就这样，他载着她穿梭在汽车一条龙中间来到十字路口，发现汽车很多。这些四轮车簇拥在每个路口前，挤在一起又彼此排斥对方。他们谩骂前面的车子堵住自己的去路，又被后面的车子谩骂。他们大按喇叭声，又无可奈何。他们觉得这社会真他妈咪的乱，像垃圾收购站，除了自己的车子，其余的全是垃圾！
他说：“你看，那些四轮车都在我们后面。”
小荷作文网 www.zww.cn 她看了看后面，说：“是啊，最后一辆都看不见了。”
小 荷 作文网 www.zww.cn 他说：“看来他们这些人的午饭都要就地解决了。”
“我们真好，可以不用吃外卖。”她看到几个北方人游走于各辆汽车窗口前，说。
他说：“连卖报的也有。”
她说：“还有推销员呢！”
他说：“卖冰淇淋的阿婆也参战了。”
她说：“我要吃！”
“你等着，我去去就来。哦，对了，呆会儿绿灯亮时你先骑车过去。”说完，他去找阿婆要冰淇淋。
“哦，哦哦，我知道了。”刚说完，她就看到他手拿冰淇淋朝这里奔来。
不一会儿，他叫她接住冰淇淋。
她说：“你的运动神经真发达！”
他傻笑着，用手擦拭额前的汗液。
她吃惊地发现他的双手是空的。问：“咦，你的呢？”
他用舌头舔了舔嘴唇，又用手再去擦拭几下，说：“我在途中解决掉了。真好吃！不过太小了，不够我两口。”
她说：“我不信！要不，你当场试看看，看能不能两口解决。”
他说：“不用吧，这是买给你的。”
她不依，末了他无奈照办。
结果，他又跑了一趟帮她买了冰淇淋。
“真好吃！”她说。
烈日下，他和她停在十字路口等待绿灯亮起。她的冰淇淋舔完了还没看到绿灯亮起。她甚至觉得冰淇淋有一半是溶化掉到地上去的。
他问：“你的肚子饿吗？”
她答：“嗯嗯嗯嗯嗯嗯。”
他说：“你的头敲得很有节奏感，呵我们闯红灯去。”
她说：“好！我们去吃我的午餐你的早点。”
他载着她朝对面飞奔而去。
她紧靠在他的背部，闭着双眼，聆听耳边呼啸而过的风声，这是一种信赖。她甚至想到前不久发生在此十字叉路的交通事故。
他骑得很快，想快速通过距离天堂最近的地方，这是一种信任。他不想失信于她。
然而就在他以为快通过时，前面的城市闹区突然不见了。他和她被左右通过的车流挡住了去路，此时他发觉进退两难就这么无奈地受困于十字路口中心。原来自己想带她去吃饭都这么难，他想。
她有点担心地抱紧他的后背，甚至可以想到今晚新闻联播的内容……
他感觉到一种无形中的压力，觉得这十字路口怎么看怎么像是急救中心的红十字号。他擦了擦眼以为眼花了。再定睛一看，却成了教堂内的十字架！他仿佛看到了棺材里面躺着的人，就坐在他的单车后架上，正紧紧地抱着自己。
腰间凹陷下去感觉到指尖的锋利，这种痛让他下定决心，无论如何都不能让她受到一丝伤害，这是男人的承诺。尽管要让她踏着自己的尸体安全渡过。
他问她：“你怕吗？”
她回答道：“怕！但有你在我就不怕。”
他说：“那好，我们去吃你的午餐我的早点。很快就可以吃到，你先闭上眼睛休息片刻。”
她说：“早闭了，不用你说。”
他不明白今天为什么要带她来冒这个险，更搞不清楚现在为什么非得冒死去吃自己的早点她的午餐？他觉得这一切就像做梦一样，包括身边这位梦幻般可爱的女生。
一切由命运来定夺吧，他瞄准了一个空隙猛钻进去。
“如果这次我们能平安渡过，我想做你的男朋友。”穿行之间他真想把这句话对她说，但他忍住了。因为，他发觉这句话是全世界最可悲的笑话。
一阵刹车声，急骤响起，一辆银紫色的林宝坚尼赫然停在距离他们几公分的地方。
车上主人破口大骂，“要是我的车撞到你们以致损坏了怎么办？你们这种冒失穷酸鬼赔得起吗？你们……”他无视旁物存在似的径直朝前骑走。
