一直在想怎么给我这部小说起个名字，其实这部小说的意义并不在此，只不过，好像只要名字出来了，我就能尽我最大的努力去把它写好来。我就是如此，那么令人难以理解。
我喜欢的文字不过与此，喜欢它的清丽脱俗，喜欢它的高贵华丽。关于它的一切，我都喜欢。
熟悉我的人都知道，我是一个横冲直撞的人，也是一个擅长遗忘的人。没办法，谁叫我是狮子座女生呢？我曾在一本书上看过，其实狮子座是高贵华丽的王妃，是高高在上的十二星座里的王妃。所以她擅长遗忘，从来不隐瞒自己的感觉，横冲直撞地过一生。
我在这句话下面标上了记号，我要铭记这句话一辈子。是的，一辈子。
怎么说呢。有此在饶姐笔下看到一句话：“懂得感恩的人会坦荡地过一辈子。”我喜欢这句话，于是，我想让自己成为一个坦坦荡荡的人。别人对我的好我会铭记下去，可我有一个缺点，就是擅长遗忘。前面已经提过了。于是，我就买了一个小本子，让自己可以清晰地记下每一个瞬间，每一个永恒。
可是，每一次发誓要努力地记下这些的时候，都是以失望收场。因为那些华丽的本子，不是被我当成草稿纸来用，就是放在角落里，直到放满灰尘，直到有一天我收拾房间的时候，才猛然地想起，呀，原来我曾经有过这样一个志向呢。
谁都知道，想好好地安安静静地过一辈子并不容易。
从小到大，我都有一个目的，就是想让自己成为一个不平常的人。记得妈妈给我起的名字，就是希望我“文静，平凡”，可是我却把它理解成了“文采非凡”，于是理所当然地在小时候的一篇作文里，写上了一句话：“我希望成为一个好似饶雪漫的作家。”瞧，那时候的我就懂得看饶雪漫的书，多么不可思议。
我总认为其实这一切都是应该的，因为我的人生也是应该的。
我是一个懒懒散散的人，我总认为其实过去的十三年里，我都是懒散地过着。虚度的年华，让我感到羞耻。
我不喜欢做任何事，就像我不喜欢乖乖地听父母的话一样。
我好像从八岁之后就开始叛逆起来了，我的叛逆期来得如此之快。
小时候的我是多么的文静，多么的乖，乖到让人觉得这丫头长大后肯定是个平凡的上班族，文静到一天说不到几句话，文静到连很多人都觉得我肯定有自闭症。
可是长大之后的我呢？狂妄，锋利。狂妄到自己想做任何事就非做不可，锋利到惹到很多人的厌恶。
我做不到像别人一样的一直被原谅，我做不到像那些乖乖女一样地遵守父母写下的规定，例如每天需要做什么练习题呀之类的。
可是，好像在一些不清楚我的人的眼里，我就是一个乖学生。
每天放学，我是那么的按时回家，每次放学回家的时间都不超过五点钟，我总是准时地为哥哥们开门，准时地回家看电视，乖乖地吃饭睡觉。
可是谁知道，每次我的作业都是要留到十二点写，每次我总是爱和父母顶嘴，和哥哥吵架，甚至打架。
我很坏，对吧？
有些女生说，我总是爱路见不平拔刀相助，我听了之后笑了笑，我有那么伟大么。有些男生说，我总是爱多管闲事没事就发发疯，我听了之后还是笑了笑，我有那么恶心么。
听到那些所谓的谎言后，我总是毫不留情地揭穿她们。有时候甚至觉得自己未免也太不给别人面子了吧？
因此那件事情后，我决定多一事不如少一事，安安静静地过一生。我知道了也假装不知道，继续和她们疯玩在一块。可是事实证明，懂我的人真的很少。
那日给里宸写同学录留言，我给她说：“我好像又失去好几个朋友了呢，她们都被她带坏了，我想我应该恨她的，可是什么才叫恨呢。”然后到最后还十分俗气地写了句：“不管怎么样，祝你能考上个理想的中学。”
里宸是我的真心朋友么，我自己都不知道。我不知道那些所谓的朋友还是不是朋友。
今天里宸在QQ上给我发了信息，告诉我她和几个朋友想跟我弄个组合，让我考虑考虑。然后就真的弄了一个博客在上面，我去看了，感动不是没有的，只不过我不擅长把它表现出来。
那次，我听彭说她们真的不喜欢和我上街，才让陈给我说她们要补课不能和我一起去了。然后我就写了一封好长好长的信给陈，感谢她愿意撒谎来骗我，至少她只是不想让我的自尊心受创。然后，我就不知不觉地伪装起自己，假装什么都不知道。
真的，有的时候我都不知道我和那些所谓的朋友到底谁比较虚伪些。
时间过的好快。随着天黑和天亮的日常定理变幻着，我都搞不清楚每一天每一年的时间是从我的笔下流逝还是从我的成长中流逝。
真想念从前那个可爱文静的我呢。
可惜那只是个梦。人长大了，就必须面对一些问题了。
继续吧，不愿意也只能选择愿意了。
就像在我选择左边时，而你却选择了右边一样。
怎么办呢？好像，也只能选择接受了。
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