如今我总是在难过的时候，告诉自己，心情就像天气，明天一定会是晴天。我们只会越来越好，然后越来越喜欢自己。
——题记 小荷作文网 www.zww.cn
我读书比别人早，一路走过来也都算是顺利，没有留过级。所以离开故乡来到福州上大学的时候，我十七岁。她们说这是花一样的年纪。而如果要变成一种花，我希望我是一朵牵牛花。
高考的时候，爸爸回家了，为了陪我高考那三天以及接我走。很早的时候，我就知道我日后会去哪里，会在哪里继续生活下去。高考对于很多人似乎都是一个噩梦，我却觉得它对我的人生并没有构成什么伤害，即使考出的成绩那么烂。它带给我的是无限美好的会议，以及自我的承担。
考试成绩出来的当天，我回了一趟学校，因为我被告知下午就得离开。去班主任办公室处理完一些事之后，在校门口遇到喜欢了我整整一个高三的少年。我们玩了一年的猫捉老鼠，以往我见了他都是撒腿就跑，这次却笑着和他打招呼。旁边的人是我班上的，他略显惊讶地看着我，以为好事将近。
直到现在我都会想起那个少年，每次想起都心怀感激。年纪增长了一些之后，开始渐渐体会到喜欢一个人的心情。喜欢一个人的心，是勇敢又脆弱的。也开始明白，在这世间没有任何一种好事我们理所应当得到的。得到了，都要心怀感激才是。 那是年少、青涩又单纯的时光，我们要在这样的时光里，善待身边人。
打包行李的时候，我什么都塞进箱子里，想把所有的一切都带走——那张床，那个空荡荡只挂有我一个人衣服的衣柜，那台无数个夜晚陪伴我的灯。可是，我什么也带不走，能带走的就只有回忆。坐在车上，车子行驶在高速路上，车窗外的风景就像飞一样的退去。那时候只有一架数码相机可以拍照，我坐在后排对着窗外“咔咔咔”飞快按下快门，拍出来的却都是糊的。我在心里说，这就是我离开时候的天空，这就是我离开时候开的花。
可我不知道，要对谁说这些话。
拿出手机发了最后一条信息，就把手机卡扔了。
我到了福州，到了父母身边，到了我的大学所在。我对福州不陌生，这是我到过最多的城市，几乎每个地方我都去过，只是记得的不多。但这里，我只认识爸妈。我开始日渐感到孤单，也为即将开始的新生活感到不安。
十七岁生日是我在大学过的第一个生日。一直到现在已经三年了，我从懵懂的未成年变成了需要伪装的成年人。
我在座城，流过大大小小的泪。
第一次哭是在大一。我已经不想去想具体发生什么事情了，可能已经忘却，只是记得流了眼泪。那天，我走在回宿舍的路上，眼泪就一直在涌。我压制得特别困难，我在想至少要撑到宿舍的浴室。可有时候你是知道的，伤心时所有足够让你流泪的事情，都会瞬间涌入脑海。于是，我在黑夜里，一个人一边走一遍偷偷抹眼泪。回到宿舍，舍友都还没回来，我蹲在阳台的一个角落，哭出了声。
那时候，我们住在最高层，阳台面对着江河大山，根本不会有人听见，于是我肆无忌惮。那种感觉实在糟透了，但我也是在那时候明白要和谁做朋友。当一个舍友抱着一直哭着说想回家的我，我当时就在想，一定要和这个人做朋友。这十九年以来，还留在身边的，都是温暖过我的人。
第二次大哭是在去年。那时候我也是走在路上，走在人头攒动最为热闹的步行街。（可能也因为这样，所以我后来常常蹲在马路边，但是已经不哭了。难过的时候，没有办法好好走路。）我一边哭一遍擦鼻涕，哭累了就蹲着，歇一会继续去车站坐车。在我哭得缺氧的时候，一位路边的大妈拉着我问路，我一边抽泣一边说。哭腔发出的声音，很难听清楚，我就为她带路。我走路很快，于是又多了一个动作，一边哭一边擦鼻涕一边回头看大妈有没有跟上。现在想起，我觉得自己真是一个好姑娘。
我不顾形象地在人群中哭，是因为我明白，在这个城市的这个街道我一个人都不会认识，也变完全不用担心形象了。
那些很小很小的，偷偷在深夜抹泪的时刻，我都开始忘却。或许只是打了一个哈欠。
一个城市接纳你的表现，就是开始让你看到它的不完美，体会它存在的不堪。这就像我们去接纳一个人，开始告诉他我们有过的不堪，经历过的艰难，说出自己的脆弱。三年来，我走在路上遇到过抢手机的，坐公交遇到过色狼，遇到过小偷，遇到过疯子。在每一个艰难的时刻，我最希望的就是可以去依赖。那种无助感，实在是太难受了，却也总在开口时，又咽下去。身边的手，再温暖也有要放开的一天。我们都是独立存在于这世间，总是要学会坚强，学会独自面对所有。
我知道，那些流过的泪，那些受过的伤，都不会白白经历。是无数个那样的时刻，才成就了现在的我们。当我们开始能够说出那些经历过的坎坷，会发现它们真的就仅仅只是过去。如今，我总是在难过的时候，告诉自己，心情就像天气，明天一定会天晴。我们只会越来越好，然后越来越喜欢自己。
日后我还会在这个城市生活下去，我也渐渐学会如何让自己快乐。与文字打交道，便是我快乐的方式之一，纵使我总是把忧伤放在文字里。
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