我亲爱的女上司，他不是男人，却是我的第一个人。
小荷作文网 www.zww.cn 我喜欢他的爽朗和幽默，逗得我哈哈大笑的样子；
我喜欢他柔软的嘴唇，迷恋和她接吻的瞬间；
我甚至还喜欢她的抚摸，迷恋她柔韧的手心。
可是我知道，他的世界我走不进。
很久之后有人告诉我，“你知道为什么一个女人在和另一个人上床后就会爱上那个人吗？那是因为一句话：通往女人心灵的地方是子宫”。我拼命想点头赞同，因为我知道如果不是因为这件事，也许我不会爱这个人那么久。可我又极其的否定了这句话，如果真的是这样，那为何再和别人交往的时候，心里始终爱不上呢？
我听到这句话时已经和他分手一年多了，这个我生命中的第一个人像一阵风一样来过我的世界，改变了我的感情生活，然后就不负责任的在我的生命里消失的无影无踪，那时候我才突然明白过来，她是一个T，可是并不代表他就会对每一段感情负责，相反的，她们的世界也许更复杂一点，各种因素各种原由让彼此的感情世界更不简单。是的，他大我整整10岁，经历了无数次的恋爱，甚至和很多女人上过床，他的世界对于我来说，根本就是一个谜团，我走不进去，他也没打算让我走进去。很久之后我才接受，他不过也和我抱着玩玩的心态而已，是我自己太认真，我一个18岁的黄毛丫头，即使傻傻的奉献出了我的第一次，即使我以为这就是爱情，也不得不面对被人耍的事实。
我亲爱的女上司他永远都不懂，他带给我的伤害，并不是让我失去了我的处女之身，并不是不和我在一起。而是他用他的不负责任狠狠的抽了我一个耳光，颠覆了我一直以来对自己的自信和认可！
因为在你的面前得不到认可，我的世界，再也没有了自信。
我的骄傲我的自尊，我的价值通通被他的离去全盘否定。
那是一种多么悲剧的事情，当一个人身上失去了对自己的认可和自信时，做什么都显得微不足道。我说过我对爱情的期望值很高，他的出现，却让我像只受伤的小鸟，翅膀无力再飞翔。
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我告诉自己，人不能一味的做一个梦而迟迟不愿意醒来。当我痛苦不堪时，也许她已经忘了我；当我耿耿于怀抑郁时，也许她身边正存在着另一些人；当我思念难受时，也许她已经忘了我的名字。
也就是从那一年开始，我接触了心理学。走上了自我诊断，自我治疗的路程。现在想想，我真的很感谢她的伤害，有些东西，生命中也许注定发生。
所以我逼着自己重新恋爱了。
和一个男人，真正的男人。我知道我并不爱这个人，但是我想忘记和她的那一段过去。我活在了仇恨和较劲当中，我想证明自己我喜欢的是男人，她没有资格这样去伤害我，去玩弄我。就这样，我倔强的和A在一起了。
这个男人我不知道如何去形容他，我们在冬天的夜晚两三点走在无人的街道上，他的手掌很厚实比我大好多，走在路上被他牵着心里面很踏实。周末我过去他家做饭吃，我拼命告诉自己，努力一点，我其实并没有想象中那么痴情，我也可以爱上别人。可是当我第一次和A做爱时我狂奔而出的眼泪却还是没有欺骗到自己，他进入我身体的那一刻，我的脑袋里除了那个混蛋还是那个混蛋。我不可救药的想起她的吻，想起我们的爱情。身体的痛永远比不上心灵的痛。我这是怎么了，在这么短的时间内，我不但和一个女人发生了第一次性关系，现在还为了一个女人和一个男人做爱！我的生活，再也不是我当初做梦的那么单纯，一个人，原来竟然可以将你的生活，完全改变。
可更悲催的是，我竟然还爱着那个人，尽管我和别人做爱，可我发现躺在身边的这个人，他的怀抱很大很踏实但是却不是我要的温暖，他身上的味道也不是我迷恋的感觉。
为数不多的几次做爱，我却只想念着我的女上司，想念那个用手指和我做爱的女人。
