二月。阳光温暖如旧。
三月。草木芳华。 小荷作文网 www.zww.cn
藏在这个岁末的角落里的那些阴影。就好象是我们每天都在不断完成的作业一样。成堆成堆地不断累积着。象是在埋怨我们抛弃了它们，忘记了它们的存在。
但是这些阴影的存在只是为了给我们一些小小的感触而已。它们也许会让你突然快乐起来。也许会让你突然害怕。无论如何。至少它们和那些在你的生命中出现的人一样。真实到令人发指。
看着自己在日记里所写下的那些只言片语。感觉到莫名的害怕。双手不自觉地去抱紧身体。愈发深刻地感受到黑夜里与白昼完全不同的气温。
[2月23日 天气 晴]
有些事情终要改变的。即使曾经天荒地老。即使曾经天长地久。我们终究会被改变的。会被无奈而可怕的生活感染成一个可怕的人。
但我依旧坚守着那个梦。
等待。等待。永远都是漫长的。
这样一个过程。就漫长到想die。
所以说。人是可怕的。
这天在经历了漫长的寒假后终于是到来了。我象是期盼着它的到来。好结束我无聊的生活。又象是害怕它。矛盾的心理终于在这天得到了报应。花费了那么久的时间所习惯的一切不可预料地被完全打破。
硬生生地被换了座位。周围的所有都不见了。
似乎很可怕。半年的同班同学。却在这一刹那感觉到如此的陌生。难道这就是人类的惰性么？在拥有了好朋友后，会不自觉地开始忽略周围的其他人。这就是人类的本能么？在拥有了稳定的感情后，会情不自禁地忽视一切。一切来自他人的问候。
于是。老天总是公平的。
[2月24日 天气 阴]
他们和她们又一次地离开。为什么人长大了就注定要接受这样一次又一次的相遇然后再分离呢？为什么我们要这样受人摆布而不能做想做的事呢？
适应。总是需要时间的。
但这样的过程会多久呢。会多久呢。
有些人。会给你奇怪的感觉。也许会很好。但也会在下一瞬让你觉得很坏。而后又来笑脸相迎，阿谀奉承。这就是人。只是我们都无法适从罢了。
无奈与叹息再次象去年10月的风一样。重重地扑向我。它们象是迫不及待地要享受着它们的快乐。开始肆无忌惮地不停折磨着我。是啊。我是个彻底的傻子。但是我也希望我能够如从前一样快乐呢。
人。是一种奇怪的动物。
对于所有的一切，都需要时间。
可是。时间又能依靠什么呢？依靠着我们百无聊赖的呻吟么？依靠着我们那来自眼部滚烫的液体么？还是依靠着我们的自私和小家子气呢？
[2月25日 天气 晴]
我觉得害怕。我始终是一个放不下过去的孩子。她们都会幸福的。比我幸福。呵。原来自己也会有小小的嫉妒，会有小小的愤怒和不安。甚至会有小小的诅咒。但我不是希望她们幸福么？为什么会这样呢？
亲爱的ZZ。为什么我会这样呢？
亲爱的小钰儿。为什么我们会这样呢？
亲爱的亲爱的。我很害怕很害怕。
他们所拥有的以太和我的为什么这么不同。为什么会有这么大的区别。它们会令我措手不及。甚至让我萌生die的念头。或许我注定这么悲哀么？
关于hansey和小四的故事。或许我没有资格去游说。我不过是个局外人-outsider。我们都不过是小丑。不小心凋落了面具看到了彼此的真实而后开始认识。但终会没落的，终会散场的。即使我们都有彼此的秘密腐败在自己那已残缺的心里。这就是生活给我们的打击。它们令人害怕。仅此而已。
忍不住自己的冲动。在《最》出的前一天买下了《Alice Ⅱ 镜之国》。捧在手里。象是易碎的水晶娃娃。舍不得放手，舍不得松开。就象当初的我买到《岛》时一样。那样的欣喜。象个孩子一样。但是分开后果然会不一样的啊。它们都在不断另我失望着失望着。
可我又能做什么呢？只能默默地看着这些图片，默默地读着这些文字。我只能在不适宜的时候自言自语着说“还是两个人在一起好”之类的话。看到上面一篇文章写“秘密是用来腐烂的”。于是就深深地被刺激着。久久不能平静。
[2月26日 天气 有风]
时间能不能静止下来。让我好好地睡着。不要醒来呢。
亲爱的叁。我很喜欢你的字。很漂亮呢。我并不是不守信啊。只是这样无奈的生活令我不安而已。
亲爱的ZZ。我很想你啊。可是这种想念又能持续多久呢？
亲爱的小钰儿。我还是那么地不安。
亲爱的姐姐。我很羡慕你。
亲爱的自己。我知道你不是害怕寂寞，也不是害怕孤单。你……不过是害怕一个人而已。而已罢了。
