画心 作者：灰色阳光
你是不是在对待某人的时候，
很习惯用自己浸墨的心，来书写生活中对他的只言片语？
你以他为白纸，用自己的心血作画，是吧？
可为什么如你这般的千万人，
作出来的画都很狗血呢？
2012年的某月，豪东先生做了我的同桌，与其说是阴差阳错，不如说是缘分注定。
高二时，每两个星期就要换一次座位，一般由班长负责。班长买了一盒陆战棋，每一颗棋子的背后都分别贴上每一位同学的名字，这样一来，每一位同学都是一枚棋子了。因此排座位的时候很简单，在一个大盒子里，所有的旗子推推撞撞爱拼拼凑凑就是一张新的座位表了。之所以说跟豪东先生一起坐是缘分注定，把我跟豪东先生的棋子挤在一起了，我对豪东这个名字一点好感都没有，仅是因为名字。我简单跟班长编了个理由后，班长就把我们俩的位置排开了。但没想到又一次排座位时，我又跟他坐在一起了，这回可改不了了，这一次是班主任亲自安排座位的。
我豪东先生坐在一起基本上不聊天，至少前三天是这种状态。后来我前面的斯文姐总是有事没事地来挑逗我们，把她的男儿本性以及与她名字相反的粗鲁风气狂轰乱炸在我们这个原本和平安宁的战圈中，顿时我们周围的气氛热不可耐，把我和豪东先生纳入了她的后宫中，因此我跟他开始有话聊，也偶尔会跟我小打小闹。我慢慢地自然对他也有所了解，例如他不像我想象中的是个小混混；例如他的星座和我一样都是处女座；例如他平时很爱体育锻炼；例如他非常重视他的朋友管他的朋友们叫禽兽……我对他的了解刚开始就这样，所以慢慢地也没像讨厌他的名字那样讨厌他，和他成为了普通朋友。
我想跟他成为朋友大概是因为那一夜吧！
某天下午他忽然跟我说：“今天晚上有流星雨哦！我们要不要一起去海滨街看？”我犹豫了一下就答应了，彼此约好晚上七点半在他家等，我踩单车去他家，他下楼来接我上去，还帮我把单车抬上了他的家，四楼。我在客厅坐着，他给我倒了一杯可乐，我也不知道该聊什么，他的屋子很简陋，一眼看过去也没有什么值钱的东西，略显斑驳的墙壁，洗得发亮水泥地，黑色的老式电视机，破旧的木沙发、木桌子……我仔细看了这周遭的环境，终于想到了话题。我说：“你家的房子跟我以前住的房子很像，好怀念。”他还来不及回答，我们班的其他两个同学就闯进来了，好不容易才想到的话题就不了了之了。
当天晚上我们共有四个同学一起去，我们看不到任何一颗流星，也是那天晚上，我无意中看到了豪东先生等待流星时落寞的背影，因为我觉得，那是一种真实的寞白。我们四个那天晚上终究还是没有等到一颗流星，所以干脆在路边的石椅上坐下，一起聊天，一起唱老男孩。周围的石椅都是坐着情侣，在恩爱……
每个人的身上都会有一层玻璃，所以有时候一不小心，
从对方的身上就会看到自己的影子，看起来那么真实，
因为看见，所以以为了解对方，
悲哀的是，从始至终，你了解的都是你自己，
你靠你认识自己的习惯，制造了一个友人幻象。
豪东先生有了喜欢的人，而我的文章接二连三在校刊发表，生活看起来非常美好，而我也很快乐，虽然已不再跟豪东先生同桌，但我的友情却一直在增温。
豪东先生会在课余时间约我们几个同学去打篮球，但我天生就跟篮球无缘，所以豪东先生多带了羽毛球。我知道他喜欢打篮球，但他却选择陪我打羽毛球。当羽毛球打到高处下不来时，豪东先生就发挥他高超的投篮水平，用篮球把羽毛球从高处撞落下来。豪东先生继续陪我打羽毛球，我过了一会就喊累不打了，因为我觉得我不能那么没有仁义，不让他去好好地打一场篮球。我在篮球场的旁边坐着，看豪东先生他们几个人打球，但过不了一会，豪东先生下场了，又到了我的身边，虽然我们聊的话不多，但我能够感觉豪东先生其实是不想把我晾在一边，阳光为豪东先生的侧脸镶上了金边，仔细一看还有一圈柔软的绒毛。
当然了，开心的时候总有小插曲，当我们从体育场出来时，我发现我的单车被偷了，豪东先生和几个同学都很着急，但我这个当事人却云淡风轻，好像丢单车的并不是我，豪东先生他们却很心疼，看到我无关痛痒就对我狠狠地翻白眼。
