言の
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你现在正在以四十五度或者其他三百六十度的任意一个角度望着第一句话，也许只会稍微浏览，鼠标往下滑动，瞳孔里倒映着密密麻麻的文字，一片片繁琐的章节像网套在思想里，最后视网膜上倒影着最后一句结尾“就这样，再见。” 　
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我突然发现所谓的笑容在脸上只是一种形式，其实大家都知道，在任何时候习惯性的装点在脸上。不自觉的带上的面具是刚刚好，就连嘴角不屑的讽刺也像是演练过一篇，重复在别人眼里，然后根据之间的关系网感知所做出的行为会有多少的影响。 　
　
你不会看的很仔细，关于这篇文章。只是在评论上一笔带过，就像那些上年纪的妇人画着浓妆，只为遮挡眼角锋利的鱼尾纹。我们也有那种善良，就像恶人并不坏，那种良知是所携带的在内心深处，不会刻意显现，只是某一瞬间触动了我们，就像一根紧绷的弦微微的触动就产生涟漪一般脆耳的声响。 　
　
　
我不在乎你说无所谓的时候的表情，我只是在互相灼伤，你敏感的地陷在内心里崩塌，那些取笑你只是刻意的轻笑。眉毛微挑，眼神看向别处却没有焦点，你的内心在疯狂的嘶喊在叫他们停止，在波澜不惊的神情里眼里的破绽像是一个裂缝。我不知为何那样，看见你不知所措的悲伤像是黑色的血液在疗养我的伤口，就好像小时候别人把我的书扔进垃圾桶，我会撕碎他的书扔向窗户，看着对方那种茫然就像疯狂的绿色植物在生长，那种倾泻的快感流淌在血肉里。 　
　
　
你说话时依然每句话的把握是那么刚刚好，就像刚泡好的咖啡味道那么恰当，还有那种苦涩却演成了一种悠然。可笑的是，你拼命的掩盖无所谓的声音却有种致命的缺点，就像那些好学生每次考试总说没有复习好着急做出忧虑的模样，可是只有他自己知道夜晚在灯下看书的背影那种无言的可笑。 　
　
　
我像是撕烂的破布，所有张牙舞爪的悲伤都掩饰不住，像是笨手笨脚的服务员，在客人嘲笑的眼里端着咖啡。我说的话在你的表情上没有丝毫的影响，可是我了解你，你就像空洞的黑暗，那些刺通通都被你卷进思想里。 　
你华丽的衣服在灯光下格外耀眼，胳膊上套着蕾丝的围领，白皙额脖子上隐隐的闪烁着一颗釉色琥珀的光泽，笑容在妆容的装点下犹如蒙娜丽莎一般那样美丽，但是我知道另一边就是可怖的黑暗。那是我脑海的你，高贵的端坐在云端，可是我又笑你的另一边一定是千疮百孔。 　
　
　
　
你从来都在刚刚好的力度刺进我的心口，既优雅又不失礼貌，就连结尾你会细致的擦着那沾满鲜血的刀，笑着看着我。可是我熟悉你，就连你细微的眼神我都明白你那种危险的信号，我们相互的灼伤才会缝好内心的伤口。我一定滑稽的可笑，可是我知道你只是一个普通的人，甚至有些敏感，我想这一定不符合所谓的逻辑。可是那些华丽精美的瓷器曾经都是经过火炉的燃烧才有那种耀眼的瓷釉。 　
　
　
　