我似乎被那种女性特有的柔软深深的迷恋住了，我还是如此的想念她。
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和A的恋情在意料之中很快的结束了，很长的一段时间里，我甚至记不起他的样子，仿佛他从未在我生命中存在过，我宁愿相信我的生命里，只有我亲爱的女上司。
我知道，那是一种致命的感情洁癖。
一颗心，容不下两个人，哪怕挪出一丁点的位置，也不行。
我就这样开始了一个人的生活，看书，学习，工作，旅行。生活开始丰富多彩千变万化，我也开始变了。变得成熟，变得有想法，变得看开，变得漂亮，变得不那么痛苦，变得将仇恨放下。这些日子里，我的身边并不孤单，但是我的心里，却孤寂得可怕。我想我是一个内心极其脆弱的人，因为她我认识到了这一点。
可唯一不变的是，她在我的心里，一刻未曾离开过。岁月过去，我只记得她给我的美好，那些痛苦，都被我一一抹去了。
所以当再一次遇见她时，我平静了。仿佛她从未离开过，我们只不过是彼此去度了一个长假，去别处看了不一样的风景，甚至当我再一次和她上床时，我以为我们还可以结伴一起去看细水长流。
很久后我看了一本灵性成长的书，我知道了“吸引力法则”，我想，也许是我们彼此没有忘记彼此，也许是我的想念太过疯狂，所以我们才重新相遇。
那已经是两年后了。
他风风火火的出现在我的面前，她比以前帅气好多，帅气的短发，迷人的味道。那是我做了很久的一个梦，她就像青春读书时代的学长，低着头，两只手插在口袋，嘴角带着一种致命的笑。
向我走来。
那一刻，所有的伤痛所有的想念，一并化为乌有。我在她身上，看到了未长大的那个自己，爱依赖的那个小女孩。
她说她不知道怎么了，一直没有忘记我。
她说她想到我就心动。
她说我的年龄太小了，她没有勇气想我们的以后。
她说我的父母未必能接受。
她说她不敢爱我，她说我有一天会选择正常的生活。
然后她说她已经有了女朋友，很稳定。
她可能永远不会知道，我早知道她一定会有和别人在一起，但是听到她亲口告诉我的时候，所有美丽的想象轰然倒塌，那是我第一次想清醒过来。
可她是一个混蛋。
这个混蛋开始重新招惹我，而我这个白痴开始一次一次的选择相信，选择包容，选择忍耐。
就这样，继踏上了les圈子之后，我又做了一件我从没有想过的事情，第三者。
第三者，意味着自己有事的时候找不到她。意味着很多时刻里，要记住自己的身份。意味着我要忍耐要坚强还要独立。很多人一定会说，你可以不这么做，这一切都是你咎由自取。我很同意你们的唾骂并且全部接受，这一切都只是因为我选择继续爱她。当我知道她的内心并不是想象中那么坚韧时，当我明白她的世界和我一样充满着不安全的感受时，我只想在她最寂寞的时候陪伴她。我不想清醒过来，我迷恋这一个梦境。
我们做爱。
在我家，在宾馆，甚至在办公室。
可即便这样，每一次，做完之后我都很痛苦，因为我要回到现实中去，因为她有自己的生活。我其实真的很不快乐，可是在面对要么痛并快乐着，要么像以前一样回到一个人的生活这两者之间， 原谅我脆弱的选择了前者。我选择继续卑微的爱下去，我想珍惜她给我的每一次爱，我狠不下心来对她，哪怕我一次一次和自己说，这都不是你真心想要。
是谁说过，爱一个人，最怕对方难过。
她是一个很爱自己的人，她很现实，她有很多缺点，她在对待感情方面唯唯诺诺，但我告诉自己，那都是有原因的，因为我觉得她的心里和我一样，有洞。
在我们一生的成长之中，会发生很多事情，造成内心的不安全，和不自信，造成一个个小洞，如果不去抚平和面对，我们将会不断的遇见让我们一次一次痛的人，因为爱她，我忽略自己心里的洞，我一次一次的忽略自己的感受，那都是因为我在害怕这段玻璃般的感情，因为它易碎。
