在想写这篇文字的时候,我正行走在雨里。因为寒冷,膝盖疼痛。每一次抬腿都有一股疼痛从膝盖抽搐到胸口,然后我停下脚步,等待下一步的劫难到来。
疼痛难忍。
小荷作文网 www.zww.cn 于是我抬起头看天空。
一 小王子的星球
雨落在我的脸上。
温柔的触及我的脸。但也太过温柔,温柔到我的眼泪都想拥抱它。心中难以承受这个温度,于是想要写这篇文章。虽然我的确想要写出像《人间草木》那样温暖的文字。可是突然而来的压抑让我不能自己,37度的体温在这个盛夏显得脆弱,在一次次吹来的风中我的身体摇曳,就像暴雨里的蜡烛一样。我相信我这只蜡烛在雨中燃烧是温暖不了自己的,也许最后就只有油尽灯枯的时候,灯芯泯灭的时候发出的那声微不足道的、“啪”的一声。
为什么突然会如此的难受。没有伞,我就这样在雨中行走。没有言语中的浪漫,只是细细的雨从我的额头到我的脸,到我的上衣。每一步都牵扯到膝盖的痛。头发被雨水打湿,上衣被雨水打湿。拖着疼痛的脚在雨中孤独的走着。细密的雨让我的双眼不能够睁开,只是半眯着看着前方,以及身边打着伞匆匆行走的人。
所有的不幸,我想都是由他人的美好衬托出来的。我感觉看着他们的美好我的体温就开始下降。或许我的身体的确缺乏温度。还记得第一个握住我的手的人说,为什么你的手有些凉,就像女孩的手一样,但是比女孩的手更加的没有温度。我笑了笑没有说话,只是用手掌握住自己的手臂,然后我自己明白自己的寒冷。
我记得我曾经因为抑郁而让自己的体温下降。或许也是因为那是夏末秋初的时候,天气阴凉。时间我记得很清楚,是在放学后。我年少的时候因为体弱而多吃中药,然后身体好转,并且来再也没有感冒过。可是那天我的心情突然晴转阴,然后我的体温以我本人能察觉到的温度下降。放学的时候我做出他们认为装逼的动作——把手插在裤子的口袋里。其实我只是想温暖我的双手。
因为布料的缘故手掌变得温暖,可是突然的一阵风让我浑身上下除了手掌以外都变得寒冷。回到家,睡觉,第二天早晨起床头昏。我明白我久违的感冒了。
接下来的三天我感觉我的体温一天天的下降。我明白这其实是个错觉,可是那时候本该那样强悍的我突然柔弱的病了,我自己不能接受。但是体温的降低我觉得是可以的。
因为太早我就明白我是个缺乏温暖的人。
所以我一个人走在路上。风来雨来,都不能让我觉得寒冷。在这风雨里让我觉得寒冷的,无非是因为我的腿脚疼痛。在有那种钻心的痛的同时我没有一点依靠,我离街边的墙太远,所以完全无法依靠。于是我只能孤独的走着,然后有些矫情的觉得自己孤独,觉得我太冷没有温暖。
也许是我想多了。或许这纯粹是因为身体被雨打湿而又有风吹着的缘故。我也无法问你们哪一个更加正确,因为你们的关注会让我更加欣喜若狂,而你们的评论就让我奢求不得。
回到家的时候我坐在自己的床上。父母有自己伟大的事业,所以自然是不需要用太多的时间来关注这个让他们省心的儿子。所以我房间里的双人床双人枕都能由我一个人独享。我自然是记得他们对我的要求是如何苛刻,并且对我管得是如何的严的。我也确实争气,哪怕每日与他们见面的时间只有早饭午饭晚饭的时间,我都做到了让他们省心。毕竟在与父母关系极为严峻的初中里,我都能在他们宝贵的 、挤出来批评我的时间里做到沉默且不予反抗。
我是如此的让人省心。可是这样我的房间也只有一个人。即使这样我也只能在晚上,在深夜坐在床上,双眼死死的盯着从窗子溢入的光。然后因为瞳孔的原因,在时间久了后便不能再捕捉到光,于是我的世界变得黑暗。然后我就这样坐着,眼睛因为长久的睁着而疲劳,因为疲劳而流泪。
直到深夜,到将近十二点这个他们即将回家的时间里。直到他们开门,我才奄奄的睡去。
我计算了一下。早晨在早餐时间相聚半个小时,午餐一个小时,晚餐半个小时。每日见面2小时。
按照这样算我的身体温度低一点也可以理解,毕竟我周围发光、发暖最多的就只有电灯和电视机了。这两种东西能带来多大的温度?
还记得初中被打的时候。我被堵在教室的后门,教室后门被同学死死守住,然后我在门外被社会上的混子打了一顿。我的嘴角咬破,瘀血在里面让嘴唇的一角肿胀。当时我想着不要给家里添麻烦,于是我被打一顿,没有还手。我记得当初有同学在教室里踩着桌子透过窗看我被打的样子。父母带我回家的时候他们对我说,你的脾气呢?我是你我会只找一个人,就算拼了也要打断他的手。
我不记得那时候我是用什么眼神看他们的。或者说我根本没看他们。我只是记得那时候我很脆弱,我在等他们安慰,等他们心疼。可是我看见的是他们恨不得我成为文武全才的眼神。
我那时候就明白了一些事。我觉得我不应该脆弱,不应该等他人的安慰。因为抱着期望等,就会抱着失望痛。我明白自己的温暖只能自己给。
他们任何人都觉得我需要的温暖是激励和鼓励,可是只有我自己明白,我要安慰和一个人的怀抱。可我不能像乞丐似的去祈求别人给我我想要的。就像别人高傲的对我激将,对我说你个白痴,为什么不用力读书?
我不可能对他感激涕零,因为我自己明白我有好累了。我只想他对我说,休息一下,不要怕冷,我给你温暖。
可是没有。他高傲的对我,以为这样的关心会让我心暖,所以我的感激涕零对他来说是必须也是理所应当,所以他很爱很心疼我,我也必须很爱很心疼他。我是缺乏温暖,缺乏安慰的。
但是我不能像一个乞丐对他、 他们说,施舍一点温暖给我,我很累了。
是的,在这里我的确是贫穷的,但是能不能我不祈求,你就给我温暖?我不想在你们的面前卑微成乞丐,卑微的请求你施舍给我温暖。
就像第一个握紧我的手的人一样,她把我的手紧紧握住,她对我说,你的手为什么这么凉?她没有问我的手要如何才不凉。于是我给我自己说,你不放手,久了,它自然就温暖了。可是她最后还是放手了。
然后我就放弃了啊。我给自己说,我不要了……不要了。像一个受伤的疯子一样,以他人伤害我为名义伤害其他人。
可是这样依然让我得不到多少欢乐。有时候我对我的影子说,我们换一下,换一下。我给你看人间的光,你让我跟随你的脚步。条件‘就是只要在我寒冷时,你转过身拥抱我。
可是这个幻想怎么能实现?我依然是那个没有人能温暖的孩子。