我说“你觉得那些装腔作势的人像不像一条野狗，在有些人面前摇头晃尾，却在有些人面前只知道摇尾巴，他们总是大道理什么的乱说一通，其实屁都不懂，真是难怪我背后骂他们狗杂种。重要的是他们像是一堆枯黄的落叶，其实心里憔悴，却依然风往那边就往那边。我真是同情，活的像个狗一样，还有那些穿的像模像样的骚娘们，你知道她们嘴里吐出来的是什么吗？炫耀自己过的多好，身上穿的名牌有多贵，脸上的粉底扑的比墙还厚，其实蠢的要命却以为自己有点臭钱就嘚瑟。还有还有，昨天那个你没发现他满口黄牙却对我们破口大骂，他就在乎她的那件难看的要命的大红袄子，我真觉得是地摊上没人要的被她廉价买回去的，你知道的她当时说什么名牌呀，我就觉得压根就是乱扯，不就是自行车碰到了她那虎背熊腰上了吗？只是挨着了，她还说疼的要命，那眼神就是在说问我们要点医药费，你说那个胖女人真他妈的不要脸，你说是不是” 　
　
　
　
　
你只是笑了笑，你明白我总是出口成脏的习惯，可是我说的实在话却揭露了一片空白的真相。你了解我大大咧咧的习惯，就像你也了解我的自卑在血液里流淌，却依然不服输以以牙还牙笨拙的方式攻击着别人。我们互相的灼伤都是有共同的相像，从不肯嘴里暴露出缺点却在对方眼里早已展露无疑。 　
　
　
我胸口巨大回旋指甲有些冰冷的触感，我大口大口的呼吸着，在心里像有一颗嗜血的树木在生长。我只是低头你在前面的位置突然停下，我知道你一定在笑，笑我的无知，笑我的自欺欺人，那种膨胀的思想不断的扩大，仿佛气球一般表皮分子在不停的拉扯，最后破碎。你总是那样平常一般的话语却在我心里被放大。我记得夏天的天空是炽热的，但是那一刻我感觉到手心的汗水是冰凉的透着灰暗的天空，我在寂静中沉默。 　
　
　
　
　
　
你又走在我旁边的位置，对于刚才那句“你真可爱”的“夸奖”你没有任何不适。我那时也把目光透过你望向后面的湖。你适时的说“其实呀，有时候你把事情像的太极端了，有些东西也许没有一个答案，可是你用你自己心里的颜色去装点整个事情。把事情染成另一种颜色，就像是不能看见颜色的人，眼里只有灰白所以他看到的事物也是那种颜色。你知道吗，你这样尖锐的刺伤别人，其实真的多余了。我当然没有说你伤害我，你对我可真好，对吧？你知道吗，最好的伤害是让别人笑着喝下毒药，笑着在绝望中死去。最好的痛彻，是把伤口放在嘴边却依然笑着，笑着说什么无所谓。我想你知道这世界对你是不是很不公平，你以为我会说什么这个世界对你其实很公平？当然不是，其实这个世界原本对所有人都不公平。但是我们只是把不公平掩藏起来，看上去很公平。也许你现在不会认真听我说吧，你知道你看的那条湖那边是什么么？ 是一片绝望。你懂什么叫垂死挣扎在绝境里活着么，这样一片片剥削自己的灵魂让自己浴火重生么，你知道我所谓语气里的平静，是经历过多少风浪么。其实我们都还好，这个世界也还好，所谓尖锐的讽刺只是照在黑暗上面。请收起你的那份幼稚，你还在闹什么，真是多余了。所以呀，你真可爱。” 　
　
　
　
我听完很诧异，眼里的变化却表现出来，因为那种诧异是真实的存在我的心里。我从未听见你这样说过，就像妇人摇晃着红酒杯，高跟鞋有尖锐的光泽，灯光下的铜色皮肤变得有些模糊，嘴里优雅的说着英文。笑容像一张纸画在脸上。但是语言里透着真实，那种震撼有一种吸引力，就是像继续让她说下去，尽管我忽视了里面的嘲讽。她那么谨慎的人，极少的真实在我面前，但是我知道你不可能摘下你的面具。你只是在玩弄我的最后给我了一个“真相大白”，愚弄我是多么可笑对吧。可惜我认识你那么多年怎么会看不出破绽。你是要告别吧，只是语言里是在劝我，还是在嘲讽我，那时说真的我不懂。 　
　
　
　
　
　
　