可当我接到她女朋友的质问电话时，我终于知道我不该这样下去了。我听着电话，仿佛对方质问的人不是我自己，我一个人在客厅里打电话给朋友哭诉，唯独没有她的安慰。我哭的是我为什么要作践自己，我还那么年轻，为什么一定要在这条死胡同里，走不出来。我哭的是我从前心里道德那么重，为什么会作出这样的事情，去伤害一个和我一样的女孩子，为什么我就不能狠心点，让她们去过自己的生活，我难道没有她，就活不下去了么。我哭的是，我为什么不爱自己多一点。
她是一个没有责任感的混蛋。她无力选择，因为她很聪明，知道人生难得糊涂。而我很笨，不懂得将聪明隐藏起来。我们各自包裹着，用心机在维持着这一段感情。更悲催的是，我发现因为她，我竟然开始对les这个群体产生了一种莫名的好感，我第一次知道了双性恋。
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所以我终于决定离开她，去了西藏。以前她曾经和我许诺过，有一天我们要去西藏，那个离天堂最近的地方。这个时候我的，已经不是以前那个很脆弱的人了。拜她所赐，我终于开始成长，即使离开她，也已经不会再去做一些伤害自己的事情。而我发现，人不能活在想象中，不能把事情想得太唯美太文艺，爱情和现实生活，其实是可以分开的。
所以我一个人去了拉萨。
我开始爱上旅行，我爱旅行中的那个自己，好像终于摆脱了纠缠我的这一段噩梦，好像我的生活又回到了最初，我的自信，尊严，价值通通回归到我的体内，原来离开她，我才发现我竟然可以如此美好。
等我到达拉萨时，却收到了她的短信，短短几个字，就又打破了我重新开始的生活。
她说，在拉萨等我。
没有想多，没有期盼，没有怨恨，没有为什么，我终于用一种很平静的语气说，好。
她到达的那天，我已经在拉萨呆了一个星期，我去接她，她还是那么帅气的向我走来，我真想时光停在那些时刻，我们不用回到彼此的现实生活中。她说，亲爱的，你一离开那个城市，我就想把你抓回来，我们好好珍惜这些时光吧。
是的，好好珍惜吧，如果注定要走一段坎坷的道路，如果我们注定要分离，那就让我好好的享受一次你只属于我的时光，谢谢你愿意给我留下美丽的回忆。
我们躺在拉萨河边，阳光金灿灿。我们去纳木错，去林芝去日喀则，我们在这些地方拥抱接吻，还有，做爱。
这个时候的我，已经完全接受了les爱情了。
我们有着一样的身体，但是我并不害怕更不介意，我才明白过来，你爱着她，所以不会在乎她的性别，不会介意以前觉得不可思议的一切。
在拉萨，我们说着未来，她说，未来我们一起创造自己的品牌，未来我们一起去看细水长流。我们一起去尼泊尔去印度去泰国去去欧洲去一切可以去的地方，我们像三毛一样去世界的每一个角落。
我知道对于我们的爱情，这个未来就像一个梦境，但是我依然觉得很幸福。所有的承诺都停留在了拉萨，我的内心却坚定的知道了，等我们回到现实生活中，我知道我将会离开她，再不回头。
是的，再不回头。
因为我终于累了，这样的爱情对我来说精神压力太大，les话题我不怕，没有婚姻我不怕。但我终于肯正式自己的需求了，我自己本身就是一个受伤的小孩，我需要一份完整的，给我肯定的爱情，而她给我的感受，全部都是自我否定。我连我自己都没有完全痊愈，怎么有能力去爱一个人？
你看，原来生活中发生的所有事情，都一定是有原因的，带给你的伤害，如果换成另外的一种心态，那就是成长的肥料。没遇到她之前，我对感情的需求很大，因为和她相爱过，我开始知道自己身上的不足点，我看到了以前看不到的东西，我想，上天安排这一段经历出现在我的生命中，一定是想我正视自己的心，改变自己，从而成长为自己的最好的样子。