她对他惊呼道：“哇，你好酷噢！刚才你有没有看到，就差那么几公分我们俩就歇菜了！而你竟然不为所动，照骑不误，真是帅呆了！”
他说：“其实也没什么，只是我动作比较迟钝来不及反应罢了。”
她听完之后，直接从车架上掉下来，幸好已经通过十字路口。
依照她的指示，他载着她来到一家高级餐厅的门口。他看到餐厅门口装修的气派，饥饿感早就吓跑了。
他说：“这家餐厅很不卫生的，上次我和同学来这里撮了一顿。我吃了一只苍蝇，我那位同学更惨，吃了半条毛毛虫，另半条还在汤里游泳。”
她说：“那算了，我们去前面那家酒店吧。”
他听了之后，忙解释道：“不过，后来我跟我同学发现搞错了，原来那只是类似于昆虫之类的东东而已。其实，就算是真的也没什么大不了，听说昆虫很营养的富含蛋白质DHA，现代人就兴吃这个。”
她说：“那好，我们也进去尝尝昆虫的味道。”
他说：“不会吧，你可真够前卫的。”
她说：“夸奖了，小女子只是跟随时代潮流随波漂荡而已。”
“哦，那进去吃虫子吧。”他说这话时，感觉很悲壮。
哼，革命烈士算什么！他心想。
一进大厅，服务员便迎上来，带领二位爷上座。
服务员问道：“请问，二位想吃点什么？”
她答道：“昆虫。”
临桌客人马上狂吐不已。
服务员笑容可掬，说：“客人真是好口胃，这是我们餐厅最近从非洲新引进的招牌菜。”说着，顺手拿来：“请过目，这是类别菜单。”
他在心里直喊亏死了亏死了，不吃又浪费，要吃么铁定连前天的饭菜也会吐出来。
她看了一会儿，说：“就点这几道菜——[爆炒苍蝇幼虫]、[蚯蚓杂酱面]、[蜈蚣油炸条]、[糖醋凉拌黑蚁]……”
餐厅内已吐成一片，声音绝对恶心。听到她说话的客人吐了，没听到她说话的客人听了听到她说话的客人的呕吐声也吐了，总之场面甚是惨烈，非语言所能描述。
她问他：“你想吃点什么？”
他说：“我是吃早点嘛，当然来点油条稀饭什么的。”
站在一旁的服务员听到了，忙说：“对不起，先生，我们这里没有油条。要不您来点我们餐厅新推出的[早点套餐]，很营养的，还能八折优惠！”
他问道：“有没有免费赠送？”
服务员说：“先生，您真幽默！”
他说：“那给我来几个馒头吧。”
服务员又问：“要不要配点鲜牛奶？”
他说：“我最近胃酸，给我来一杯白开水就行了。”
服务员接着问：“请问要加冰吗？”
他反问：“要钱吗？”
服务员答道：“一杯冰水壹圆。”
他说：“不要！”
他心里想：壹圆够我上网半个钟头了。
服务员说：“好的，二位请稍等。”
她心中窥喜：他撮价的样子真可爱！
等待时间跳过，切入正题。
她问他：“你就这几个馒头，能吃饱吗？”
他说：“饱，绝对饱！谁敢乱说我吃不饱，老子揍扁那丫的。”
她含笑询问他：“要不要来点营养补品？”说着，她夹了一条蚯蚓在他面前晃啊晃。
他说：“不了，我不吃益虫。老师说过，益虫是我们人类的好朋友，我们要保护它们。”
“那吃这个吧，这个绝对是害虫不是我们人类的好朋友。”她说完，一条肥胖的苍蝇幼虫马上搁在他眼前。
他说：“实话跟你说吧，我信佛，不吃荤的。”
她再次反问他：“你不吃吗？真的很好吃的，要不要尝看看？”
他说：“从现在起我开始崇拜你，你是我的偶像。”
旁桌一个客人听到了，嘲解道：“是呕吐的对象吧。”
她笑道：“其实在香港这些已经是家常菜了，我经常吃。我朋友在好旺角还开了一家餐厅专门做这种菜呢！”
他问她：“哦，对了，你这次出来玩有没有跟你家人说一声啊？”
她答道：“我的爹地和妈咪整天忙着炒股，才没空管我呢！他们只会定时给我钱花从来不问我寂不寂寞，所以一到周末我只能一个人在家里或者跑出去逛一整天的街。”
他说：“其实炒股本身并没有不好，坏就坏在那个蒙人的评股专家。”
