我原来的那个最好的朋友性格都很类似。而蛋蛋，我真不知道怎么说她，别人是傻得可爱，她是傻得可气！她是个善良友好的女孩，脾气和婕相反，十分的好（典型的乖乖女啊，我和婕都会骂人，喝酒），她傻得稀里糊涂，有时不该做的事情她偏做，该做的她骗不做。因为搭车时有一顿路程是顺路的，于是我们每天放学我们都会尽可能的在一起。我们一起在嘴里嚼着刚刚在小卖部买的棒棒糖；我们一起手挽手的像恋人那样有说有笑的谈论各种新鲜事；我们一起走着，是不是会关心一下对方，注视着对方；我们一起坐车，即使终于等到一辆通往自己家却不通往朋友家的车，我们还是会继续等下去的。因为，我们朋友，很好的朋友。
“早上你都什么时候下车？”婕问。
“差不多7点吧，怎么了？”我问。
“以后早上我也和你一起坐车吧。”
就这样，我们一起上下学，校园里，体育课上，你也会看见我们挎着对方的手腕，悠闲的走着，我们会讨论哪个学校有帅哥，会讨论你最喜欢的明星（付辛博），会埋怨自己所遇到的倒霉事，会议人有一个耳机听音乐，会在电话里长时间聊天（其实全是废话）。这些都在我们点滴的回忆，不经意间就会出现，不经意间就会过去，但是我都会一点点的把它们埋在心里的嘴深处，因为它是我最美的回忆（虽然有时我们会吵嘴）。
有快乐就会有悲伤，不是每件事情都顺心如意的，我们吵架了，这次闹得真的很凶。三个很好的朋友因为一点小小的误会，从此眼神里不再是关心、温暖、快乐的眼神，而是悲伤、复杂、郁闷、愤怒的眼神。
因为我家比较远，每次坐车都要有十几站的路程，而你们，也就是两站、三站，所以时间为免会有一些不同。婕害怕迟到，所以每天都搭车很早，而我呢，搭早了中途一点都不堵车，于是很早就会来下车；而搭晚了呢，中途会堵车。有时我看见车但没上成，就做了下一辆车，而这中间，就会有最少10分钟的间隔，于是，每天我都能看见婕几乎迎着寒风刺骨单薄的身体在那里等我，眼睛有些潮气，下了车便飞奔过去，感觉好对不起她。几次下来婕没少埋怨我，又是实在堵得太狠，婕就和晨（三班的）一起走，而蛋蛋，偶尔就会和我一起走。一段时间后，蛋蛋开始骑车了，这也就是事情的起源点。
一天晚上，本想给婕打电话，但突然想起她要写作业（周记吧，听忙的一晚上），于是我就给蛋蛋打电话。我说蛋蛋，明天早点到，我到现在（9点多）还没写完作业呢。蛋蛋很惊讶，说你干嘛呢？于是我就把我的行程给她说了一遍，因为放学晚又堵车，所以背着个大书包堵了一俩小时的车，大约6、7点天黑了才到家，然后我就开始做了一点作业就开始吃饭（我吃饭速度很慢啊，从小就是），然后磨磨唧唧地回到屋里，再然后就开始看信然后闹然后哭了一晚上。总之最后我就使让蛋蛋明天骑车早一点到，我正好到饭店去吃饭，而蛋蛋就帮我在那里写作业啊。
其实中途我说的很简单，事情是这样的。妈妈说有我的信，打开看看是我最好的朋友，她遇到了一些麻烦（不小的麻烦）要我帮她想想怎么办，那件事情真的好严重，一直以来我比同龄人早熟，不少朋友业把我当知心人，于是我就给她想这事太严重，先打电话后写信（因为中间寄信还要一段时间），我安慰她、和她聊了一会然后就挂了，而我妈事精儿啊，竟然听我们的谈话，最后她以为我早恋，还说得很难听。我当时就恼了。一直以来不管在河南还是北京，别人喜欢过我但我从没有喜欢过别人，现在冤枉我，还说我不说实话就去学校。我当时就想骂，我tmd冤不冤？！拼命忍住不哭得我还是哭了，而且哭了一晚上，说了一晚上，最后我直接把话说白了，我现在还小，我不想谈什么恋爱，如果我想谈我自然会谈。妈妈没说什么，爸爸让我会房间睡觉，别想太多。我就回房间了，看着哭肿的眼睛，看着还没写完的作业，缭乱的心情也没功夫碰，看看表都快凌晨了，便关灯睡了，但是想起刚刚发生的事情我的信还是有一些不舒服，他们为什么每次都不信任我，疑神疑鬼？特别是妈妈，还是老思想，现在都什么年代了，即使不说这件事情，她还是一直特被注重于学习。我或者就是为了学习，为了考试么？作考试的奴隶还不如死了算了？原来一直的我音乐不好，唱首歌都能唱跑调，于是我有空就开始听歌，唱歌，渐渐的变化很大，我除了会唱歌各种歌曲以外我还自己写歌，创作自己满意的旋律。还有文学，我接触文学也就刚刚一年，可是我却很快从一个四类文一直蹦到一类文，而且一些小文章被刊登到书上（有一篇还得了银奖），现在我写的长篇小说也要参加一项大比赛了……我变成了另一个人，我是一个重感情、很容易受别人影响的人。含着眼睛，渐渐进入了梦乡……
