朋友

　　星期一，不愉快发生了。因为我说我很开心，你认为我因为你的不开心而开心，我却没有告诉你我只是因为买了一个好看的本子·﹏·下午体育课音乐课，你不理我了，我不知道该怎么办。我想，或许等会儿就好了吧·﹏·在晚上，我收到你的短信你说：" 我想了一天，我觉得我们两个没有必要做这么好的朋友，毕竟性格上面还是有很多不和。与其天天生闷气，还不如和其他人做朋友。祝生活愉快！ "我心里很空。本以为经过第一次的矛盾过后，我们会成为更加好的朋友，看到这段话时，我对我们的关系动摇了。我想了很久，不知道怎么回复你，因为我害怕因为我说错话让我们的友谊真正走到尽头了，我也害怕不回会让你以为我不在乎。我发过来的那个表情，并不代表我在笑，并不代表我很开心，只因为我不知道怎么说。我只能讲" 如果你愿意做朋友的话，即使是普通朋友，我会很开心；不的话，我可以等，我尊重你的选择·﹏· "因为我一次又一次地让你失望了，我没办法要求你做我的朋友。我并不讨厌你，哪怕你从那天后不再找我。但如果你找我，我想，我会很愿意。
　　星期二，走进教室，我有点紧张，开口想要跟你打个招呼，然而想起那条短信，我有些不知道该怎么办，只能不说话。整整一天，我不敢找你讲话，更不敢看你。听见你跟他们讨论元旦节目，想起之前约定好的一起表演，我多想加入啊。"与其天天生闷气，还不如和其他人做朋友"想起这句话，我没有走过来，我想，既然你有新的朋友圈，怎么可以因为我的过来让你退出。那一天，我第一次深切地感受到了你说过的一句话"你就在我右边，却像隔着整个银河。"
　　星期三下午，你转过头来告诉我，叫我进你的空间看看。可是，我在好友列表里却再也找不到蓝色史迪奇了·﹏·第一次，我绝望了。仿佛过往的一幕幕成为了笑话，嘲笑我的无知。也许再也回不来了吧。晚上，你再一次发短信，我说"顺其自然 别无他求"。你是善良的，我不希望因为我的言语上的对你的期盼让你怜悯我，毕竟勉强做朋友是没有好结果的是么？
　　星期四，我以为会和前面一样，但你叫我看短信。我以为，会是那种说再见的话，心理觉得烦，以一个手机没电搪塞了你。你却把手机递了过来，让我很意外，看到短信的内容，我不知道应该说什么，应该怎么办。你问我我最初说的那些话一起奋斗永远好朋友是真的么。我想，如果是假的，我不会在你的空间里的那条说说评论你；如果是假的，我不会告诉我的初中同学或许我找到了我生命中的好兄弟。我心里有点小欣慰，因为你找我了。但更多的是迷茫，我到底应不应该找你呢？万一又像以前一样重蹈覆辙，我该怎么办？我是个自私的人，因为周一的短信，我的心里多了一层隔阂。思来想去，因为放不下，因为心理还存在一丝丝希望，我鼓足了勇气在下午冲你挥手了。听到你喊出来的"hmp"，我很高兴，却不敢表露出来，恃宠而骄说的就是我吧·﹏·哪怕我心里边很开心，我也不想表露出来，因为我是自私的有着一半蓝色性格的贱人·﹏·
　　今天，一觉醒来，我想，过去的就让它过去吧，再也不要让那样的事情发生了。今天回复了正常，还是多高兴的，毕竟冷冷的自己很讨厌。下午，你问我，如果你不来找我，我会怎么办。事情已经过去，我觉得没必要隐瞒什么，因为友谊是建立在真实之上的，于是我告诉你"我会顺其自然，什么也不做。" 所以我又错了，这句话再次葬送了好不容易挽回的和谐。其实，我说我会顺其自然，那是因为在我心里我一直觉得如果别人不需要我，那么我绝不会去打扰他，我不可以强迫别人做不愿意的事情。我实在没有办法在之前从你的行为举止判断出你是不是真的还在乎我，所以我只能什么也不做。那是我内心最 真实的想法，并不是因为我不在乎你。相反，我很珍惜。只是因为我内心的小骄傲我不想表现出来。不过，你对我那么好，我对你的好不及你对我付出的一半。让你失望了，对不起。除了这三个字，我说不出别的话来，对不起。现在，我在你心里早已不是最初你认识的我了吧。你应该听你的同学的，因为我真的不是什么好人。直到现在这一刻，我仍然感激你，谢谢你给我写的小纸条鼓励我，陪我唱歌，给我看答案……谢谢你为我做的一切。这一切都会成为我这辈子最美好的回忆。我对不起你，但其他人是好的，因为我引起的矛盾，让很多关心你我的人担心，他们都是好的，珍惜他们。
　　我的列表里边没有你了，我也不知道，你是否把我的手机号列入了黑名单，所以最后一次原谅我用这种方式说出我想对你说的。我是个恶心的人，但我想最后再恶心你一次，我们还是好朋友么？无论以什么方法，请你告诉我一个字，是或否好么？谢谢你。
　　十班看到的同学帮我复制粘贴给他吧，感激不尽·﹏·