她好奇地问：“何以见得？”
他说：“你不觉得评股专家好像我们一年级的老师吗？股民们就像一年级新生似的十分认真地听老师讲解怎样看图说话，而且这个老师向学生布置的作文根本就是一篇回忆录。”
她说：“好像是这么一回事。”
他说：“其实新股上市一般的寿程可以用一句诗来概括。”
她急问：“真的吗？是哪一句？”
他吟道：“今日葳巍新娘，明日人老珠黄。”
她说：“真有趣！”
他问她：“还有呢？要听吗？”
她急道：“要的要的！”
他说：“纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。”
她问：“什么啊？”
他说：“[考试]。”
她含笑问道：“呵，还有吗？”
他一口气说道：
“[地理系]——三万里河东入海，五千仞山上摩天。
[历史系]——春花秋月何时了，往事知多少？
[经济系]——问以经济策，茫若堕烟海。
[中文系]——奇文共欣赏，疑义相与析。
（拿不到学位证书）——天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
（第一封情书）——出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
（单相思）——草木有本心，何求美人折？
（女友发飚）——溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
（拍拖）——近水楼台先得月，向阳花木易为春。
[毕业]——剪不断，理不乱，是离愁，别是一般滋味在心头。
（斗嘴后）——昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
（讨好女友）——蜀道之难难于上青天。
（大学里的情侣）——诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
（前任女友）——弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。
（失恋）——前不见古人有，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
（大学生活）闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
（女友生日）——这次第，怎一个愁字了得。
……”
他还没说完，她早已忍不住笑起来。
他说：“还有呢还有呢，不要侵犯我的发言权。”
她笑道：“哈，STOP，STOP，真是够讽刺的！这些都是你们学校里流传的经典吧？！”
他说：“这就是我们差等生所谓的杰作。”
她说：“那好，我也有一个谜想让你猜。”
他说：“说吧，只要我猜得出。”
“什么人是你心里诅骂嘴上颂扬，既盼他（她）早死又视他（她）长寿？”她提问道。
他答道：“老师。”
她说：“看来这一点，我们当学生的观点都一样。”
他说：“所谓的老师就是合法侵犯他人知识产权的二道贩子。”
她问他：“怎么说呢？”
他说：“我们学校的老师很理智，什么事都按照课本里的内容讲学。孰不知一旦教育出了问题，他们便把责任全推到古人身上，说，‘这是古代某某某说的。’。最后，来个死无对证。”
她说：“也是，就拿我们的语文老师来说，总让我们揣摩作者的心理活动。而这些作者所谓的心理活动其实早已记录在参考答案里，我们猜对了就得分反之则不得分，感觉就像猜灯谜一样。”
“你不也是优等生吗？怎么也判逆了？”他反问她。
