爱如月光般静谧

　　



　　看着他一进门就有说有笑的，我便基本可以断定他已经没什么事了。他走过来的时候，我的眼前掠过晕染在他手背上的块块青黑的斑迹，我的心头为之发颤：他是什么时候变得如此消瘦，虽然我也希望他能减肥，但是怎么也不想让他用这种方式。而他的衣服上仍留有一片一片的血迹。 　

　　
　　他住院了一个星期，转了两家医院，而直到出院的前一天下午，他才给我打了电话，在电话里笑呵呵的就像个没事儿人一样。之后听妈妈说，他在医院的前三天鼻子内血流不止以致于不能说话，夜晚失眠，在漫长的黑夜中，他的泪水浸满了被子的一角。 　

　　
　　人们常说“女儿是父亲上辈子的情人”，如果真的有上辈子，我想我和他绝对不是这样，我们两人更像是对手一般在相互较劲。虽然大部分上都是以他的失败而告终。

　　
　　他是一名数学老师，而相应的我们两人之间的谈话内容也避免不了数学，只是，数学是我心中永远的痛，或者说，我是害怕数学的，害怕那些让人摸不着边际的符号。虽然数学却是为数不多的他能够和我相谈的话题，但心中总有一种莫名的抗拒感。他给我报我奥数班，节假日给我补习数学，催促我复习数学，这一切，都似重石一般压得我喘不过气，更忘不了在小学四年级因为几道奥数题任由他怎么讲都听不懂的我的烦躁再加上我想草草了事的态度，那两巴掌深深地印在了身上，也永久性地烙印在了我的记忆中。而我，也进行了自己所谓的反抗。在奥数班因为听不懂而连打哈欠，以至于最终不去上奥数班；他在初高中给我布置作业，而我习惯性的只是在他说出这些计划的那一天去做，之后就不了了之……而我的这些举动却没能让他做出任何回应。更强的一次对抗，要数在高考后关于道路的选择问题。我坚持复读，他和亲戚们却都非要让我上大学，在与他冷战的这一个月之内，每次开口我都会和他讲，我会坚持自己的想法，而他却总是用他那深邃的眼眸默默地凝视着我。最终，他投降了。之后，我才得知他也曾复读过，而且在复读之前也遭到了身边人的强烈反对。或许，他反对我时的心情，和当初反对他的身边人的心情应该是一样的吧，他深知复读要承担的压力，而我第一年就是因为压力而失误，所以他当初才会那般吧，怕我会被更重的压力吞噬。

　　
　　上大学后，虽然每周都会和妈妈联系，但是却几乎没有单独和他打过电话。妈妈说，就因为这事儿，他还吃醋了。他经常从妈妈那里抢来电话，基本上每次都会问：能不能吃饱饭？钱还够不够用？高数学的怎么样了？而我每次的回答也都是一样的，能，够，还好。 　

　　
　　在知道他住院后，不知怎么的，我的泪水止不住的流，我明明和他没什么共同语言，明明感觉和他说话很无趣，明明那么讨厌他喝酒，明明那么一直盼着他不再催促我写作业，明明曾经那么羡慕别人的爸爸而懊恼为什么他是我的爸爸，可为什么这样的我还会感到焦躁和不安，为什么我会不自觉的泪流满面，为什么更恨不得马上飞过去见他。飞奔到医院后，他却在一旁笑呵呵地问我在这一路上怎么样，平常吃的怎么样，高数怎么样。　

　　
　　昨天晚上他问我，他是不是瘦了，我深吸了一口气，嗯，瘦了呢，那你要好好吃饭再把肉补回来啊。他只是在一旁腼腆的笑了笑。今天早上随口问他吃早饭了没，他说，吃了，谢谢我的关心。听到这话，我愣了好久，我说这样的话有什么奇怪的吗？为什么他的话让我感觉我们两个人之间的距离是那么遥远，难道连这平常的问话都能让他这么受宠若惊吗？在我心中，他是顶天立地的人，他能搞定关于我的一切事情，他好似百变金刚一般无孔不入，只是，百变金刚也需要身边人的关心，而我，却一直都那么理所当然地忽视了他。我想，我要多点时间和他说说话了。　

　　
　　之前无意间翻到他在十八岁时写的话，谈到对未来的憧憬，还有一句话印象特别深刻，说到他身边的人还说他像个小孩子一般。原来现在的我和曾经的他都有着相同的想法，原来我们竟是如此的相似，原来，他的许多做法都被我误解了，原来，一直以来我都不了解他。他不善言辞，我从没听他说过煽情的话，从来没有。但他却一直以他的方式关心着我，虽然这种关心我才刚刚理解。 　

　　


　　他有着伟岸般的身躯，但他的爱却如月光般静谧。