你离开了有几年了吧，你的样子我依然清晰的记着，你的声音我也记得。带着沙哑的嗓音，变的安静，在记忆里盘旋在我的青春里，流动在我的血液里。你喜欢穿着暗色的大衣，书包总是干干净净的，衣服的褶皱你会细心的整理，那件黑色的毛衣上后面是一直猫咪。眼睛用蓝色的线缝纫的，像你一样有时候会很沉默很神秘，你在别人眼里是一个很完美的人，所有人都想靠近你。你因为住在我家很近所以表面我们是最好的朋友，我曾对你大声吼过，我也曾尖锐的语言伤害你，你的眼神我都熟悉那么多年，可是我还是那么不了解你。可是你却把我看透了一般，在你面前我是不是像在大街上一丝不挂的流浪汉，一览无遗，裸露了所有伤口。 　
　
　
　
　
我没找你，你从来不会让我找。因为我知道你要是想要消失我会找不到的，你总会自动的在我身边出现。我就这么相安无事的过了那么久，我嚼着口香糖有沁香在唇边吐出，我把手放在口袋里皮鞋摩擦在玻璃板上清脆的声响。我瞳孔安静的呼吸着空气，睫毛上闪烁的泪珠像睡醒的模样。我依然很讨厌那些人，装腔作势的涂了一脸的胭脂，笑容看上去千疮百孔，身上有一阵阵的如垃圾堆里面腐蚀的味道和呕吐物令人反胃的冲动，一种恶心从心口散发到大脑。我眼神只是麻木的样子，她们嘴巴快速的一上一合，手里的动作装点着话语。我心里在歇斯底里的笑，我听不见她们的声音，耳鸣在心口在脑袋里在视觉里盘旋。真是可笑，像小丑一样的滑稽，却自欺欺人。 　
　
　
　
　
你听见了是不是又会笑话我的幼稚，你会安静的浏览着信纸。黄昏后你会安静的望着晚霞，没有太多表情谁也猜不透。你很普通，心里很多层却没人看见最底层，表情上只有一些细微的神情透露想法。你即使被人嘲讽也会表现无所谓的样子，可是鬼知道你心里也难受。你很复杂，心里包裹着巨大的星球。没人了解你笑容后是多么不堪一击，我也不懂但是我猜到，因为时间可以让我近距离触摸你，但是却始终感受不到你。你说“你表面很大大咧咧的样子，其实你是个很敏感的女生吧，你会察觉一些细微的细节，但同时你会因为某一个细节而难过或者被打动。你其实不想满身都是刺，可是这个世界对你细微的伤害被无限放大，所以你拼命的保护自己，所以用语言伤害别人的同时你潜意识会认为自己处于安全的，不被伤害的环境。有时候，就放下心里敏感的感应器吧，也许心口宽广一点，不去在意，那么你不会再跌跌撞撞的受伤了” 　
　
　
　
　
我当时如自己的遗体被推上手术台解刨了一样，所有的器官被挖出来展现在世人的眼里，五脏六腑的撕心裂肺的痛苦，即使死亡了依然在疼痛。黄昏的傍晚把额头的汗水照的有些闪烁，我抿了抿嘴，我看见你的背影。我看见书上说，那些说再见的人，真的会再相见。可是你离开时的话语像是一个谜语没有答案，那时模糊的岁月里，我们年少稚嫩的脸庞，鲜活在我记忆里。我们互相灼伤带着稚气的张扬，突然到了一天变成风轻云淡。终于明白这世界的黑暗不是我们说说就能改变，是要行动改变。当然文学上的批判是精神上的也是不可缺少的，我们有人坚持着，也会有人放弃。我们始终终于坚信追逐着光，你会不会看见这样不一样的我，依然有一些坏习惯改不了。依然会有几分稚嫩，依然留着爱憎分明的性格，依然嘴里吐出尖锐的话语，只是我还是会笑。幸好我还没有忘记，你当时最后离别的话语，依然在蓦然间让我停驻了目光。 　
　
　
　
　
　
“就这样，再见。”这是你走的时候的话，是否会再相见，谁知道呢？