她说：“没法子，我只是书背得多了练习做多了就这么莫名其妙地被当成优等生。”
他说：“我现在终于理解了老师说过的一句话，‘只要你们听我的话把该背的背好该做的做熟了，你们的分数自然会提上去。’不过，没用的东西学这么多，考不及格也罢。”
她说：“说真的，在认识你之前，我常误以为差等生就是智商超低的白痴……”
他打断她说道：“正常人和白痴说话，常常会被旁人误以为是白痴。”
“知道啦，人家不是还没说完嘛！”她不满道，“不过现在看来，原来差等生的确是够白痴的！哈——”她说完笑了。
他看着她大笑不止的狂样，突然觉得她的确单纯得可爱！
她被他看得浑身不自在，觉得很不可思议。
她说：“晕，不说这些了，不然别人还以为我们想造反呢。快吃吧，我们呆会儿还要去逛商场呢！”
“你没点汤啊，渴不渴？”他也意识到什么似的假装问道。
她转身叫来服务员，说：“再来一杯柠檬汁。”
他愣了，终于体会到祸从口出是何等滋味。
要来了饮料，她说：“喏，这是给你的。傻瓜，自己口渴也不会叫。”说完，她还调皮地眨眼睛。
他说：“我……”心里喑骂自己贱，早知道如此就喝壹圆一杯的冰水，便宜多了。
末了，吃完之后。她想付账却被他制止了。
她说：“对不起，我差点忘了你们男生都有大男人主义，为了面子从来不让女生付钱的。”
他生硬说道：“是。你说得没错，我们男生就靠这张脸面苟活在这世上。”他说这话时，心在滴血。
她说：“你放心，我决不再使你没面子，以后就都由你来付好了，我不会跟你抢的。”
他呢喃道：“好，好，好。”
走出餐厅之后，他以45度角仰望天空，衷心为腰包里英勇牺牲的孔方兄祈祷。
愿我主在天之灵祈福，阿蒙…
她心中窥喜：嘻，他那副虔诚的嘴脸真可爱！
他载着她一路直奔世纪国贸大厦。途中，她叽哩叭啦喋喋不休地在他背面讲了一大堆名牌产品，有些品牌他听都没听说过。即使他听过，多半被那天文数字吓傻了。
最后，他总结出一条现实理论：腰包里的钱还不够买一瓶龙涎香水。
真他妈妈咪的浪费，要是把女人花在物质上的钱施舍一点给我，那该多好啊——他下贱地做白日梦。
一到世纪国贸大厦，她便跳车闯进去，门卫想拦也拦不住。而他还傻呼呼地对空无一人的后座车架，说：“到了。你先进去，我得把单车寄存一下。”
末了，他终于发觉自己是傻瓜一个——她在世纪国贸大厦一楼的窗口向他挥手致意。
等他上去之后，才发现她在一间精品屋挑选心仪之物。
有人说，精品屋里面的物品是专门贬低钱的价值的东西。
当他在精致的摆架上抓起一只流氓兔时，被营业员告知零售价50元，顿时让他错觉到手里抓的是一只会啃草根的兔子。他趁营业员不注意，稍微扯了一下流氓兔的短尾巴，结果断了。末了，他终于相信兔子不是真的，不然早就痛得叫自己替它赎身。于是，他悄悄地用口水把短尾巴接回流氓兔身上。
一个小时后，她捧着一个学生模样的玩艺儿从精品屋里走出来。后面，跟着垂头丧气的他。当然，为了大男人主义的他不得不掏腰包。整整66元啊，够自己通宵上网几个晚上了——他的心好痛好痛。
他很是纳闷：不就是一个不会说话也不会动的人偶，干嘛要这么糟蹋人民币？
他甚至在结帐时还好心提醒营业员要不要再看一下售价单，有可能小数点漏看了。不料，营业员说了一句，“没钱就不要学人家泡妞。”他听了之后有种妄想一把火烧了这鸟地方的冲动，幸亏在他付完钱之后就被她迫不及待地拉到二楼。
到了二楼，魔法世界。她突然跟他说：“这个给你，我不要。”说完，直接将那学生模样的玩艺儿塞给他。
他感到很奇怪，刚才在一楼时不是明明很喜欢吗？怎么现在……这，才过了几分钟啊？
他问她为什么不要了？
她说：“我突然想起家里已经有好几个这种人偶模型了。”
他听了之后想自杀，觉得女人真是奇怪。
