爱情抗体

　　“爱情”是一个非常美好的词汇，它是一种向往，一种追求，还是一个会让人有哭有笑，有喜有悲的过程。 　
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　　九零后的我们是从小泡在偶像剧的蜜罐里长大的，那些唯美的场景、经典的对白和感人的爱情故事，最重要的是男女主角都很帅很漂亮。无论是王子与公主的爱情，还是灰姑娘与王子的爱情，经历一些俗事之后都会有一个Happy ending。我们一直都活在那些童话里面，继而引申到生活中。其实现实里并不缺王子与公主，只不过那占极少数，而我是一个没有公主命的灰姑娘，还是一个没有水晶鞋的灰姑娘，也很难得到王子的垂怜。只能在自己的世界里想得轰轰烈烈，过得平平淡淡，难道是因为别人在看偶像剧的时候我在看动画片吗？ 　
　
　　每一个人都渴望得到爱，我也如此。我记得我的心理和思想第一次接触到爱情这个词语是在初中时期，这个十几年来只存在于纸面的字眼竟然悄悄的出现在了我的周围。这个年龄段的爱情在当下被称之为“早恋”，而当时流行的说法叫“叙朋友”，而我则是一个没有被人叙过的朋友，因为那时的我只能被列为丑小鸭的行列，和班上最奇葩的的人玩在一起，所以，我们是被忽略的一类人，在男生眼里，我们是异类。 　
　　 　
　　三年里我看着班上的同学成双成对，分分合合，那时的他们牵手、拥抱，有的则献出了人生中宝贵的初吻，那时情侣之间表达爱意的方式很简单也很直接，大概是成天腻在一起，互相买早餐，买零食，一起抄作业，一起作弊等等，他们用自己最大的努力去帮助和讨好对方。在我这个不起眼的旁观者看来，这些表现让我有些羡慕和嫉妒，在当时会让人产生一种你没有谈过恋爱就没有地位，就不受同学待见的错觉。而三年里我则一直保持着一种吃不到葡萄说葡萄酸的态度去看待他们这种青春期的叛逆，犹如愤青般的在心里批判他们。我记得有一段时间我曾暗恋过一个男生，他是我的同桌，他不是特别帅，也不是特别的高，更不是那种打乖乖牌的学生，但我对他有种莫名的好感，他逃课、打架、骂人样样行，除了上数学课以外的其他课大部分都在睡觉，可是他很聪明，当时我最差的是数学，每次写数学作业和考试的时候我都死死的盯着他，他写什么我就照抄，每次他犯错被老师罚站或打手心的时候我都恨死那个老师了，我不知道这算不算喜欢，但在那段时间他就算是打个喷嚏和流口水我都觉得很帅。不过这段单相思很快就被自己扼杀在摇篮里了，并亲手把自己打回了原形。为什么这样做的原因很简单，因为我不敢向他表白，因为我知道他不喜欢我，因为我知道会被他拒绝，所以我来了个急刹车，也很庆幸当时踩了刹车，因为他已经有了女朋友。 　
　　 　
　　到了中专，这种现象更加流行，班上二十几个女学生，没谈过恋爱的大概只有几个人，而我依然光荣的在此列。这时情侣之间的表达方式也更加疯狂，逃课、通宵上网，为某个人打架，甚至被开除学籍，更有甚者有一个女孩子偷偷的瞒着家长和老师去堕胎，这是个特列，显然这是不理智也不被允许的，这样的女孩子不知道自重，轻易的就放弃了自己最重要的一道防线，伤害了自己也伤害了父母，而其实，当事的另一个人并不会承担任何责任和损失。这里，我并不是要批判任何人，只是借这些列子来形容当时同学们的状态。其实那时的我曾替自己争取过一次得到爱的机会，我还是暗恋一个男生，并在舍友的怂恿下找了一个和他比较要好的女同学去替我传达。我怎么老爱演这种暗恋别人的戏码？不过结局很戏剧化，那是一个晚自习过后，在庄严的国旗下，四周灯光很暗，暗到有些看不清楚彼此的表情，他吞吞吐吐的很婉约的拒绝了我，其实我当时并没有很失望的感觉，因为这次表白的起因是和舍友的一个赌约，我不过是输了打赌而已；要问我有没有一丝丝的喜欢他，平心而论是有的，要不然也不会独独挑他作为打赌的对象，同时也是在给自己一个侥幸的机会，成不成功对方都没有什么损失，其实早在答应舍友这个赌局的时候我已经心知肚明自己必输无疑。就这样，第二天太阳还是照常升起，灰姑娘还是那个灰姑娘。 　