我强硬地拒绝豪东先生用单车载我回家的好意，我不喜欢麻烦别人，我说我弟会骑摩托车来接我，所以我等他们都离开后，我自己拦了一辆车回家。
很多时候，你也不知道自己怎么了，
心里想的总是怕麻烦，可能当你觉得某人对自己很重要时，
一根锁链就绑在了对方身上，不需要麻烦他做什么，
只需要在有一个同甘共苦的借口下，做更多让自己开心的事。
豪东先生像一把火，一不小心就点亮了萧条的夜空，
像天边的一轮明月，照亮了层层叠叠厚重的云霭，
那云，凄凉得像一大片一大片的灰烬。
不知不觉中，和豪东先生的友情越来越深，两个人慢慢发现彼此的相同点不是一般的多，包括性格、三观、家庭等。两个人只要一聊天，都恨不得把自己的秘密全掏出来让对方了解，不管正面的还是负面的。很多时候我们到很远的地方玩耍，但回去时却会选择走路，为的只是能够多聊一会，也不管脚有多酸。
豪东先生很喜欢唱K，他的声线很独特，当然，我觉得也没传说中那么好听，但在他的积极影响下，我也逐渐喜欢唱歌，我多年停留在五音不全的唱歌水平也开始不断提高。
我了解他，
他了解我，
可当我们感觉到，
彼此已经没有什么可供了解的时候，
我们还剩下什么？
一把钥匙可以打开一扇门，
但别忘了，它也可以锁上一扇门。
我们就算在格各自的家里，也会在QQ上聊天，有时已经很晚了，我看着他灰色的QQ头像愣神，但下一秒他的头像就亮起来了，而我看着他的上线，想聊天却不知道聊什么的时候，他就及时发了一两句哈过来，解决了我的忧虑，这种偶然和默契让我恨诧异，他仿佛能感受到我的想法一样，我很多次都把这种难以置信的偶然告诉他，他也和我一样惊讶，想他应该无意中学到了特异功能，隔空读心术之类的。
我决定为他写一篇文章，一篇很长很长的文章，题目就矫情地命为“有你一个已足够”。我把这当成一个长远目标，等到未来的某一天就送给他当礼物。
既然我跟豪东先生很像，那他毋庸置疑和我一样矫情。记得有一次，我跟豪东先生说：“我很喜欢一本书，叫《燃烧的男孩》，那是我生活中的希望。”
豪东先生很认真的回复我：“那不是你的希望。”
我问为什么，他说：“因为你的希望是我，我才是你的希望之光。”
“少来。”
现在想起来，我也觉得那时自己太天真太疯狂了，我几乎把所有的任性和不懂事全部展现在豪东先生面前，豪东先生不断地包容我，但我每次受到他的包容过后都会很愧疚，然后又忙着跟他道歉。
中午的时候，只要我没回家，一般都会和豪东先生一起吃饭，但有一次，急着要回家看球赛，而我却要他跟我一起等炒河粉，他跟我说可不可以让我一个人等，我却无情地拒绝了他，还给他脸色看。不过站了一会后，我发现他的脸色也很不好看，他不开心，却没有离去。所以大概过了一分钟，我就放他走了，我也知道自己太过任性，而我等他走后，我也不等我的炒河粉了，我随便到一个门可罗雀的饭店，打了一个难吃的盒饭。
那天中午的阳光很灿烂，我吃完饭后就趴在桌上写文章，我记得那篇文章的题目是如水寂寞，内容已经记不清，我没写完就睡着了。
下午一点四十五分的时候我睡醒，我用酸麻的手臂勉强撑起自己的头，脑袋昏昏沉沉，眼睛也看不清什么，但我就在这模模糊糊的视线中，看到了豪东先生坐在我的对面，我对着他的侧脸，他认真地看着我没写完的文章。
我：“你怎么在这里，什么时候来的？”
豪东：“看完球赛就过来了。”
我不知道他到底在想什么，只知道自己的不安和愧疚像藤蔓一样慢慢爬上心头。
豪东先生看完文章什么都没有说，上课铃一响就回去了。
过了一节课，豪东先生拿了一首诗给我，让我看看怎么样，他说这是准备送给他暗恋的女生的。我看了之后觉得很不错，然后帮豪东先生修改了一下，变成了一首藏头诗，豪东先生很满意地拿走了。
我知道有些生活的路线会连成一个四方形，