她心想：自己辛辛苦苦费了一个多小时才挑出来的东西，送给他，他一定会喜欢的。那个人很像他哦！
这时，他才认真地审视起手中非66元不卖的家伙。发现，这个家伙其实蛮像自己的风格。
一头被糟蹋过的长发很像他睡出来的发型。他想到自己的发型一天一个样，主要是起床不梳头，护发素靠自来水，洗头靠宿友的拉芳，理发要靠大脑什么时候记得。还有，这家伙竟然戴着一副框边黑眼镜，脸上却是一副痞子样。虽然穿着校服，但不打扭扣。里面的排骨，根根可见。敞开着校服左边的衣角被皮带拴在里层，右边的衣角却露在外面。裤子是一条紧身尼绒制品，有两个口袋，分别被两只手插着。并且，这家伙还赤脚穿着一双[日本木制拖鞋]。整个看上去一不伦不类少年——就是问题少年。
他不明白她一个娇小女生为什么会挑选这种这么具有个性的人物？的确，他开始有点喜欢手里的家伙。
为了这个家伙，少几个晚上不上网又有什么呢！他信誓旦旦地想着。
他和她走在各种华丽无实的魔法道具堆里，仿佛置身于神奇的魔法世界里。特别是，水晶球。她已站在铝架前看着一颗里面变幻着电流的水晶球很久了。听说这种类似于玻璃球的东东能占卜未来的命运，单纯的女生都相信。
这会儿，他望着水晶球里面无数条闪烁明灭的电流发呆。他似乎能从里面看到自己未来的命运，因为他先前一步看到了下面的商标，上面赫然写着三位阿拉伯数字。
她问他，你相信命运吗？
他说：“以前不相信，现在信了。”
她又问他，为什么？
他说：“如果你要问我为什么还不如到路边去问乞丐，为什么要向路人乞讨。”
她很纳闷，再问他，什么意思？
他说：“我也不知道。就好比如说，我也不知道乞丐为什么会沦落街头一样。”
她用一双会说话的大眼睛望着他，许久眼睛说话了：“你突然成了一位高人，说话好深奥哦！”
他说：“这不稀奇，我们中国人就爱乱搞崇拜，比如看不懂一首垃圾诗便称之为好诗。”
她夸张地“哇”了一声，好有哲理哦！
他说：“没什么，人都是在痛苦的边缘学会长大。只有彻底的清醒才会痛苦地问自己，为什么要清醒。”
她说：“你真是让我不知道该怎么说你。”
他说：“你什么都不用说了，就好像你说的这句话主谓语都混淆了我也能听懂它的意思一样。“
“太神奇了，难道你真的中了魔法？”她说完，在他身上自下而上看了一个遍。
他说：“我们快离开这里吧，如果你不希望我中了魔法太深的话。”
她说：“是啊，要是你犯迷糊了，不记得身上的钱包放哪了，那找谁帮我付帐咧！”
他听完之后马上吐血身亡，如果没人叫他清洗地面的话。
她心中又一阵偷趣：他的表情还真夸张呵，不过蛮可爱的！
之后，他和她又逛了好几间魔法屋，看到了很多比真的还要真的魔兽，和一些魔法权杖之类稀奇古怪的玩艺儿。当中，他和她还买了两张玩转魔法的票子，去看了一场魔法师个人表演会。那些让观众随之一惊一乍的精彩内容让他总结出一条理论：有时候被人骗也是一种享受。
最后，他们的魔法之旅结束于他在一项节目中画了一个六芒星魔法阵而获奖。
他把得来的奖品送给她作为纪念品，是一个清纯可爱的魔法小樱。
他跟她说，你长得很像小樱。
她听了之后，心中荡起一种青春的萌动。
那是一种比魔法更神奇的力量。
世纪国贸大厦。三楼。的士高玻璃溜冰城。
里面装潢别出心裁。仿真黑夜星空的天花板，点缀繁星稀落。众星捧月下，一盏月亮型幻灭镭射灯悬于中央。地面是玻璃特制的滑板，底层透明但不透过二楼。变幻明灭的灯光，如影随形的人影，光怪陆离地交叠、重合，让人仿佛置身于意乱情迷的虚幻边峰。
在这里，人们感觉不到自己的真实存在。
其中，也包括他和她。
