人格危机

　

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人格危机 　

　

我觉得此刻的码字是一种奢侈的行为，这种奢侈来自一种感悟——再不记录我就忘了。 　

　

为什么奢侈呢？因为我眼前满是莘莘学子伏案苦读的身影。毫不夸张的说，每节课间，只要我睁着眼，只要我抬起头，我就会看到别人在低头算题。作为一所“连续三年创造升学奇迹的学校”，大家像说好了的一样毫无怨言的为自己玩命。 　

　

我是个无自习主义者，否则，这个时候我应该在教室里，低着头——算题。我不仅没有在算题，我还在最后一节课改变了刷数学的惯例，坐在那里无味无感的读了些东西。为什么呢？因为心情实在不算好。 　

　

不知道什么时候起，我刻意希望自己沉默。这样仿佛能够让我更加冷静地看待周围。看了很久，得出个结论——或好或坏，总有好总有坏，好的长不了，坏的也长不了。我自认这个观点有一点道家的意味。仿佛是从老子嘴里说出来的。没错，就是老子！ 　

　

切入一个沉重的话题。前几日得知姥姥已经小脑萎缩，今日去看她，她已经不认识我了。虽然有准备，但是心还是凉到了底，难耐与伤感并存。曾几何时，她是那么宠爱我。如今，我却来不及实现儿时在她怀里应了她的愿望。我问她，为什么不等等，等我高考结束带她去看看我的大学。她呜呜的哭了起来。我以为她听懂了我意思，后来才知道，她时不时就会哭一。鼻子一震酸痛，以为最长久的东西都会崩解，还有什么不能？ 　

　

的确没什么不能。为什么不能？因为很多事情我们驾驭不了，我们摆布不得。不得不提提我高中的最后一次情窦“初开”。说来讽刺，近日来，我才认识到自己是多么的肤浅、无趣、低贱、冲动。我在自己心里威武的形象被侵蚀的支离破碎，比黄土高原更加千沟万壑。会说出如此颓废的话是因为我被“甩”了，而且是我主动申请“被甩”。情节烂俗而老套，我喜欢上隔壁班的A，穷追一番后，落了个高雅的名号“热脸贴冷屁股”，我不堪自尊心的示威，决定放弃这段只要我结束就一切都结束了的“恋爱”。我曾经像某人诉说，某人跟我说，A对我绝对有意思。其实我也感受到了，只是要放弃，真的能找出各种原因。究其根本——没那么重要。看到这，你也许会嗤之以鼻——这也值得写？这不就是肤浅的玩闹么？笔者只能告诉你，这只是个乏味的框架，内容丰满动人，笔者无时间写。 　

　

一向擅长无聊的我，没时间写这种感情小天地，这天旋地转式的变化都是训练而来的。只要你每天坚持做十套卷子，并且把各类卷子摞在眼前，什么情感天地，都是浮云。只是今天既然已经开笔，若不写完，时间就真的打了水漂。综上，此文章质量低。 　

　

我只能说，有些事我们真的驾驭不了、摆布不得。生活欺我、辱我、虐我；我尽哄它、任它、爱它。为什么我的眼里常含泪水？因为我爱这无奈爱的深沉。 　

　

在这段“无奈”的感情里，我学会了“蹲台阶”。打着借作业的名义去找A说明一切，张不开嘴，她关上防盗门后，我蹲在台阶上；在学校里交作业时擦身而过后，我想蹲台阶上。这仿佛暗示着我的“脆弱”，身体蹲下去是为了迎合心脏的自由落体。 　

　

我最后还是说出了“结束”性质的话。自此以后，我们俩就仿佛陌生人。我是打电话说的，在打电话之前我自言自语的练习了一边，随后又找了张大白纸，列下了我要说的点。看吧，连我引以为豪的口才也不是那么可靠。最熟悉的东西偶尔也会拉着脸给我点颜色，告诉我——我不是你驾驭的了的！ 　

　

我周密准备一番话，得到了一句话，结束了我们之间的通话——“我听明白了。” 　

　

我也明白了。 　

　

所谓福无双至，祸不单行。我几番努力之后，成绩还是没有超过A。A那骄人的年级第一，在我眼里像根刺。不仅如此，向来被认为有“智商”的“高手”的我也越发对自己不自信。由于这种犹豫的自我认识，我的境遇越来越糟，屡屡在我最熟悉、最擅长的地方失手。25-9算成17.12比18约分称3比2.我从“天才风”转型为“务实风”，成绩从第五退到了第十五。有时候会突然想不念了，跟着父母做生意。但一想，成绩虽然退步，但还是不错，有什么理由放弃？ 　

　

不知道是这十二年的教育让我忘了怎么勇敢，还是我根本就不勇敢，或是真正的勇敢根本不是我原来想的那样。反正现在的我就是任谁怎么样，都要考大学。 　

　

原来的我不是这样。自己连自己都认识不了，还期望认识别的什么？ 　

　

就写到这里，时间有限，作业无穷。我内心烦恼已去，没必要再做无用的赘述。曲解一下白居易的主张“文章合为事而做。”最后我得承认，这真是篇垃圾文。人格危机也很不贴切，改成“内心的独白”更好。在此不负责任的不加以变更。