列车

　　列车
　　——仅此记录我的逝去的岁月
　　
　　我不知道我将要去何方，我不知道我是否上错了站，不知道未知的那个终点是否是我想到达的。
　　——题记
　　
　　人的一生就像乘坐一辆列车，沿途你会看见许许多多的风景，你会在这些风景中迷茫，找不到自我，你会怀疑自己想要到达的是否就是这一站，然后，对未知的好奇驱使着你继续向前，直至到达终点。
　　（一）悲笑
　　
　　我始终觉得有的人总是可悲的。
　　我始终觉得不知道自己想要的是什么的人是可悲的。
　　我始终觉得不明白自己活着是为什么的人是可悲的。
　　我始终觉得……
　　当一辆列车到达一个未知的终点站，沿途总会遇到不同的人，或安静或健谈，总会碰到不同的事，或喜或悲，总会看到不同的风景，或美或丑。我始终不知道自己搭乘的这辆列车，它会在什么地方停止，那里又有怎样的故事在等着我。
　　我始终记得当我搭乘这辆列车时，我迷茫着，我无数次的问着自己，我真的搭乘对了吗，它真的可以带我去我想要的地方吗，而我想要到达的地方又是什么样的呢？
　　我总是说着朋友应该有一个属于自己的梦想，而我呢，我有吗？似乎我也没有。我自嘲着。
　　我记得我的初中时代是充斥着颓废的，我每天拿着手机，连着学校的公共wifi，我可以每逢上理科课就去迟到，每次站在教室门口喊着报告的时候，我的脸上还会洋溢着自己很了不起的笑容，现在想想，我都不知道当初的自己是怎么做出这些幼稚的事，那时候，我认为以后是要当文科生的，这些理科学不学不也就这样，以后我高考又不考。事实上我也成为了一个文科生，一个对理科并不了解的文科生。
　　我那时候也会时而感伤，我也问问自己，我的梦想呢？我想要读的大学呢？我把它们搁置在了哪个角落呢？我不知道，我只知道，我真的找不到它们了，我也曾像个小孩做错事一样恐慌，我也想要拯救这样的局面，可是我无能为力。我多想给自己说一声对不起。是的。我的确辜负自己。
　　我承认初中那时候的自己是可悲的，就像陷入泥沼一般，我无法自救，我也拒绝了别人援救。
　　我记得我的物理老师曾经找过我谈话，其实也不算谈话，只是上完课，还有多余的几分钟，他到我的位置给我说的话，他说你不是不能学，你只是把该认真听课的时间拿去玩耍了。
　　是啊，我承认，他说的是对的，可是那时候的自己不懂事吧，对于他好心的提醒，我当成了一种让我丢脸的话，所以我产生出一种排斥，对于他的课，我就捣蛋，他性格太好，对于我的种种行为，他从来就不会说什么，但是现在想想，其实我的那些行为似乎并不能给他带来什么样的困扰，给我自己带来的伤害更多。他对我不闻不问，其实就是放弃我了，最过分的时候，他也就是说一句，不要说话。那时候觉得这老师真好欺负，就这样了，他居然也就说这么一句话。那位老师，对不起。
　　我也记得，我爸妈花着钱让我去补理科，我的确是认真学了，可是学不进去，中考也考得并不是特别理想吧，但我爸妈真的没有怪我，他们就问我是真的尽力了吗，我说嗯，我不知道自己是怎么心态回答的，其实中考总分还是不错的吧，但是，我觉得还是会对不起我爸妈吧，如果我课上认真一点，也许就不会有后面的那种理科成绩吧。
　　初中时代的我也并不只有颓废，我补课补到哭，心理压力特别大，我很感谢那段时间陪着我走过来的人，他们容忍着我一次接着一次的乱发脾气，承受着我突然的大哭，他们那段时间应该比我还辛苦吧，他们也在那段时间带给我许许多多的惊喜呀。有个小学弟给我送早餐，给我拥抱，我的学长哥哥，也是到现在最好的男性朋友吧，他一直鼓励着我，说没什么的，就一次中考，当成平常考试就好了，还有就是闺蜜，陪我走过这段岁月，我们吵过半年的架，后来的和好，以及到现在，我们谁也没有离开，在青春的路上，很感谢你们的一直陪伴。
　　列车的第一站，我看着那些风景，有残花败柳，有群芳竞争，但总有那么些不知名的植物相辅相成，它们的明天会更好……