Yestermorrow。

　　 　
　　 　 小荷作文网 www.zww.cn
　　 　 小 荷 作文网 www.zww.cn
　　 　
　　[梦里缭乱的云烟。] 　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　如果把时间比作一条射出去不归反的线，从何时起我竟开始认为从前和未来并不是射线上有着一定距离的两个异点。 　 　
　　 　
　　高中真的像空荡操场上被风刮得满天飞的白色塑料袋一样迎面堵在我脸上，张牙舞爪地乱了步伐，撕挠地喘不过气来。尽管白天的阳光如书包和教科书一同将我压向地平线，尽管傍晚的统计学作业将我的每一个毛细血管堵满，到了晚上裹在被窝里的胡思乱想总会给我那些不存在的希望。　 　
　　 　
　　似乎梦里那双白色凉鞋踏进昔日记忆中校园的次数，要比现实中多得多。每一次重返，我都毫不置疑地认定这是事实。一切一切都打算得很好，我会赌气一样不理睬那些没有及时回复我邮件的人，我会痛痛快快可和蓓姐再吵一架，我会直奔历史办公室告诉商老师BC的真正含义，我会激动地拽住安姐的衣角告诉她我终于明白如果和解释“问世间情为何物”这句她经常引用得懒俗词，我会迫不及待找到小猴子和他再次比试比试英语。或许我会痛哭一场，忘记噩梦记住教训重新来过。可是第二天的闹铃将我吵醒。啊，原来你又被梦虚晃了一场。　 　
　　 　
　　给一个在太平洋上溺水的遇难者一根稻草，她即使知道无济于事但也会用力地抓。 　 　
　　 　
　　最终溺死在距离能够拯救你的苍白小岛一个昨天的地方。 　 　
　　 　
　　有些时候我们会觉得距离终点那么近那么近，就是撑不过最后一公分。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　[狼跋其胡。] 　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　厨房传来菜刀和菜板的亲吻声，客厅里早间新闻的播音员口吐白沫的资讯。 　 　
　　 　
　　这就是今天。是过去的明天，也是未来的昨天。 　 　
　　 　
　　校园里狂长得杂草乱堆弃在露天的门廊里，遮住了露水的表情。高中的风景就像遥远的对岸，只能成为你欣赏的一部分，却不能成为你生活的一部分。但有时太远太远，遥望的人只能诅咒着它。嫉妒像是草汁一样的绿色。　 　
　　 　
　　小男孩开始在课堂上成群地谈论前一晚上的足球比赛。 　 　
　　 　
　　小女孩开始与小路旁扎堆地讨论某某牌近期上市的时装。 　 　
　　 　
　　大男孩开始在校车上激烈地争辩是奥巴马还是麦凯恩即将成为美国总统。 　 　
　　 　
　　大女孩开始与墙角旮旯微声地絮叨周末要与那个帅气的男生约会。 　 　
　　 　
　　小十三应该是不存在的，她只是个丢人的传说。 　 　
　　 　
　　不然，怎么从来没有人遇见过她呢？ 　 　
　　 　
　　因为她心里有这样一只狼，前进的时候会猜到自己的胡须，后退时会踏上自己的尾巴。于是那只狼悲惨地站在原地。时光仍然招摇前行。　 　
　　 　
　　悦上个月发纸条给我说她想知道这么久过去了，我还是不是从前的样子。于是我们视频了。她很高兴地说我没变，就是说话有些回旋成东北口音了。　 　
　　 　
　　晚上的时候那一层叫作笑容的物质折叠了一次次，渗透进皮肤里销声匿迹。面部的肌肉再不会有酸楚感。 　 　
　　 　
　　你已忘记了如何去笑。 　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　[找个微笑，贴在脸上。] 　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　二楼庞大的照相馆。灰色调的背景图。木椅与相机。一群人和无数微笑。当然，还有一个不属于这群人的十三。 　 　
　　 　
　　照相的目的究竟还是在于，我们可以将相片镶嵌在一个个框子里，到处携带。我可以推测出人们不喜欢真人却喜欢照片。比如那慈眉善目的图书馆阿姨不喜欢看我的脸，却宁愿看我学生证上的照片。　 　
　　 　
　　图书馆成为一个好的窝藏地，举一本厚厚的书盖过整个脸，就没有一个人能看清楚你的表情。 　 　
　　 　
　　而照相是与这完全相反的事情。 　 　
　　 　
　　“把头向左偏。”“微笑。”摄影师说。 　 　
　　 　
　　嘴角以一个十分尴尬的弧线上翘，摆出一个类似于“班那岁”的表情。这是个我小时候自创的词语，由于读起来声音比较尴尬，就从此用来形容似笑非笑。比如打碎了盘子之后我对这怒吼的我妈挤出来的，就属于这一种。　 　
　　 　
　　露出不整的牙和暗红色的牙龈。童年时代那些进入我肚子里丑陋的蛔虫开始蠕动，令我难受得恶心。　 　
　　 　
　　快门。光圈。闪烁。定格。 　 　
　　 　
　　我感觉我虚伪的一生都在这个笑容里绽放了。 　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　[没有人在乎。] 　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　暴风骤雨过后没有阳光从百叶窗射进来的惬意午后。 　 　