在某一个笔直向前的瞬间会出其不意地转到另一个方向。
我一直都认为自己所走的路线永远都不会有死角，
我坚信它是个圆，在不断地迂回与周旋中，
一步步走向自己的理想山峰，
没有人告诉我，
我意识到的圆形，是一个受诅咒的漩涡。
豪东先生终于准备向他心爱的女生告白了，他想弄一个华丽的KTV包厢，然后约那个女生过来，再送她一瓶香水，当然了，自己还要打扮得能有多帅就有多帅。可惜这一切计划，没有足够的金钱来支撑。豪东先生用自己的方式筹到了一半的钱，我包下了剩下的一半费用。豪东先生跟朋友借了件挺不错的外套，然后就等于完成了所有的准备。
那天晚上我也去捧场，我带了一个很好的女性朋友过去，那天晚上豪东先生没有获得任何一位女生的好感，他喜欢的女生中途离开，豪东先生送她出去把礼物塞给她后就不了了之了，而我带去的那个女生，她说她没来由地讨厌豪东先生，所以她也中场走了，没唱一首歌，没喝一口，饮料。
豪东先生的生活又恢复了平静，我也经常去他家坐，他有两个妹妹，他们有时会做甜点吃，糯米糍之类的。我经常去那里吃免费的点心，有时也会跟豪东先生去买材料，坐在他的摩托车后面，偶尔会觉得他的后背好温暖。
一年一度的体育节到了，学校开展了大型运动会，豪东先生扔实心球很厉害，但他这次却没报名这个项目，他说太没挑战性了。他报了跳高。不过他似乎没在这个项目上取得太好的成绩，然后就在预赛中被淘汰出来了。淘汰归淘汰，豪东先生一点都没受影响。我在这个运动会上虽然没有参加比赛，却也算受伤了，我作为文学社的代表，在主席台上要写加油词给运动员，我绞尽脑汁一直写，忽然脖子后面像被打了一针，我摸了一下也没发现什么，但却很痛，我继续写我的加油词，但我越想越不对劲，我停下笔，把外套脱出来，然后我发现外套的领子边缘，粘着一只蜜蜂。
我把蜜蜂狠狠地踩扁，连同着我的外套。不久后也有同学给我抹了点药油，好在不是很严重，但这时候我特别想找一下豪东先生，跟他讲讲我这个悲催的事。运动会结束后我找到了豪东先生，他跟一群人在一起，我犹豫了一下走进他的人群，然后如我所料那般，我与那群人格格不入，像跟木头一样站在其中，豪东先生倒是很高兴，根本没注意到我脸上刻意的笑容。
散群之后我也回家了，我的心里很不舒服，我在QQ上现身，我还没说话，豪东先生又先给我发言了，他跟我讲一些比较开心的事，但我却一点都开心不起来。我跟他说我不开心，他很惊讶，他说刚刚不是还挺开心的么？我也不知道跟他讲了什么，反正他后面也不知道该怎么回答我。
我的世界虽然很小，但很完整，
生活中的每一个部分都有我存在，
但慢慢地，我不知道我自己的每一个部分该如何存在，
那些心里面来来去去的人影，
他们的自由冲击着我的安定。
北风拔光了树叶，冷却了阳光，期末考试即将来临，我感觉好久没见到他，看下时间，发现才过了二十四小时，为什么考前放假这几天这么难过？我恨不安，有莫名的悲伤，后来我才发现，原来是与豪东先生的那些偶然不见了，连我的留言他都没有回。我打电话给斯文姐，我跟斯文姐苦笑说，他一整天都没理我，我们之间肯定出现什么问题了，他肯定是不想和我说话了。斯文姐安慰我说不会的，他不是那样的人，而且男孩子之间有矛盾也会很快和好的，男生都很大方的，我帮你去问问他吧！
我裹在棉被中持续不安，我知道我在害怕什么，豪东先生这种要好朋友，说实话他并不是第一个出现在我身边的，他们都很阳光，豪东先生算是第二缕第三缕阳光吧！但我很有经验，生活中猝不及防的黑洞总会把这些阳光收拾得一点不剩。
我睡了。
又过了四十八小时，我在考场上见到他，他跟往常一样，我的心里闪过一丝安心，但下一秒，我石化风干。
原来，他没看到我时，欢颜笑语，他看到我之后，满脸黑线。
我冷到了极点。
我的悲伤没有表现在任何人面前，包括他。我很倔强，我没跟他说一句话。我在人群中穿梭而过，谈笑风生，我走完了漫长的楼梯，骑上单车飞速回家，脸上波澜不惊。
