萧萧数年

　　六月二十四日下午，查分，三百五十五，很巧，和去年期末一样的分数，超出本一线十三分，一切尘埃落定。
　　我不知道该用怎样的词语去形容我现在的心情，欣喜，彷徨，还是舍不得，十二年以来，学习就是我的重心和目标，而如今我将走入一个完全不同的生活，将离开关怀备至，无论何时都在我身边的亲人，一刹那，我突然感觉到了心酸，是的，这种感觉叫心酸。
　　上午去学校拿成绩条，路过一家幼儿园，听见里面传来的《虫儿飞》，突然兴起对爸爸说，真想再从幼儿园重新念一次。爸爸嘲笑我的幼稚，但是我分明看到他转过去的时候，眼睛里有什么微微闪动的东西，如针芒一般刺痛了我的心。
　　我想，他也是不希望我离开的。
　　爸爸一直说，爸爸这一辈子就你一个女儿，爸爸以后可全靠你了！这样的话，以前在我看来是戏言，可是从我成年的那一天开始，我就明白，我和爸爸的角色，在接下来的这么些年里，会逐渐慢慢调转，无论照顾者和被照顾者也好，强大者和弱小者也好，时光就是这么残酷的东西，也是这世间最不可抗拒的东西，它悄悄地就会从你身边把你最宝贵的夺走，任凭你嚎哭蹈足，都不会有半分的留情。
　　我是很幸运的孩子，能有一对开明的父母，能容忍我在高考前一天仍旧手机在手，能在高考分数出来后没有形象地和我拥抱欢呼，甚至比我还要激动，我是那么清晰地记得他们脸上的表情和笑容，与这些相比，所谓的高考反而不显得那么重要了。
　　那天当我在担心考试成绩的时候，群里突然有人问我，到底那么在乎考试成绩有什么意义呢？我想了想，然后说，如果不是怕我的亲人失望，就算考不上，我也不会有任何的忧愁之色，这种包袱，有我一个人背就足够。然而事实并非如此，所以，我不能够出任何问题，因为我不能让我的亲人失望。
　　看到昨晚姑姑发的说说，“小不点侄女高考结束尘埃落定，想起小时候马不停蹄一家人边上班边照看她，仿佛就在眼前，一恍快20年了，时光她不会停留。”在大家眼里，我是个好学生，总能够考到很好的分数，一时间心里很欣慰，也感慨，其实只有我自己才知道我并不是一帆风顺的孩子，我只是努力让我爱的人只看到我一帆风顺的一面，只此而已。
　　因为他们，是这个世界上我爱的人，这一点就算我们之间有矛盾，隔阂，也完全不能够改变。
　　班主任惊讶于我的成绩，笑着调侃我有考运，我也笑，然而就想起考试那几天，他每场送考那三声用尽全力的“十三班，加油！”十几天过去，高考过程的很多细节都已经模糊，但考试之前的拥抱，鼓舞，整个班级凝聚在一起，欢笑，流泪的场面，却如悉鲜明地涤荡在我眼前，每每回忆起，都能让我感觉到不枉高中来了一场，为了这一个团体，即便在高一一年失意，也已经完全值得。
　　小伙伴查完分数就崩溃在了我面前，我不知道该怎么安慰，只能陪着，陪着，这种时候不需要安慰，安慰只能够铸造更大的伤感，而且“这不是高考”这种话也已经失效，我只能够尽我最大的努力陪着，这种时候，她需要的是自己，而并非他人。
　　这几天在循环棠梨煎雪，很熟悉的歌，如今听来更多了几分感慨——“ 依旧是/偏爱枕惊鸿二字入梦的时节/烛火惺忪却可与她漫聊彻夜/早春暮春/酒暖花深/便好似一生心事只得一人来解。”
　　“岁岁花藻檐下共将棠梨煎雪/自总角至你我某日辗转天边/天淡天青/宿雨沾襟/一年一会信笺却只见寥寥数言。”
　　“雨中灯市欲眠/原已萧萧数年/似有故人轻叩/再将棠梨煎雪/能否消得/你一路而来的半生风雪。”