从拉萨回来之后，我换了手机号码，也换了住的地方。我开始下定决心一定要离开她，离开这段给不了我真正的爱的感情。我开始知道，一个人，无论从精神上还是物质上，都不能依赖另外一个人，因为我们都是一个独体。我爱她，我知道她不愿意选择。我的爱太浓烈，我并没有自信她对我的爱会和我一样，所以我也开始学会了爱自己，知道不能再任由自己委屈下去，如果我真的要成长，我必须离开她。
这一次，我亲爱的女上司也终于不再打扰我，却通过我的朋友，给了我一张银行卡，里面有四十五万，密码是我的生日。她留给我最后的一句话是，一定要收着，这不是补偿，是我给你的另一种爱。
我收了，并且在看了半年的心理医生后，情绪终于好了起来，如今已经过去几年了 我已经24岁了我也学会接受了这一段过去，我对她除了感谢还是感谢。我走出来了，但是我知道我心里有她的位置，我还记得她说过要创作一个属于我们自己的品牌，想了很久以后，我决定用她给我的这笔钱成立公司和注册一个当初我们想共同创造的一个品牌“四毛故事”。既然这一段爱情像风一样离去了，可我还是希望能留下一些什么。经营公司很难，我一个人想着很多事情，一个人体验这些冷暖，但是内心却始终无比坚定。同时在网络上还开了一家淘宝店，暂时只是出售披肩和围巾，未来还会有更多的产品。淘宝店也叫“四毛故事”里面每一款披肩，我都为他们写了一个故事，里面的故事和心语都是我对这段感情的真实心声。那些围在心间的生生世世，让这些温暖伴随着我走过日后的每一段路途，有些梦想，不一定需要你和我一起去完成，只要我想，我一个人，也可以。或许有一天我们还会再相逢！
如果说我们分开的原因，我想也许是这个社会环境吧，也许是我们的年龄，也许我们自己都对这一份感情少了一种相信，少了一种安全感。我不知道这个“四毛故事”能走到哪里，能走多远，不知道当你有天知道这是我们的爱情品牌时，你会不会对我留一些生命的位置。我不知道我在你的记忆中能停留多久，分开后，大家身边还会有别人，过着一样24小时的生活，会有另外一个人一起吃饭一起睡觉一起看星星一起旅行，一起见证生命中很多重要的时刻。
而那个人，不会是我。我理解她，也许她过了义无反顾的年龄，也许她根本不够爱我，所以她的顾虑是正确的。
爱情和现实，毕竟很不一样。
最后奉劝这les圈子的人，不要因为自己的感情而失去内心的安全感，爱就是爱，不爱就是不爱，爱情没那么复杂。
亲爱的les们，
如果你们承担不来责任，请别让对方因为你而变成了同性恋，因为这样你改变了她的人生却不再对她们负责；
如果你们已经相爱，那就把它当做是一场正常的恋情，去呵护，去守护，去付出，去坚持，去爱。不要担心不要害怕，否则怎么有权利要求别人对你付出？
爱情不公平，但是对等，不管是异性恋也好，同性恋也罢！
再见了，我亲爱的les男友。
今生有你陪过这一段，我已知足，谢谢你让我体验过这一份爱情，谢谢你教会我成长。
未来的我，也许会爱上一个男人，然后去很多我曾经想和你去的地方，也许我们会结婚生子，也许我们会有一个家庭过着和你无关的日子；
也许我还是会爱上和你一样的les，然后我们一起过着我曾经幻想过和你的这一种幸福生活，谁又知道呢！
如果还能遇见你，就像刘若英的《光》一样，请让我看到的还是，你那灿烂的样子；
如果来世再次相遇，我乞求上天，不要让我，再爱上你。
再见，我的les男友。
后记：
我的故事讲完了，谢谢大家的聆听，未来很长，我还年轻，有无限可能！
如果可以，’’四毛故事’愿与大家一起分享那些掉落在风中的爱情。
冰婷碧玉 点评