寻找乐趣

晴朗的夜晚在手提电脑上写着自己灵魂深处的某些东西，在电脑上呈现出的一行行的黑色字体。我现在知道了为什么有些人喜欢在晚上或是在半更时辰写作了和看看电影了.因为在窗外只剩下月光和照明灯的光亮时那的种心旷神怡的感觉。但是每当我这样感觉一次心在其中的快乐就会在第2天睡得个天昏地暗，不知道太阳何时以把屁股都晒得发烫了，看看窗外树的影子一在地上形成了一个原型，我才漫不经心地看看手机上显示的时间只有一根针正指12数字的时候，在柔软的床上伸个满足的懒腰，使劲拍打着脑袋从床上爬起来。脑袋疼得要命但是我还是很满足，因为在晚上做自己事情的那种感觉是在是难用自己的言语表达！象是脱离了世俗，事无忌惮。 　
　 这肯定也只有在星期5晚上放学后在星期天晚上那讨厌的晚自习前的时间才敢做这种作为一个居然还有一年要考大学的高2学生的忘我的行为。 　 小荷作文网 www.zww.cn
　 一但星期5放学后我就会又从学习的烦恼的事情中脱离开来，开始自己喜欢的高中生活，似乎高中生活只有休息日。每当这样快乐时就觉得时间过得比流水还快上百倍时，好象一闭上眼睛就到星期天的晚上，一睁眼就又到星期一！有这中感觉也可能是我在学校根本找不到什么乐趣吧!象我这样张得又不帅，身高又不高挤在人群里就被洪水淹没了似的，不会被漂亮又纯洁的异性眼光所凝视，而我又被别人归在差等生的行列里的高中生本来就会在学校不会受到任何的尊重和老师的优待，这也始终是中国大陆学校的一大特点吧。我也呈想过让别人刮目相看，也呈费尽忘食的努力的学习过。可惜我根本就不是那块料，总是不能为自己争到那口气，让人家看得起点。我也恨过我的母亲恨她为什么不有个长得又帅气，成绩又象卫星一样让别人觉得是个遥不可及的分数线上，其实我也恨自己恨自己出生在了这个世界上为什么就不能非凡脱俗！努力的学习，为自己要回面子！ 　 小 荷 作文网 www.zww.cn
　　这也让我归根于了我家庭不幸的一方面了吧。在我还不知道母亲和父亲关系的某种重要性时的我，我脑海里就早以没有了家庭字样的感觉，家庭可能也就是个字典上字面的意义而已吧。但在我身上的确你也是找不到一点点只是具有家庭字面上的感觉。我小时候一直都是跟着我的外婆一起生活，也可以叫做相依为命吧！因为我思想的成熟和身体的伸长的过程中从未离开。而我妈妈的身影在我的大脑皮层中是那么的模糊，爸爸的那更是～～～！那时在某方面的影响下我恨我的爸爸，即使他因为工作一年中就那么一次或两次机会我都会刻意的躲着他，我不知道我是怕他还是真正的在心里恨着他什么.我和我的外婆一起生活，每天睡在那间解手吃饭睡觉都不足30平米的一间小屋内，每天睡在一张钢丝床上。后来我哥哥的家庭也破裂了，我的记忆里他是开始读初中的时候和我们生活在了一起，那开始我们3人就睡在了一张床上了，那段日子想起来真是～～～！ 　
　 虽然在这种的条件下我的哥哥还是非常非常的真气，在一个普普通通的中学就自己考上了本市不管是当时还是现在在别人眼里或是心里都梦寐以求或是遥不可及的重点高中，一中。在那年左右我们的生活也在大舅舅和家人的帮助下渐渐变得好过了很多。买了一套2室一厅一卫一厨的大房子，还精致的装修一番还买了当时最大的电视霸王39寸的大彩电和2.5P的大空调，但不仅仅就是如此的改变，可能在我人生的意义上就多了一个笔画———我妈妈给我找了个继父和我们生活在了一起，当时的那个时期继父给人的感觉就是他不会是个什么好东西，当然我和他的关系也肯定不会好在哪去！基本上每个星期我都会因为一些事而和他们闹得天翻地覆！久而久之再加上我又不是那么一点就来事的人聪明人，在学校我常常被妈妈工作战场上的对手抓住把柄，拿我开刀让我和妈妈在学校丢尽了脸，少完了面子。就为那所谓的优秀教师的职称和那微薄的点点奖金而去做违背教师职业道德和竞争者之间的友好。那些行为和语言就象鲁迅说的使我目不忍视，使我耳不忍闻了！虽然妈妈在学校很受学生的喜欢和爱戴，但是有我这个不争气的儿子在她没有其他可行的办法只好让我转去我二L的学校读书，外婆也被迫跟在我这宝贝孙子的背后。我和妈妈住在一起的时间又少了许多，家里也安静了许多我不再家就不会隔三岔五的闹得邻居都会受不了！ 　
　　这也导致我现在总是有些喜欢比我年长大两三岁的女孩，可能是我幼年时期没受到太多的母爱的俄狄浦斯情结未满足的表现吧。 　
　　在我的成长经历中这是过去的事了，已被时间渐渐的抹去，过去的事就让它过去吧。但是我的运气不仅仅就是如此。 　
　　时间渐渐蹒跚的走过我们的肌肤，使我感觉到皮肤的点点刺痛。我的爷爷在前半个月前因脑溢血而住进了医院的重病监护室内！我赶去，看到他那跟植物人没多大却别的面容，急促的呼吸声和旁边机器屏幕上仅有的一条曲线!吓得我泪水在眼眶里打转。他看到我后掉了滴眼泪我并并没看见，是旁边的婆婆给我说他落泪了！我的眼泪也忍不住地从眼角顺着两鬓落下，我转过身勉强的不让自己的眼泪别让他和他们看到。我想我没说没做什么亏心的事为什么要落泪！只是害怕或是怕失去他？那我又为什么怕被他看见！我有点恨自己这么大了还是要落泪！而他的那滴眼泪似乎在说明着什么！我胡思乱想着，是不是他在与死神对话的同时看到了我的以前的命运和他人生中某些后悔的事！我也不知！ 　
　　那天回家后以是很晚的时候了，慈祥的外婆早以入睡，阵阵的扑汗声说明她是睡得那么的安稳，她以是八十多的老人了。我站在她卧室门口静静地看着她那沉睡的样子，我的心跳平稳了许多。她就是陪伴我成长大的外婆我的外婆啊，小时候吃她煮的饭，现在依旧！我不禁的在脑海里跳过！时间可真是快啊！现在或许我是应该为她做些什么！ 　
　　夜深了，当我还在这去找寻快乐时，我那可爱的外婆又披着外套在敲着我卧室的问崔出我早点睡要爱惜身体！我不得不停止这种乐趣因为我实在应该做一点什么！ 　
　　只是某天说离别时，忍不住回想那些美好的时光，那些甜蜜的过往，心便开始大片大片的塌方。 　
　　在青春流逝的日子里，在这样的夜晚，我会等待着明天的阳光的到来！