　　 　
　　每日最后一节是生物课，在主楼外的木质简易房里。地板在凉鞋下唏嘘咯吱，空调里冒出的烟雾钻进袖筒。 　 　
　　 　
　　我知道我来是为了学习的。我知道他来是为了养老保险的。 　 　
　　 　
　　“性就像黑匣子一样，有些东西进去有些东西出来，可是中间发生了什么我们谁也不知道。”我们那早该退休了的老生物教师一连赘肉地讲解，如此前卫。　 　
　　 　
　　原来这就是高中。你会听到很多的词语。比如性，比如孕，比如恬不知耻。 　 　
　　 　
　　看得出那老头是来混工资的，时不时和同学扯些与生物无关的事情。同学也很高兴，因为她们不用费脑细胞了。我听见那老师问某肥胖女生她将来长大要做什么。那女生说开一家公司。他问，开什么公司？毛片公司？全班轰轰然。他显得格外有面子，格外的与众不同。我想起了《美丽的大脚》里最经典的一句话：“他很高兴，同学很高兴，驴儿也很高兴。” 　 　
　　 　
　　好像这就是唯一重要的事情了。 　 　
　　 　
　　我看见外面太阳露出脸，缓缓地伸了个懒腰。 　 　
　　 　
　　你在举手还是在向大家展示你的腋窝？生物老师问我。 　 　
　　 　
　　我一言不发盯着他发愣。我不喜欢你的笑话，我告诉他。 　 　
　　 　
　　他面带微笑地说，我不在乎。全班以不可思议的角度转身看着我。 　 　
　　 　
　　开学以来第一次我使自己变得如此醒目，好像唯一能达到这样效果的方法即是站在与别人完全相反的方向接受白眼。 　 　
　　 　
　　他继续他低俗的笑话，我继续我对他笑话的鄙视。我似乎可以想象到在高中余下的几年会多么舒服，而我们会度过一段多么美好的时光。　 　
　　 　
　　何必理会，他不过是个即将踏入坟墓的人。 　 　
　　 　
　　或许会在明天。 　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　[没有前因后果的倒叙电影。] 　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　有时我会问自己，这么久这么久，你放弃了一切，究竟学到了什么。 　 　
　　 　
　　答，与我身边每一个人都发生矛盾，是我唯一擅长的。 　 　
　　 　
　　哭到抽的程度后，人会自然而然达到一种昏迷迷飘悠悠的境界，好像你在俯视着你的生活，一切令你理智的思维苦恼的都不见了。 　 　
　　 　
　　——你很失败。 　 　
　　 　
　　上个周日我和我妈第N次吵架她对我说。吵到最后我都忘记了原因。明知道她说得对，却由于没有解决的办法而不敢承认我的过失。 　 　
　　 　
　　可是，是否现在说这些已经太晚了。 　 　
　　 　
　　你要做一个听话的成绩好的女孩，才对得起你名字中的那个婧字。 　 　
　　 　
　　我可以清楚地倒叙我的一生。眼前没有大雾，只有光秃秃的事实和转折，究竟发生了什么，究竟是什么错了。 　 　
　　 　
　　幼儿园。哭啼。书法。 　 　
　　 　
　　小学。书法。半年国画。一年舞蹈。换了好几次同桌。一群好朋友。门口的皮筋与跳绳，墙壁上的喷画，盛夏里的过家家游戏。 　 　
　　 　
　　瑞典。荒废了中文。得到了英文。圣诞树下的抓人游戏。平衡木上的比赛。朋友家的派对。学年终的气球和许多照片。 　 　
　　 　
　　六年级。追赶着中文。喜欢上了班里某男生，为此被父母痛骂。和同学一起去公园。没有眼泪的毕业。 　 　
　　 　
　　初中。追寻失去的天真。成绩和排名。语文书上密密麻麻的笔迹。和同学一起出板报。四个人去逛王府井和故宫。教堂前的硬币。 　 　
　　 　
　　美国。一个人。小荷。博客。周末。清闲与安静。然后，然后，一片空白。 　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　[回不到从前。] 　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　——妈，出岔了。 　 　
　　 　
　　——出什么岔了？ 　 　
　　 　
　　——你不觉得我的生命从某一个点之后，走了完全相反的命途？ 　 　
　　 　
　　——你疯了。 　 　
　　 　
　　我似乎也听见耳边每一个理智的声音对我讲，你疯了。 　 　
　　 　
　　可是真的，请听我说。好像在某一个关键的点处，一个十三走向了过去，另一个十三走向了未来。她们背道而驰，南辕北辙。 　 　
　　 　
　　我在一个外国的异类网站看到这样一句话：A million years until yesterday。 　 　
　　 　
　　如果时间是一条线，未来必定会有一个虫洞，带我回到昨天。 　 　
　　 　
　　如果时间是一个圆，周转了一圈之后必定有一个明天，是和昨天重合的。 　 　
　　 　
　　我坚信着，我希望着，我幻想着，我奢望着。那个经常提及的题似乎找到了解。 　 　
　　 　
　　比如十三什么时候可以真正地快乐？ 　 　
　　 　
　　Yestermorrow。 　 　
　　 　
　　我想我一直在一个不切实际的空间中继续编撰着我的谬论。