　　 　
　　在我的学生生涯里，爱情一直是不被自己允许的现象，除了以上两个小插曲以外我也曾有过几次可以拥有它的机会，但是我放弃了，我不知道当时我怎么会有“你只是一个学生，拿什么谈恋爱的想法”，更不想拿着父母的钱去讨好别人。在学校里，我不承认自己是个好学生，因为我一直都活在自己的世界里，交白卷、逃课、打架、通宵上网、顶撞老师等等的事情我也都做过。但在爱情这一领域，我始终拉紧了封锁线，对我来说这是禁区，是不理智的表现。一直到我出来工作，直至今日，爱情这堵墙，仍然码在我心里。转眼间二十几个年头过去了，到了必须直面事业和婚姻的年纪，你拧不过家人的唠叨，堵不住世俗的嘴，所以只能妥协，尽管你觉得自己还年轻，但也只能亲手在心里对称之为爱情的这堵墙画上一个大大的拆字，然后去寻找和等待某一个人来拆迁和重建。 　
　
　　近年来我也相过几次亲，但在爱情这张答卷里，总有那么几个人像选择题一样存在，我每一题都尽力勾选了答案，虽然不至于交白卷，但我依然很明白自己没有及格。以前我之所以排斥爱情，是因为我一直都很喜欢一个人的状态，我觉得暂时不需要另一个人来参与我的生活，我一直很小心保护着自己，冷静的去看待男女之间的种种交际。于是我做了自己二十年的恋人，一直疼爱着自己，假装想的很透彻，谁都不需要的样子。遇到一点点坎，才发现其实我只是爱不了别人，我自卑，我害怕，更不敢让另一个人真正的靠近我。原来面具戴久了，等摘下面具时却发现，脸早已变得同面具一样了。 　
　
　　不知从何时起，想象便开始不期而至，犹如夜晚藏在床底下的鬼，专门偷袭我心底最脆弱的部分，我越害怕它就越真实，无数次我只能把自己完全包裹在被子里，任由它吞噬我的勇气和思想，直到失去力气，无力与它抗衡，这种虚无缥缈的幻像往往比我想象的更强大，因为它看不到摸不到，且无孔不入，恐惧会将它无限的放大。而我的任性，我的坏脾气、我的秘密等等，所有我不想公之于众的都是藏在我心里的“鬼”。生活中，我在身边接触到的男生里折射出了一个不存在的“恶魔”，他与生俱来就拥有一把万能钥匙，可以畅通无阻的打开我心里的锁，而我对他却一无所知，在他面前我会自动的变透明。后知后觉才发现，这一切的一切只是因为我从来没有真正的经历过，面对恐惧和未知，我一而再的不战而败，我不得不承认，我竟然被自己的想象吓退了。 　
　　 　
　　我是一个典型的天秤座，对待感情很弱智，一遇到爱情就容易卑微，我不舍得伤害别人，不善于争辩，经常犹豫不决，对于过去总是很难释怀，这样的我总是不断提醒自己不要因为到了结婚年龄而草率结婚。对于未来我比较喜欢做出长远的打算，不会轻易对家人的唠叨缴械投降，所以，冲动永远不是我的第一选择。我一直认为自己不是一个很单纯的人，连周围的人都说我一点都不像九零后，其实天知道我多想在人前表露出我九零后的一面，只是世故的雪球在我心里越滚越大，我已经自然而然地接受了成熟的伪装。 　
　
　　爱情这门科目，说到底没有多少人能拿到毕业证，每个人走的路不同，遇到的人也都各有不同。我曾在网络看到这样一句话“谁会走进你的生命里，是由命运决定的，谁能停留在你生命中，却是由你自己决定的；谁去谁留，缘深缘浅，都要自己好好把握”。的确，在爱情这条路上，我总是对站在我身边的人推推攘攘，不信任也不坦诚，幸福怎么会来敲我的门呢？说到底还是我自己的问题，是我早早的就给自己种下了爱情抗体，所以总是在乌龟漫步，而现在，这个抗体已经渐渐失去了作用，心里的这堵墙也正在慢慢崩塌，是因为他的出现吗？ 　
　　 　
　　我希望在未来的某一天，我会爱上那个认真爱着别人的我。