看这世界的最后一眼

　　其实我早已决定，在文风上不再改变，就不再发文的。可是现在明白，我离不开那种矫情的，令人作呕的文风。放心，或者说没人关心，我不是想死，或者想做其他什么杀马特的事，虽然我本身就是一个杀马特。
　　我所眷恋这个世界，眷恋这个世界的最后一眼。
　　不知道我从哪里来的，莫名其妙的孤独感，在从繁忙中解脱后，我竟有种悲伤得无法自己的感觉。年少的我在想更加年少的时候，那时候我有众多的兄弟姐妹，周末能骑着自行车浪遍大半个县城，或者招来狐朋狗友，买数罐纯生，各种零食食物，奔赴大半个县城，然后用并不熟练的手法进行野炊。那时候叫着那时候自认为亲爱的，勾肩搭背的在一起胡吃海喝。
　　我记得很多次喝雪花的纯生，结果幼稚的我们装得太豪迈，让度数不高的啤酒倒了自己一身。本来没有喝醉，可是依然浑身酒气。
　　我记得很多次横穿马路，在一次次殴打中浑身酸痛，或者布满淤青。在家里极为乖巧的我在家外特别暴躁，和很多人打架，帮很多人打架，回家时穿着有长长衣袖的衣服，把自己的伤痕遮盖在下面，回家继续做一个听话的乖宝宝。
　　我记得年少的我已经能很清楚的记得整个县城数十个网吧ktbv台球室所在的地方，那些明文写着未成年人禁止入内的地方，除了未成年人就是社会青年。
　　可是我依然不会打台球，依然不会在ktv当一个麦霸，依然不会肆无忌惮的抢麦唱歌。
　　因为我在喧嚣过后依然觉得荒凉。在一个阳光温和的下午，我总会蜷缩在床上，看着金黄色的光从窗子外面倾斜的照射进来。看着对面白色的墙壁被染成金黄色，我就觉得孤独，特别孤独。
　　虽然我说我是一个特别淡漠的人。但是我依然害怕孤独，哪怕在别人眼里，我过得那样灿烂。因为我的父母有极为伟大的事业，他们在为了人民币坚持不懈的奋斗。因为他们的伟大事业，在这个偌大的房子里，每天我们相处不了几个小时。我确实爱他们，我也知道他们确实爱我。可是我依然孤独，因为我极少的和他们在一起。所以我感谢他们，给了我对孤独如此敏感的心。
　　突然想起来一个特别好笑的事。表哥相亲的时候，对象是一个十七岁的幼师，他是一个二十岁的打工青年。结果相亲的时候，他的对象和我聊的开心。那年我是高二的样子，在心里安心的放着一个人，只想放一辈子，然后成家，老去，有一个让我不再孤单不再寂寞的人。说这么多只是为了给她和我哥相亲没成功的事做铺垫，因为听媒婆说她看上了我，而对我表哥没感觉。因为心底有一个人，便干脆决绝的断了和她的联系。虽然心中女神没她高没她漂亮。
　　不要问我为什么那时候我还年轻，可是却想的那么多。因为对周围不够敏感的人，是不懂那种对永远温暖的追求。
　　虽然最后心底的女神被我放弃了，因为有兄弟也喜欢上了她。也许那个年纪说喜欢也太过肤浅，可是我想有一个让我不再寂寞的人，想必是喜欢她的。后来放弃的时候我和她已经关系特别好，看着她就觉得温暖。
　　或许在高中几年，觉得不再寂寞难受或者压抑的原因就是她。
　　虽然就在前几天，我看见他和她男朋友的照片。是放弃了就必须获得的代价。看到的时候我觉得特别孤单。或许是因为那时候恰好失去了一个所用心爱的人吧，然后看见以前的沧桑就觉得特别孤单。想着当初说爱我的人那么多，而现在我却找到一个可以让我不寂寞的人，也许就是因为，年少的爱情太过轻浮，说着，也不能当真吧。
　　在听歌的时候，会偶尔听到以前特别爱听的歌。银临的《腐草为萤》，云泣的《青玉案》，这些都是我高中特别爱听的歌。现在听起来就觉得特别眷恋。眷恋那时候所爱的，那个拥挤的公交车，我坐在最后面最高的位置上，耳朵上带着耳机，看着窗外天没亮的世界。想着就觉得孤单。可是越孤单越想。
　　而现在，我忙着自己部门的各种事情。开始对着人虚伪的笑。听着歌就没有了以前的感觉，只是寂寞。室友给我说，你能不能别像一个非主流一样老是带着耳机。
　　以前的我或许会一笑而过吧，现在我却因为室友的话，取下了耳机。取下的一瞬间，突然就想起从前，开始特别寂寞。我想，我之所以是因为寂寞，或许是因为外界而不得不改变吧。就像我讨厌虚伪的笑，可是现在我对很多人都温和，我讨厌那种刺破耳膜的歌声，可是依然混迹ktv，我讨厌花心，可是曾经我也曾滥情。
　　所以我的世界正在渐渐远去吧？我所看的，是不是这一瞬的，这个世界的最后一眼呢？
　　写到这里我竟有种写不出的感觉。也许是因为我自己都不知道说什么的原因吧，心里明明有很多话想说，可是一点都写不出来了。
　　这样就这样吧。就写到这里吧。我依然孤单，仅此而已。我不知道这篇文章为什么会取这个名字，只是莫名其妙的觉得，这个题目适合。虽然看起来，一点都不适合。或许单纯是，我所眷恋的，眷恋这个世界最后一眼。