有些事情总会淡然的。亲爱的亲爱的。这些我们都明白。怎么就这么轻而易举地应验了ZZ的那句话呢？“失去的就回不来了。”真的，就这样，失去了么？
空虚的日子总是很难过的。一面是不得不去写的作业。一面是不得不去面对的自己。世界上总会有另一个我在一直看着你。她与你一样。无奈。伤心。落寞。甚至孤独与死亡。
却在这个时候收到了来自叁叁的信。很惊讶也很惊喜。很秀气的字体让我感觉的如此的温暖。就象是冬日里久违的阳光一般。感觉自己沉寂的心仿佛被打开了。这，就是朋友的好处么？又或者说，这就是网络的好处么？该怎么去看待现实中的朋友和网络上的朋友的差别呢？该怎么去说清楚这样的关系呢？
为什么在现实中努力很久才换来的朋友有时候连句话都没有网上的朋友说得好听呢？这是人生注定的。悲哀么？
[2月27日 天气 晴]
我所拥有的是过去。而过去所拥有的是未来。人生总会令人觉得百无聊赖。好象自己已经习惯了如此一般。每天不停再不停地写作业。做着那些我永远也提不起劲去喜欢的题目。为什么会变得麻木呢？难道真的有一天。会有一天我变得连自己都无法再弄清自己么？变得木然么？
春天了。可是我去无法感到到一丝温暖。
天空很蓝。
淡色的天空象是被渲染了一般。点缀着些些白云。晚自习的教室里充斥了闷闷的味道。每个人的脸上都被浅浅的红晕给覆盖。遮住了我们的真实。
发现自己开始变得沉默起来。以前那个晚自习会先睡半个小时，会再睡醒后磨蹭着和别人闲谈的我已经不再了。取而代之的是会一直埋着头一直不停挥动着笔的我。这样子就已经算是出现了麻木的前兆吧。到了高三的话。或许自己就会像患了白内障一样。眼里开始真正地出现朦胧的迷雾了。
呵呵。那样的自己会被厌恶么？
[2月28日&29日 天气 均晴]
亲爱的Vivian。你要快乐，好吗？
亲爱的Vivian。请你要幸福啊。
亲爱的Vivian。为什么你要哭呢？
亲爱的Vivian。你要笑啊。
亲爱的Vivian。她们会担心你的啊。
亲爱的Vivian。你别难过好吗？
……………………
亲爱的Vivian。我知道了。原来你和我一样害怕一个人的旅程。
[— 可是亲爱的。我只是怕。怕有一天被遗忘而已。]
可是亲爱的/你怎么不在我身边/我们有多少时间能浪费/电话再甜美/传真再安慰/也不足以应付不能拥抱你的遥远。
我的亲爱的/你怎么不在我身边/一个人过一天象过一年/海的那一边/乌云一整片/我很想为了你快乐一点。
可是/亲爱的/你怎么/不在我身边。
岁末了。很快就是崭新的一个月。这天的我活得与每天都一样。麻木到甚至连瞌睡虫都不想再眷恋我。任由我做我想做的事情。这样多好。可是好好地做题，好好地看书，好好地复习和预习。这样多好啊。
但是为什么一停下笔，我就会开始有点想哭的冲动呢？
[3月1日 天气 晴]
我们开始变得不同。因为心中的追求早已不同。幸好我们还有残留下的余香。它们说：“别担心。有我在。”
但它们并不知道。人生的大起大落会令人感觉到恐惧的冰凉刺骨，会令人发指到无可泯灭的地步。
有些东西。应该被遗忘了。
挥挥手。我们和过去说句“再见吧”。那些并不是我们所不能割舍的。只是结局在我们与彼此相见时早已经注定好悲剧的发展过程。它残忍地让我们不得不认真地去对它说：“再见吧。”
再见吧。逝去的二月。
留在岁末与岁初的想念。再见吧。
再见吧。美好的糖果和童话。
余下波澜的班驳和杂草丛生。再见吧。
再见吧。那些我始料不及而又转而令我措手不及以致于失去防备的过去。
我和那些属于自己的记忆以及未果后的转瞬亦或是永恒。和我亲爱的Vivian。二月的我和我们。再见吧。
三月。草木芳华。
二月。阳光温暖如旧。
。e Ｎ d 。
[这文MS很长……结合了自己的日记然后是关于日记的解释与随笔性文字。看起来会很累。但是却是完整的生活。这些只是我想说的。其实我很想在这文前加“远XXXX”。但是实在觉得这不怎么温暖。大家尽管提意见。如果觉得可以参加内啥就说声。我去跟内个策划的小尊同学商量下……]
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