一
我向往宁静古朴的自然和清晨那一缕和煦的阳光。尽管在生活中已经很少遇到了。到处充满了城市的喧闹。飞起的尘埃将清新与平静一并埋葬。高度发达的文明背后是破坏与死亡。森林不在静谧，大海不在安详。甚至雨滴都带着淡淡硫磺的味道。湛蓝的天空也被浓云遮住显得昏暗无光。
小荷作文网 www.zww.cn天气突然变凉。风吹起散落一地的叶子，走向冬的初始。冬，慢慢的临近了。早晨阴郁的微凉到了中午却显得温暖异常。天气的无常可以联系到生老病死的忧伤。无人可以预言将来会怎样，天灾人祸总是在我们最松懈的时候迟迟出场，打碎最后的希望。
小 荷 作文网 www.zww.cn想去西藏去看布达拉宫和珠峰的雄壮。只是身边太多的羁绊和经济的不宽裕使得这成为一个梦想。其实即使做梦也未必会梦到自己到了西藏，能感受高原泥土的芬芳。只希望高考可以平安结束，没有太大变故，我便心满意足。
想想自己过的真的很累，不知道怎样摆脱这世俗场的羁绊，自杀是个残酷的结局。没办法解决自己的后顾之忧，不知道自己为什么意志力薄弱，也许是缺少必要的人生历练，永远无法到达成功的彼岸。
天空一如既往的阴暗，似乎凝聚了太多的忧愁无法发泄。太阳似乎早已习惯躲在浓云背后，开始吝啬自己的光芒。自私即使是神也无法脱掉，这个社会，阴暗的可怕。关系网成为生存的必备武装。不知道单枪匹马能否杀出血路，走向成功的彼方。
头又开始微痛了，可能是中午没有休息的缘故。看来少了预防性药物还真的无法治疗再我身上盘踞以久的恶疾。可是我的药已经在昨天消失的无影无踪。不知道为什么药效不可以长久的作用于疾病。化学成分与病毒的战役，也许，不能没有援军。
夜色依旧安静。漆黑的看不到天空的繁星。城市的灯火代替了遥不可及的星辰。昏昏黄黄的街头，充满了小贩做饭的油烟和汽车的尾气。刺鼻的食物气味诱惑着行人饥肠辘辘的身心。青色的冬青叶上落满了车底厚厚的灰尘。城市缺少自然的放纵和洒脱，只有压抑的绿色。
我不该安之若素的生活在压抑的城市。缺少自由的空气。压抑的有些窒息。我需要一个湛蓝透明的空间，没有欺骗和背叛，但那只属于虚幻。
二
心里有说不出的压抑，沉重的可怕。似乎将所有的不愉快都写在了脸上。不知道为什么，心情无法释怀。总是找不出如释重负的感受。不知道是什么引起了心情的不愉快影响了自己的整个情绪，有些忧伤。
有多久没有这种孤独的没落感了？我不知道。只知道在这种时候，笔尖下会流出最顺畅的文字。不知道为什么，只有在心情压抑的时候，灵感如泉涌。似乎与心灵达成了某中无法解释的默契。
没有真正朋友的苦果，在这一刻正式体现出了他的苦涩。漫长的一小时只有自己孤独的度过。静静回想从前，独处是我最希望做的事情。而今，它似乎成了心灵的枷锁，沉重的难以提起自己的脚步。
今晚的天气有些凉，心也很凉。静静环绕校园，漫无目的的散步成为饭后唯一的举动。幻想孤独中有人陪伴，却忘记了孤独中自愉自乐的另一个自我。我只需要一个安静的环境，就可以完成心灵的洗礼。然而今天，我却忘了。忘了那个沉入黑暗多时的另一个自我。我竟然忘记了自己的镜。是世俗干扰了我的思绪么？我不知道。
我也想如镜一样的沉睡。但生命和命运不赋予我那样的权力。镜的自由，是因为它只存在于意识海的虚幻当中，而我却属于这无法挣扎的现实。可悲的命运把我和不幸连接在一起，无奈的抗争，却无法摆脱轮回的枷锁。