第二天正好晨过来晚了，而我和蛋蛋又有约定，又是要干，无奈真不知道怎么办。蛋蛋那说反正原来婕也没等咱俩和晨走了，没事咱走吧。我说这不一样，最后也没理由反驳就给婕说了一声就走了。当时倒没什么，只是感到婕有些不开心，一天都很少和我们说话。
要是真有灾难来了我敢说那在南还真不小。晚上疲惫的我回家后很奇怪，见屋子里黑黑的，等都没开，最后知道爸爸又去考察去了（他申请一个了一个项目后好像还成了一什么处长，要到北京各个县里去检查），因为那几天变天了妈妈就凉着了，再加上她的老毛病胃又痛了（好长时间没痛过了），原因就是因为她吃了凉东西。感冒+胃痛？我的天啊，一晚上没少折腾！我在家里找温度计看有没有发烧，然后又烧水，接着又出去买药，回来再让妈妈喝。出去买药的时候，我又在外面买了一点满，凑或凑或也就是我的晚餐（妈妈不能做饭，也不能吃饭，我又懒得做，）。安顿好回到房间，本以为今天作业少重于有休息时间了但没想到时间都给耽误了。于是语文英语作完了，数学还差几道题我就放书包里给蛋蛋打电话。
“她说什么？”早上看见婕和蛋蛋在那里说些什么，婕不理蛋，过会蛋蛋过来。我问。
“她说‘是你们先对不起我的！’”
“然后呢？”
“没了，她就不说话，也不理我。”
我真不知道到底怎么办，如果再耗下去我就没时间吃饭些作业了，我好不容易安排了双儿（二班的）和婕走，也好有个伴，但是婕好像不同意。最后我和蛋蛋心事重重的走了。那天因为在那里好了不少时间，于是我和蛋蛋最后作业没怎么写还是迟到了两分钟，而正好那天有赶上全校领导（教育处和初中部、高中部的级长）检查，我和蛋蛋被老师罚站在门外，我俩站在门外使劲的向对方赔不是，使自己连累了对方。安静了一会，领导过来了，我们一个是年级宣传部部长，一个是年级学生会主席全都站在门外，说真的，第一次感觉那么丢脸尴尬，昨天我们年级级帐还做了ppt.当着全部老师介绍我们呢，今天我俩就站门外了，我感觉我怎么那么倒霉啊！？被班主任批评了一顿，然后我挺自觉地给班主任和级长歌写了一封道歉信，然后又拉着蛋蛋去和老师赔不是，这场风波终于平息了。但是我和婕的风波呢？
婕不理我们，甚至很生气。早上交作业时，（因为卧室语文科代表）婕就直接扔给我，我也直接摔在了桌上，一副心不在焉、满不在乎的样子，但当她走后我又把重新把作业整齐，呆呆地看着作业，心好痛。这不是我想要的结果三个朋友为何现在轮到如此地步？望向窗外，今天有雾，天还很暗，已经进入冬天，树木的叶子早已落完，只剩下孤零零的枝干，也许明年还会有新的枝叶攀上枝头，但是我们的友谊呢？一切还能从来么？我们不像树，可以长久，时间在流逝，我们不过做了彼此的一小段路，最终在时光的修建中我们变得面目全非。
也许她认为在她自己孤单的时候我们抛弃了她？也许她认为对不起她，所以她也没有必要再对得起我们，和我们做朋友。不管怎样，事情进入了僵局状态。
