来三亚一年，没好好吃过面，对我这个土生土长的河南人来说，这基本就是天灾了。也许，我的嘴是从小被奶奶养得太刁钻了吧。廿载在家，吃面都是奶奶亲自下厨做的手擀面，如今，却成了我最想念的东西了。
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已是六月，离回家的日子越来越近，甚至，时常地，会在梦中见到奶奶。如果说，我还愿意有一个回去的理由，那便是世界上最爱我的人在那儿，世界上我最亲爱的人在那儿。
一年，光阴婆娑，我无法想象奶奶是不是又老了，是不是更加蹒跚了。我还记得，一年前，我还没离开的时候，奶奶说：以后有机会也带我去你那儿看看吧。她的眼眸中闪烁着期望，我却没有应她。而如今，我最想说的就是：会的，一定会的，而且这日子不会远了。
在我的记忆中，奶奶这辈子没有去过什么大地方。只记得有一方手帕，印着奶奶的像，据说是当年她和爷爷去杭州时留下的。奶奶说，那时候我太小了，就没带我去，一辈子也就去了那么一次。我的奶奶，前半辈子，辛苦操劳，养大父亲和叔叔；中年时又辛辛苦苦把我拉扯大；到了年过半百，本以为能过几天舒心日子，不料爷爷一病不起，从此又把爷爷伺候到驾鹤西去。到头来，自己落了一身病，什么福也没享到，有时候还要受我们这些儿孙的气。我不知道，那样一个矮小瘦弱的身躯里究竟蕴藏了多少能量，我只知道，有生之年，奶奶的有生之年，我不愿走远，我会陪她看一季一季的花开，看一程一程的山水。这本是她该得的，我会记着。
一生操劳俭朴惯了的人，是不会享受的。她会觉得享受是莫大的不应该。若该受得住这享受的理由，也只能是儿孙给她的，这样她才能舒心安心。
其实，我多想回到童年。还在老家的日子，还在村子里的日子。那时候年纪小，没有虚荣心，没有攀比心，没有嫉妒心，只有一颗干干净净的心。就像那岁月里的风，清朗，芬芳。时光多少年，连月光都不复当年了。当年在夏日的月光星空下，在奶奶怀里，啃着玉米棒子，数着星星，安心地眠入我的云衣裳，一切如清风自来，繁花自开，浑然天成。长大了，便不知道怀抱的感觉了。我们可以肆无忌惮地跟朋友、陌生人拥抱，却不能那么用心地抱一抱最亲爱的人。这才知晓，原来这么多年，我竟是迷失了。
好在，月光依旧清朗，照着我的山路，哪怕一路崎岖，我还是回来了，并且，不会离开。
奶奶，是最普通的奶奶，是最珍贵的奶奶。其实，我从来没有连着一起叫过“奶奶”两个字，都是一个字一个字叫的，觉得两个字太矫情了，叫不出口。从小，我就不是个适合矫情的人。看到小孩儿偎在妈妈怀里，便嗤之以鼻。我不知道那时候我的心里想的是什么，只是觉得我不会那样，永远不会。而如今，我真想快些回家，操着河南话，认认真真地叫一次“奶奶”。
奶奶，我的奶奶。
弟弟妹妹脾气都有些随我，倔强，钻牛角尖，得理不饶人。偏偏奶奶也是个烈性子。我这一群碰上她，简直就要火山爆发了。从前，我还会帮着弟妹跟她吵。不过，不知道从什么时候开始。我不允许了，坚决不允许，就算是吵，也只能是我。打电话回家，若是弟弟妹妹接的，必要警告一句：你不准和咱奶奶吵架。我不知道这些还来得及吗？时光一恍惚，我们就离开了，离开了，便懂得了，有些人终会离开，有些人等不到你的好。
我怕，我怕失去最爱我的人。其实，我这么自私。可是时光教会我的，也是深深爱着最爱我的人。只是，从前的我，被所谓的虚荣、自尊蒙蔽，用一种近乎伤害的方式爱着。现在，我不会这样了。要爱，就明明白白。
你若是一朵云，我便会带走风。
这样，永远留住你。
（未完）
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