我怀念我的时光

　　青春会一尘不变地向前走然后离开。就在一天天中逐渐变的精彩，逐渐变的虚浮。我在回忆中丢了一段回不来的时光。 　
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　　闭上眼开始回忆曾经的时光。有的只是画面和感觉，我知道再也不能亲身去体验。日益开始成熟的思想和观念，却日益觉得少了些什么。就像是灵魂一点点开始被抽空，肢体也会随着空虚无力，一切感官开始在麻木中清晰。 　
　　 　
　　 回眸以前的时光。画面感很温暖很纯净，没有任何尘世。每个放学，一起走在阳光下或风雨中，吃三块多的饭团，买不到五块的老酸奶，一起吃棒棒糖，一起听歌，说好一起出国。第一次，我靠在男生的臂弯中看电影，第一次我的手中会多一份紧扣的温暖，第一次收到会让我动心的情书而不是那些与废纸等价的，第一次自豪地在包包后面挂上情侣挂件，第一次在班上用情侣笔袋，一个格子的，一个艾菲尔的，上课一起低着头向嘴里一起猛塞零食，一起作弊，上课说话一起被老师叫起来，每天厚厚的纸条，第一次十指相扣的那种温暖，尽管上着课，但是手中的温暖暖了整个人。第一次把唇轻轻留在一个异性的脸颊边，然后我的耳后根开始发热。那时候就是那么纯真，一切没有任何的污点。想不到人世未来的复杂。我只知道鼻尖有他呼吸就很美好，帮他抱衣服，看他打篮球。陪他听歌，被他从每一个细节都宠着爱着就是我至上的幸福。 　
　
　　然后这一切开始变色，当我发现最亲密的朋友开始奇怪，我明白了什么。 　
　
　　然后友情和这份美好，我选择了友情，最后两样皆失。那是我的生活第二次开始变味。第一次，为了家庭。第二次，为了自己。我开始学会注重着装，那时候，第一次做作地穿的很精致出门，耳机里放着悲歌，脸颊上的泪水怎么抹都会重现，一个人在街边拎着啤酒吹着风，我知道一切要变了。那时候，二月。穿着单薄的黑丝袜，短裙，一条低领羊毛衫以及一套大衣，风从裸露的锁骨向衣服内狠命灌，啤酒在手中越发冰凉。如果不是另一个人闯入我的世界，或许我真的会这么一直堕落。 　
　
　
　　他，什么都比他好，说话比他有趣，比他霸道，比他更懂爱。喜欢他似乎是他请我去他生日。他的朋友很多，三五成群。大家聚在Party屋里high，我开始渐渐放下过去。或者说一开始我只是想把他当做我生活新的开始，不再像以前，全心全意，赔上一切，而我的感官似乎我的一切从这时起了变化。他会牵我的手，会搂我的肩，会陪我一起去人民广场，去鬼屋。他会让我靠在他的胸怀，会轻轻碰我的唇。那一切对我来说都是新的体验，而我渐渐把他从一个过渡看成了正真的喜欢。他说要一直宠我，会问我经期疼么，要他陪么，会一口一声老婆老婆，穿着比他讲究，会叫我打电话给他，会在放学时发信息给我。他比他好，会打桌球，会打篮球，戴项链，有时候会喷香水，和我一样用苹果机，和我差不多富裕的家境但是那种缺失感开始了。三个月了，像默契的契约，互相提出了分手。没有了第一次的撕心裂肺，一切似乎都平平淡淡，只是会不断有那些美好的片段在记忆中不断重现，有时候会当作一种美好的记忆。没有那种痛，没有那种深沉，我以为这是美好。 　
　
　　以后的生活，开始渐渐染上其它色彩，我开始玩弄感情。与其说玩弄，不如说把感情放淡了。 　
　
　　或许说我根本没有可以玩弄的意思，可是我开始享受被爱然后再甩去的感觉，那种存在感、自负感、罪恶和自豪，就像是找一样不存在的东西。我会联系他们，像最好的朋友那样，回不去了，什么都是。 　
　 　
　　现在，陪伴我的是小时候偶尔碰到过的小少爷。一个比一个好，哪方面都是。他的笑容很温暖，很爽朗。四年前碰见，他的脾气很傲人。现在，变了，很温和，嘴很甜。他会在雪天为我挡雪，会叫我好好吃饭好好睡觉，会每天都说爱我想我。他有正真意义上有过女人，那份温柔多半也是这么培养出来的。所以我能感到的只有日益的虚浮。当他第一次将舌部滑入我的口中打转，内心凌乱如麻，这不是我想要的吗，或者说，其实我想要的再也回不来，而到头来，我想要的是什么。 　
　
　　也许只是单纯的纯真吧，我怀念我的时光，怀念最初的纯净。我也有我的不甘堕落，我也会怀念我的纯真。