宿命

　　是宿命吗？我猜是，一定是。 　
　　光线很暗，唯一能看清的是一个蜷在角落的男孩，分明多了几分高傲不羁，我不敢看你的眼，我怕有泪，虽然我知道你的坚强是不足以掉泪的。你一直望着窗外，天边还有一抹绯红，恰巧落在山脚。倘若一个人望着天用很寂寞的眼，那你一定是在回忆什么。 　 小荷作文网 www.zww.cn
　　你还欠我一架纸飞机，还记得吗，我想你忘了。我开始学着你的样子，望着湛蓝的天空，立在墙角，只是少了你在我的旁边，所有的模仿也只是模仿，从某种意义上讲，是在回味那些你在时的画面，因为我还没忘。我也一样，把自己关在黑屋里，听很轻缓悲伤的歌，有时会难过的蹲在地上，可我不会哭，因为你说过那是懦弱的表现，你不喜欢。 　
　　感觉他是存在的，可又是抓不住的。 　
　　我只黄昏时见过你，看过你的侧脸，很暖的那种，喜欢你很浅的笑，虽然你从不对我笑。每次从你身边经过，像一阵风，很轻。我也总会脸红，我的直觉告诉我，我喜欢你，也只是喜欢，像风一样的喜欢。 　
　　我依旧不敢看你的眼睛，是怕你的眼里没有我想要的多情，我只是静静的看着你，孤单的扮演着自己的角色，不多，却很努力的配合。 　
　　渐渐的，手里多了一杯咖啡，多了一个特别关注，多了一个特别分组。我又开始熬夜，开始听慢歌，甚至，喝酒。也就是从那时开始，世界好像变了。 　
　　我开始偏离自己的道路，会随时发疯的那种。我会给你打电话，总是一句话不说，你问我为什么不说话，我说，我只是想听听你的声音。电话边总会传来很小心的呼吸声，似乎那是你独有的节奏。 　
　　我会和你说很多很多，他总是回一个嗯，哦，然而这样，我也很开心，甚至安慰自己，你在听。我一直很安静，无关风月，可我也想让你知道，我不是一直这么安静这么好。 　
　　直到有一天，我喝了点酒，接着给你打了个电话，然后说出那句在心中藏了很久的话。我抬头看着天，多久没看星星了，都忘了该怎么向它许愿了，我突然发现我的眼睛出汗了，从无色的瞳孔溢出，一直一直肆虐的在脸颊，然后划出一道很清很清的痕，经过嘴角，狠狠的坠入水泥地。世界突然静了，电话那头的你没说话，却一直没挂。我带着微微的苦涩扬了扬嘴角，很慢的说道，抱歉，打错了。对于这样的结局我早有料到，只是排练了那么就的画面总与成了冰冷的现实，没有一点温度。我想那座高楼走去，颤颤巍巍，可我分明还看得清路。最高层，我到了，他们说这的这里很高，一伸手就可以触到天使的眸子，还说星星很多很美，于是我想看看。我一手拿着装着剩的不多酒的啤酒罐，拿着手机，点开视频，把这里的一切给他看，他说，你疯了吗？我笑了，是，我疯了，早疯了，在见到你之后，就彻底疯了 　
　　我坐在楼顶的边缘处，一边喝酒一边傻笑，后来笑着笑着就哭了，然后把自己抱得很紧很紧，我怕黑，怕冷。一直哭，一直哭，心碎的声音只有自己听得到，呵呵，我怎么能哭呢，我还要替别人擦眼泪呢，我才不要哭呢，我越是这样安慰自己，泪水却越是汹涌。 　
　　这些不过是因为，因为你很像他。 　
　　我认识他， ,在我十岁的时候，同样是在黄昏的时候，我不记得穿了一件什么样的衣服，什么样的发型，可我却没想到，在后来的很多年竟是那样喜欢他。我总是习惯把不开心的事写在纸上，再把它叠成一架纸飞机，以为这样，就可以摆脱烦恼。我像往常一样，笑着跑到街角把纸飞机飞翔。在我准备走时，才发现他在一旁一直盯着，我走过去，好奇的用指尖点了一下他的鼻子，很凉，透着骨子的凉，他没躲，却依旧没说话，示意我坐下，他开始翻阅书籍，而我则一直看着他，后来他问道，要看吗？借你看好了，我使劲的点头，随后，这本书就到我的手上了，我看的不大懂，准确的说，好多字不认识，正准备还他时，发现他已经走了。我翻开书页，里面夹杂着风干的叶片，轻轻凑上去，有很淡很淡的书香混合味。我又看了看书名《宿命》，我呆呆的望着书名，突然心颤了一下。 　