我不想失去她这么一个好朋友，我是一个重感情的人，我喜欢交朋友，但是我从不失去朋友啊。我的心好痛，蛋蛋说既然如此，我们也不和她做朋友了。她们原来可是同学啊，我不想失去。蛋蛋说要找婕把事情说清楚，说事情都是他干的，跟我没有关系，让婕和我成为朋友，继续的。我没有同意，我甚至是根本没酒不同意，如果这样拿不久代表着我们错了吗？但是我们根本就没有，在我眼里朋友间遇到这样的小误会很正常，不是有句话很好么，a friend in deed is a friend in need，而且我也不想委屈蛋蛋。但是蛋蛋嘴上答应了，最后还是找婕了，婕显得更生气，我也很生气，我说你又是在这样我可真的不理你了。蛋蛋随后又不只一次的找婕。渐渐的，我疏远了，我沉默了，我甚至怪罪于蛋蛋，于是我不理她。我想开了，大不了一个朋友都没有，因为我本不该来这个学校。所以，整整一天，我都生活在没有朋友的世界里。没有人去找我，我一个沉默了，那个爱笑活泼的女生没有了，中午午休我一个人在屋里写作业，帮自己麻痹在忙碌中。孤独，寂寞，悲伤，痛苦，全都缠身。没有感情的空白世界不是我要的！晚上，蛋蛋被老师留下，我故此找了一个理由等她，和她一起走。第二天，早上蛋蛋骑车要带我，我说不要。最后无奈蛋蛋走了。我一个人静了一下，想想这几天却是委屈了蛋蛋，她为了我甚至想婕道歉，为了我甚至忍受我发脾气，我对不起她。回到教室，我给蛋蛋写了张纸条：
蛋蛋，快期末考试了，而且这次还是全区统考啊。我不想再想这件事情了，正好趁着这几天我们也各自安静思考一下，冷静的想想自己要的到底是什么？只是单纯的友谊么？也许过后我们会更好。祝你能考个好成绩，加油！^_^
莹莹
蛋蛋没有找我，我和婕也会努力的很少接触、碰面，又是碰面也只是眼睛看向别处，陌然走过。考完试后，我和蛋蛋的相处稍微好了一些，有时也会在一起。我也想开了，其实朋友有人事就会有失去，身边的位置只有那么多，自己能够给的也就那么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。
突然想起一句话，朋友当然又远又近，又亲有疏，不必对别人千篇一律的要求，任何人的处境毕竟不同，也都有自己的生存原则，只要不是那个还友情，不出卖友谊还是朋友。我想这对我和婕都会很有帮助的。
其实这篇文章早就想写了，只是一个寒假都没有时间，一直忙着我的那部长篇小说，所以一拖再拖。在此之前我写的一首诗《欺骗》其实也有点想要表达这个意思的。好几次，我都知道你做什么车。一次蛋蛋不想做那辆车，最后还是同意了，我跑在前面上了车，但司机却在你来到的一刹那关上了么不能，我说你后来作的是不是478，你和奇怪为什么我会知道，我没有说什么，其实一直以来我都知道你做什么车，这不是碰巧，因为每当到你的那一站地，我都会车上看你、找你。有时我们坐一辆车，我们目送着你一直到车渐渐远去，看不见你的身影。每次都舍不得，有好伤感，因为在某年某月某日，我就会像现在这样，一点点离你们远去。我们毕竟是两条不相交的平行线，只是因为有缘我们相遇相识相处，但不久我们又要相离（这里面还有一个秘密，不能说的秘密）。只能说我呆地大不会很长时间，有时想想，其实当初我跟不久不会来，甚至是一天也不会在这里，只是后来发生一些事情可以带一段时间。
穿着一件蓝色校服，有一头十分黑的头发，喜欢在后面扎马尾辫，喜欢在蓝色校服外再穿着一件前蓝色的外衣。步子不快，每次背着一个灰色和粉色相间的书包，一点点地走向狮子路口，等待绿灯亮起，然后跟着人群过到对面，而暗暗注视这一切的，正是一辆渐渐离你远去公车上的我……
PS：刚刚花了两小时时间才把这个四千多字的文终于写完了，然后再奔去吃饭（饭都凉了，呜呜~~）写这篇文也是为了化解一场本不该有的仇恨，也不知道行不行……我相信一定能行，这个世界任何一个人都逃不过“情”，不管是什么事情。写的是有些长了，但是这确实是发那几天发生的真事。那几天老惦记这件事，甚至是现在也是～～～呼，现在写出来好受一些了，至于到底能不能道成我要的效果，这能听天由命了～～～安拉，宙斯，佛祖，菩萨全都保拥～～呵呵＞＿＜ ＊＿＊^
CST 点评
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