她是溜冰高手。他是溜冰新手拉着她的手。他滑倒就把她拉倒。她跌进他的怀里。她被他绊倒，他也倒了。他压在她上面。最后，他想自己溜。于是他扶着围栏溜，但这样学不会只能看别人溜。他看到溜冰场上的人就想起远在南极的企鹅。不溜的时候像只只呆鹅，溜起来像水里的企鹅。
箭步如飞的倒溜是一个人穿梭于人群中的苍蝇。钻来钻去，钻得他的左边眼珠子撞到了右边眼珠子。最邪门的是，他的两颗眼珠子能以波浪形的心脏跳率上下乱晃。因为他正在看一个人以倒溜的形式疾速通过洗衣板状的溜冰场地。
还有，互相追逐的双人溜，这是一种不要命的游戏。两个疯子拼命地往前赶，后面的疯子想抓到前面的疯子。前面的疯子发现眼前有根铁杆柱子来了个急刹车，停住了。刚松了一口气，后面的疯子就撞上来了，结果前面的疯子撞了一个大包。后面的疯子则抓住前面的疯子不放，直喊，“抓住了，抓住了，呆会儿上KTV你得请客了。”
另外，是亡命情侣玩的把戏。男的抓着女的手以自个儿为圆心，让女的用顺时针溜，这是一种圆规顺圈溜。女的在溜的过程中，转得越快圈数越多就表明这圆规好使。然而圆规不好使时就完了。男的一脱手，女的准会如箭一般射向围栏边的铁杆柱子。那种速度加上惯性作用，时速至少不下10米/秒。都说时速与天堂的距离成反比，此话真他妈咪的忒哲理。
再者，是群组交叠人车溜。故名思义，是一种用人体相叠而成的车形滑溜。两人呈90度交叉相互坐在彼此的脚跟上，这样就构成了车的底盘。车的轮子当然就是这两人的四条穿着溜冰鞋的脚板。再让人坐在底下两人交叠在一起的腿上，上面之人两腿分开而坐，两条穿着溜冰鞋的脚板同样触及地面，这样可增加滑动力。如果嫌车体不够大的话，还可多坐几人，且车的后面也可带动一大群不要命的家伙。因为年青人酷爱寻求刺激，所以这辆人体叠造车行驶的马力往往不亚于高速公路上的极品车。飚车不说还学人家漂移，可惜没有刹车可控制移心力。为此，一大堆人极速滑向围栏边的铁杆柱子是常有的事。
再说，就是翔溜一条龙。这是一种亡命之徒自相残杀的途径。一大帮人各自抓住前面之人的衣裤或裙子在做不规则运动，类似于老鹰捉小鸡。长龙本身摇摆的节奏取决于最前面的龙头。这种神龙摆尾的好处在于龙头随时都能作好与龙尾相互撞击的准备，或者以最大的劲力甩出那些抓不牢衣物的人。有些时候，一个姑娘家被扯掉裙子是常有的事，幸亏里面还有内胎——
……
他在边上看着一大群为体育事业献身的少男少女，心里挺不是滋味的，感觉自个儿一大爷们在学走路。于是他侧目寻找她的身影，妄想在人群堆里找到。终于，他看到了。在人流中，她犹如一条鱼儿穿梭其中。动作的敏捷，滑行的穿透力，姿势的协调性，一字连贯成一种美的过渡。她时而倒溜时而单脚侧滑，宛如游鱼潜水般自然。他看她在溜冰真的是一种享受。突然，在他的脑海里，有种想拥有她的怪念头。
几秒过后，他努力甩了甩头，对自己说：“这是一种非理智的荒唐想法，这种事不可能发生就如同现在的自己不会溜冰一样。”
他狠命朝栏杆推了一把，身体滑出去了。他说，我要学会溜冰。可他摔倒了，整个屁股凌空泰山压顶。他坐在地上，用手支撑着身体。旁边一滑者快速溜过，从他的手指头齐根碾过。他觉得非一般的疼痛，他忍着，为了她。
他挣扎着从地上爬起，努力保持平衡站稳身。
一个不小心，又倒了。摔得不轻，他又重新站起来。旁边有人一碰，再次摔倒。这回身子是向前倾，他终于与大地结结实实地KISS了一回。
她发现了，急忙过来搀扶他。不料，刚拉起他，一个重心偏移她也倒了。两人坐在地上，他说：“不溜了，再溜就进医院了。”她说：“没事的，头一次都是这样。”他说：“我现在总算明白溜冰高手是摔出来的。”
她问他：“真的打算放弃？不学了？”
他答道：“嗯，不学了。等哪天，南北两极的冰山溶化了，地球成了水球，我会赶在冬天来临之前学会溜冰。”