　　很多次，我依旧拿着纸飞机到处乱飞，依然在那个黄昏那个街角，我告诉自己是在等一个人，而且他一定会来。我也不知道自己当时为什么坚信他回来，或许是极度的渴盼吧。我总是随身带着那本书，希望有一次再次遇见并还给你。是的，隔的时间不长，他出现了，只是这次我一直一直望着他，他依旧是没有温度的浅笑，说道，又遇到你了。我也笑笑向他走去，把书换他，然后坐在他的身旁，是右手边的方向。 　
　　后来，我竟然很想念那本沾着他的味道的书，似乎那是我思念的寄托品，但我很清楚，我思念的究竟是什么。 　
　　渐渐的，你开始和我说话，我们无话不谈的那种，你有时会笑我的天真，这时我便不说话，会盯着你漾起微笑的侧脸。 　
　　后来的后来，我搬家了，虽然我有时还会去那个街角，可是却再也没有碰到过他。 　
　　再后来的很多年后， ,也是在一个同样的黄昏，我看到了一个和他相像的侧脸的你 —我的同学，可我确定，那不是他，因为那个和他很像的人从不会对我微笑，不会和我说很多话。我开始疯狂的思念那个他，那个我熟悉的他。后来我也试着接触这个你，因为你的身上有着和他相像的影子，有着他同样令我怀念的味道。 　
　　我会伸手试图触碰你的鼻尖，可你总是闪躲，那一瞬间我突然明白了什么，你是你，他是他。我落下高抬着的手，尴尬的笑了笑。 　
　　我问过你借书，指名那本《宿命》，你很诧异的望着我，眼里多了份落寞，然后低着头，说道，没有。我苦笑，然后走了。他消失了，早就消失了，像不存在一样。 　
　　我失落，却没有退缩。 　
　　在十岁那年，初次遇见，我便用后来的四年喜欢，用中间的两年思念，最后的一年遗忘。 　
　　眨眼八年过去了，那些所谓的遗忘，竟是绑住眼泪说着不再想你，我很清楚自己没忘，我会用更长的时间遗忘，遗忘那段出现过刻骨铭心的时光。可后来我发现我错了，真正的遗忘，是看着一个人，带着点感伤，想回忆，却再也回忆不起曾经。 　
　　现在，我没忘，我还想念记忆中曾经的你，我想拥有你。 　
　　你的一悲一喜牵动着我本就善变的情绪，你从不会对我说什么，也不对我笑，更不允许我触碰你的鼻尖，这些我都无所谓，只要让我靠近你，我就满足了。 　
　　我会关心你，尽管换来的是你的冷漠，我会开心的说，至少，至少我还拥有关心你的权力。 　
　　我会喝酒，会打架，但不会哭。别人说我冷血，我一笑而过，只有我自己明白，因为我不会把坚强的面具撕下来晾出懦弱的一面，会疼。我喜欢看你倚着墙看天空的模样，喜欢你身上多出的烟草味，喜欢你站在你的右手旁。 　
　　我学着你的样子抽烟，结果总是呛的喉咙痛，可还是一口接着一口的抽着。在心情不好的时候，会给你打电话，会跑到很高很高的楼上喝酒，然后静坐到晚上看星星，可在那次喝醉给你告白之后，我就彻底绝望了，我以为我的泪早干了，可后来才知道，如果没有伤心到一定的程度，眼泪是绝对不会轻易掉下。 　
　　后来，我消失了，我说过，会用后来的更多年遗忘。 　
　　在我消失的三天后，你打了电话，问，去哪了，我没说话，向窗的方向望了一眼后，挂了电话，并把手机关机了。 　
　　之后，我戒了烟，却从来不敢再碰，我怕有瘾，就像你。 　
　　我转学是必然，只是一切都安静的出乎我的意料。 　
　　我，没在见过他，也没再见过你。 　
　　后来有人告诉我说，那个你，是影子。 　
　　宿命，真的是宿命，我确信。