我回家后给他发信息，问他为什么对我那种态度。
他回我说：“我们性格不合，你越是把我当知己，我越不能把你当朋友。”
我说：“没事，那我们以后就当普通朋友吧！我不会再把太多的情绪倾倒在你身上……”
可是后来我们还是没有变成普通朋友吧，
我们彼此建立起的那道心墙，
阻拦了我们的任何交流，
一见面，一句话都挤不出来。
我们没再说话，转眼间就过年了，豪东先生还欠我两百块，就是那次唱K时借的。我也开不了口让他还，于是我在某次深夜十二点时，改了一下QQ签名：“要买MP5不够钱啊！”我只是想赌一下，赌他会不会看到我的签名，会不会再次出现那种偶然。我改了签名过了十分钟，豪东先生的头像闪了起来，他说：“年初八来一下我家吧！我先还你一百。”在他的头像闪动的瞬间，我……不知是哭还是笑。
斯文姐姐知道这件事后很高兴，她说年初八跟我一起去他家拜年。到了当天，我们就去了，他和他的家人们都在客厅，我们一屋子人都很和气，包括豪东先生。斯文姐有事中途走了，豪东先生和他一个朋友也要出去。我跟着出去，我们一起走下楼，他说他要去别的地方，让我一个人回去，他塞给我一百块钱，然后就走了，我当然明白他是不想再和我有什么瓜葛，我知道这回应该要对自己狠心一点，告别旧人了。
我把一切都告诉了斯文姐，其他人都不知道我们的关系僵了，斯文姐好像一反男人婆的形象，终于当了一回女人，拥有了哭泣的痕迹。她说她恨他，从此我失去了一个知己，却又得到了另一个知己。
我为他写的文章还没有完成，我停笔了。
我依然过回原来的生活，我吃饭睡觉吃喝玩乐，
一切都进入了正常的轨道，替代他的人也很快出现。
在这有点凄凉的岁月，我迎来了我的小徒弟。
我原本有点空虚的心很快就被填满。
生活中偶尔也有不知情的人问及我跟豪东先生的关系，
我笑笑不置好否。
慢慢我也了解到朋友们的一些闲言碎语，
有人说我的文章太过矫情，透露着暧昧的气息，
然后豪东先生是因为怕我爱上他或者跟他有暧昧关系，
所以才选择了离开。
我听了总觉得好好笑。
我也经常在思考，是否自己对他有别的意思，但自我得到的答案总是没有。
朋友们也问起过，我说出来的答案也是没有。
但似乎所有人都已经认定了他们心中的说法，
所以我也不再多解释了。
我想，
是不是所有人都已习惯，
解释永远掺杂着谎言，
解释就是一种掩饰，
有时我也想好好看看自己，
我也不想说出来的实话最后也变成谎言，
可是，我连自己的爱恨都存在犹豫，
所以我也无法断定我说出来的话永远不会变质。
我无可否认，豪东先生对我的影响很大，
他让我欢乐了三个月，
让我忧伤了三年，目前为止。
豪东先生让我明白，
没有过去就没有弱点，
豪东先生唱过的歌我都变得会唱，且唱得比他好，
他曾经推荐我听一首粤语歌ABC君，
我当时觉得不好听，但现在却成为我唱得最好的歌，
而且豪东先生还成为我写作的题材，
让我的写作水平不断提高，
让我完成了“小幸福”和“空落单行雨”等
他带给我的好处还是很多的。
这几年中，我经常在深夜中面目狰狞，
睡到半夜醒来的时候，戴上耳机，听着泡沫，
然后在唱到“全都是泡沫”的时候眼泪涌出，杀意鼎盛。
但是，在这日日夜夜的怨恨中，
我发现我对他又有一种奇怪的感觉，
爱和恨果然是同根生。
我为豪东先生画了一张皮，
却永远画不出他的心，
他为何，理解我的全部，
然后挑最脆弱的地方出手？
我好想再见他一面，
我想向他表现如今的我，
如果有机会，
我想再跟他相处一次，
以目前的心态，
毕竟以前我也有做错的地方，
如果有机会，
我要把过去涂改，
不知不觉我感觉自己又跟他像了很多，
我想把我自己抢回来，连同一切与他相关的财富。
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ALEXEA 点评