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不知不觉中，又是一年匆匆划过了，翻看着去年写的跨年的文章，看着自己写道：二零一三是一个神奇的年份，它包括了我高中的最后阶段和大学的第一阶段，我想我一定会经历一个对大学的渴慕到对命运的认服的过程。我想我还会有点预言的能力的，最起码，对自己，我还是了解的。 小荷作文网 www.zww.cn
明明是双十的年纪，却总有一些老年人一样的健忘，我已经忘记了这已经是第几个年头写这跨年文章了，倒也不是刻意，只是每年一到了这个时候，心中便一直会有个声音在叫嚣，要总结，要写，仿佛不这样做，就不是完整的一年一样。我想每个人都有一个属于自己的独特的方式去祭奠过去，而我只是恰好用写文这种方式而已。前几天还在和老万争辩现在是2013年还是2014年，我坚持说现在仍然是2013年，不是赌气，而是在我心中，没有写这篇文章，没有过春节，就不算是跨年。我就是这样死板不懂得变通的人，也一直觉得，这个社会，这些人潮涌动，都变化地太快了一些，可我天生就是拙笨的人，经常跟不上。
开头说，二零一三是一个神奇的年份，包括了高中的最后阶段和大学的第一阶段。现在想来，我的二零一三年，确实是两部分组成的，上半部分充满着各种泪水，汗水，回忆起来满满全是心酸；下半部分却是由着很多问号构成，一点点都是新奇与平淡。
大学中偶尔和身边的高中同学打电话的时候，我问，你说，你能想象半年前这个时候咱还在苦逼地做着各种题目看着看不完的教参吗？她在电话另一边“吃吃”地笑，最后化成了一句浅淡的叹息，说道：就是嘛。我完全想不出来半年前的自己还坐在十二班的教室里背那些感觉完全背不完的书诶！我笑，到底是我们变了还是什么变了，谁又能够说清楚，即使再小心翼翼却还是会感受到周边一切的一切一天天在微妙地改变。
忘了一三年的三月还是四月，家里的情况压得我喘不过气来，又想着渺无未来的高考，心烦意乱到不行，最后周日返校的时候抱着CCC死命地哭，嘴里翻来覆去就那么一句话，我撑不下去了。现在想起来什么都是模糊的，只有CCC不断宽慰的话语和嘴巴里那一股干巴巴的泪水味道，其实自己说到底还是个傻的，哪里能撑不下去的事儿呢，只是当时的自己实在是太累太累，累到不想再撑下去了。最绝望的时候，电视剧中的割脉，跳楼啥都没有出现，唯一在脑海里保留的就是压抑的空气和恶心的感觉。
去年的寒假被一张张数学练习和文综卷填满，忘得也差不多七七八八了，只是有着那么一个黄昏，我做完一张数学卷子看着外面还是明亮的天色发呆，看着它一点点地变暗，变黑，房间中没有点灯，等到天空一片深沉的暗色房间里也是一处漆黑的时候，我想，明年的我这个时候在干啥，还会不会记得有这么一个尚算是寂寞的傍晚。一年后，我还记得这片漆黑以及黑暗中再也不会看到的头痛的试题，心境却全不是之前。
大学没有想象中那么美好，却也没有那么糟糕。认识了那么几个朋友，人都挺好，还是相处起来不是心想的那么默契，甚至有的也根本合不来。我对许多人说过，合则聚不合则散，没有什么大不了。可是这事到了自己身上的时候我发现我一点都没有说这话时候的利落和爽快，会难过也会想着是不是自己太过于骄纵个性太差劲。我想日后自己终究会慢慢明白，人和人之间那些微妙的气场，就好像有的人和有的人天生就是不合的。至于默契也是一样，人与人之间的相处不可能完美无瑕，之间的缝隙总是要慢慢磨合靠一点点相处积累起来，只是自己实在太着急，有许多的恐惧和空虚不知道怎么说，更不知道和谁说，有些事情就是这样迷惘，你明白了它许许多多的道理，理智上觉得应该这么处理，但是真正操作起来却发现太难太难。我不愿将就。
今年新年在外婆家度过，这边是传说中的城乡结合部，外地人总是比本地人多，现在他们许多都回家过年了，街上也冷清了不少。可是这里的晚上还是比城里热闹，因为市区不让放鞭炮，去年的新年我在家中，听着远处朦朦胧胧的鞭炮声音敲着键盘百无聊赖，今年我却可以和表哥他们商量着要不要去买点鞭炮耍耍，耳朵听着、眼睛看着外婆家四邻点放那些鞭炮还有仙女棒，顿时也觉得年味浓郁了不少。
到最后我还是喝了酒，和表哥两个人喝了一瓶青岛，年岁微久的白瓷碗有着不能洗去的黄褐色裂纹，盛着黄澄澄的啤酒，两个人相互看了一眼然后意思性地碰了一下仰头就喝，完后尤其感叹，还是啤酒好喝。我这个人大概就是穷命犯轴，红酒我也不喜爱唯独啤酒喝了爽快。我挨着表哥坐，耳朵有一下没一下地撞着他的肩膀，有点痒痒的感觉，表哥被我闹地烦了问我怎么个回事，我笑嘻嘻说好玩儿。其实我也不知道怎么回事，只是看着眼前热热闹闹的情景，蓦然间有点心烦。
前几天我抱着外公撒娇耍赖加按摩，外公说自己没几年了，我大喊呸呸呸嚷着外公外公你最起码还要看我嫁人生宝宝，外公想了想点点头，很疏淡的笑容，话语中隐隐有着认命的成分，他说，嗯，那还是可以等得到的。
题目是班得瑞的一首曲子的名字，微风吹拂的方式。其实也没有什么特别的意义，只是喜欢从这首纯音乐中，怀念的味道。
新年愉悦。
二零一三年十二月三十
九景
极地之北 点评