干渴渐渐逼近了我。没有打水的代价就是忍受没有水的干渴。我不知道我该如何湿润自己开始干裂的嘴唇，只知道现在忍受的一切苦楚都是人生必须走过的经历。沉睡的宁静属于远离我的墓地。我不想成为死尸，看乌鸦冰冷的眼泪。
三
天空终于开始发泄它心中的不满。凌晨时分开始静静的哭泣。哭完后一扫连续多日的阴郁，重新放晴。有多少天没有看过清晨的太阳了？我不记得。只知道在清晨第一缕阳光出现的时候，我仍属于睡梦。
寒风开始呼啸，玻璃上凝结着雾气。原因在于内外温度的差异。我想体验南极的寒冷，惟恐有去无归，达不到目的还枉送了性命。身体的温度正随着室外温度慢慢降低，因为我是个冷血动物。
身体不知道又出了什么问题。异常的疲惫。一天没有吃药了，头痛又开始了。我讨厌这种状态：一但停药，头痛开始反复发作。我几乎无法忍受了。神经性头痛真的无法治愈么？看来现在的科技水平仍有待提高。我现在真的希望阿奴比司收走我的灵魂，我就可以解脱。可我没有足够胆量去面对它。我怯弱，至少在死亡面前。
很想让自己身上的沉重压力消失。可我没有那种能力。我不是神，即使自负、冷漠也不具有改变现实的能力。我如同扛着一面沉重的大旗，那大旗随时可能将我压倒。我无力扛着它跑，只能等待体力耗尽的那一刻，让它自由倒下。
我在幻想，如果阿喀硫斯没有被太阳神一箭射死，还会不会有木马计让人千古传唱？我希望自己可以凝视阿依们农的面孔；可以听到提克里斯河水的流淌；能够一览冥界三头犬的风光。可惜，我不是生活在神话时代。
四
小路静静，独自徘徊。远去的路在我脚下伸延不知道通向何方。前途茫茫，布置归处。选择的失误几乎让我失去一切。同样的失误我不会出现第二次。就要远行，没有目的地。前途似乎被否决，没有出头之日。
我无法决定自己选择的路，一切都是勉强走过。我想远离，不在归来，可惜没有足够的能力。缺少太多的经验。我不该逃避身上的压力，即使它接近我承受的极限。生活就是如此残酷，原有的压力和自己创造的压力让自己无法透气。不断挣扎，困惑，得不到解决的方法。只希望离开后，没人等待我回来。
我不知道自己会去哪里，哪里是我的归宿。缺少对亲情人事的感应，没能力立足与社会。没有学历，没有资金，除了家人我一无所有。唯一自己认定的能力被人无辜的嘲笑。越来越现实的问题摆在面前，无法解决。我疲惫，音乐不能舒缓绷紧的心弦。
不要等待我回来，我希望。生活似乎就是一场战争，只有战胜和战败，没有和平。这场旷日持久的战争的结束就意味着死亡。我已陷入苦战，自己的一次次战略失误导致战局失控，接近失败。生活的压力渐渐紧缩，扼住我的喉咙。我希望一种新的生活代替现在的困境。可我没有改变现实的能力。现实由我创造，就由我来面对。不要等待我回来，我的远离意味着不再会有新的麻烦和困扰，不要等待我回来。
我只是个普通人，不断制造麻烦的普通人。我存在的意义逐渐淡化。大学离我越来越远，命运开始它下一个轮回。我意识不到以后会遇到什么，总感觉贫困仍然会困扰我，生存的压力会越来越重。我很可能没有赡养父母的能力，甚至连自己都养不活。我要远行，追寻自己的前途，不要等待我回来。
我不确定我能为家庭带回些什么，只要不给他们继续制造麻烦也就是最大的幸福了。从小到大，我一直都是这个家庭的负担。我的索取超出了家人的承受范围，却没有丝毫的回报。用寄生虫形容我决不为过。我缺乏毅力，没有坚定的意志力，永远也成不了大事。我希望远行的经历能弥补我的缺憾。即使是一去不返，我也不希望生活在有压力没动力的环境下。不要等待我回来。
不要等待我回来……
水冰清 点评
(那山依旧 华南中学)