她听完之后，咯咯直笑。
最后，他像战场上的士兵退居二线，让她扶着拐出三楼。
到了电梯口，他突然说了一句：“我以后想请病假的时候就来这里学溜冰。”
本来他以为电梯是向下，没想到是向上，所以他们又到四楼了。
他问她：“干什么？我还要留着这条老命安全回到宿舍呢，回去吧？”她干脆答道：“没干什么，只是不想让你饿死。”他说：“我不饿。”她说：“我饿了。”
最后，四楼的风味美食府出现了他和她的身影。
他们吃了：［猪大肠加芥辣］、［咖喱鱼蛋］、［日式窝饼］、［扭花纹香肠］、［香草烟肉］……等等。
吃完之后，她问他：“吃完了？”他答道：“吃完了。”
她又问他：“身上的伤还疼吗？能骑车载我回去吗？”他又答道：“行！没问题！充电完毕！”
她说：“那好。走，向上一层进军。”
他无话可说，心中有种视死如归的感觉。
来到五楼。女人的购物天堂——时装城。这里是男人的人间炼狱。
不能怪他胆小，确实是商标上的价格太吓人了。往往一个品牌跟随着好几位阿拉伯数字，他觉得再看下去不虚脱而死才怪。
每一次，她试穿一件名牌服装，他的额前就冒一滴冷汗。他甚至早已拟定好计划：如果钱不够，自己就跪在营业员面前求到人家心软。
其中，她试穿的名牌有：Valentino粉红色半截长裙、Balmain粉红色散裙、BetseyJohnson粉红色碎花吊裙、Chanel粉红色的丝质套装、MarcJacobs粉红色one——piece裙子、JohnGalliano粉红色雪纹丝质连身长裙……一路下来，他早已汗液淋漓，让一旁观看的她好一阵得意。她心里觉得一脸苦不堪言的他更令人觉得可爱，很容易让人滋生出一种恶作剧的念头。其实她包里有足够多的钱来购物，但她知道不能买，因为她不想伤害他的自尊心。
她就是这样捉弄他，只试穿吓吓他并不打算买。
最后，她又把他拉到六楼。这里绝对是男人的地狱——女人新天地。
这里有：LaPerla的睡衣、ChristianI~acroix和DonnaKaren的晚装、以及ChristianDior浴袍等等之类的女装服饰。
因为那是一些女人只能在家中才能穿的衣物，所以六楼就他一个大老爷们泡在女人堆里，这也难怪他的脸上会出现火烧云。
更要命的是，她拿着一套黑色三点式Gucci泳衣询问他好不好看时，他更是觉得无地自容。因为他感觉到六楼所有的女性同胞都对着自己指指点点以及那种赤裸裸睨视自己的目光。他觉得，这种惩罚来自地狱的酷刑。
于是，为了缓解尴尬局面，他想都没想就随手抓起一包东西，转头便对着她一阵建议，连看都不看手里的东西一眼。
他说：“我觉得你手里的东西不比我手里的东西好，你那套质量太差，绝对没有我手里拿的好。你看我手里的东西一摸就知道是上等丝绸，软软的，很富有弹性，还有一种延展性，肯定是进口的料没错。你再看……喂，你笑什么？”
她极力忍住暴笑，询问道：“你一再叫我看你手里的东西，为什么自己不看看手里拿的是何产品？”
他再看了她一眼，之后听话地看了一眼手里的东西。
顿时，他的脸不再呈现单纯的红色。此刻，她再也忍耐不住，一连串暴笑如铃儿般响叮当。她的笑声引来了更多女性同胎的关注，于是他的脸就不再是红色了。
直到一个老太太从他旁边经过时，对他说：“小伙子，就算是为了女朋友也不能这么损自己吧。”
他听老人言才反应过来，第一时间扔掉手里的DKNY通花胸围。
他发誓，以后绝不再踏进此地一步！除非她答应。
是啊，他对于她的言行总是无法抗拒，一点免疫力也没有。
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