素来喜欢独来独往，在风雨中独行，在阳光里走走停停。我是一个寂寞的人，是我的冷漠注定的，可我却不愿意低下高贵的头颅。我默认，我只是一个自以为是的人。
有很多的时候我总在思考，要是我也像别人一样每天都很主动的和别人交往。那么，我还会是这样吗。可以这样说，一个安静的人我相信他的内心也不好受。谁都渴望走进别人的心里，包括我，毕竟我也不是圣人。一个安静的人总有一件值得自己追求的事情。否则，他将怎样去打发这寂寞而无聊且又无法逃避的时间呢？
我的寂寞就像一个空白的网页，无论你怎样去刷新都不会有什么东西呈现的。里面没有彩字，没有彩图，更没有彩铃。只是空白一片，只是我的心情也如此。有很多的时候总想对人说，我怕孤独怕寂寞。可我又不敢。不知到为啥？我总是怕人问，我很自傲。
如此消极的我势必要走向忧郁的深渊而且还在里面永世不得翻身，被空气中的寂寞裹成一种殇。可我，还是会义无返顾的踏去而且一去不回头。我很清楚，只要我的手里有一本精彩的小说。那么，我还会怕寂寞吗？我总是告诉自己，我要用一个安静的环境来消耗我的寂寞时光。
可一个安静的环境是什么样的安静？我发现，我经常都在喧嚣的环境中。可还把我体到寂寞孤独，原来寂寞的是人而孤独的是心。一个人为啥会怕寂寞？原来我们的神经中神经末梢的枝条要在热闹的环境里才会勃勃的生长否则那就会使其病央央的停滞。只要能制止得住心的寂寞，人自然也不会感到孤独的。
于是，我就迷恋上了写作，有很多的时候我会阙几首伤心曲或葵几句悲凉词来湮灭我的寂寞。我经常会到“榕树下”去看一下文章，然后时光从我的指间滑过寂寞也从我的眼前飘走。
我明白一个人一但迷上某事时，你会觉得身边的事物都是无所谓的。我体会过，许多人大概也都体会过吧？我是一个意志非常不坚定的人或许说我没有意志吧？有很多的时候总在叫自己再冷漠一点，冷漠到不必要再去和别人交往了。多留点时间给自己写作，让自己有很多的私人空间。
写出更多的优美句子然后再拿到“榕树下”或“小荷”网中发表，然后然更多的人知道。我并不是一个白吃中国粮食的人，我也有我自己的人生的追求。我很想安静一点，可我却没有实现过。当我处在吵闹的环境中时，自己总在强调自己应该安静，不要去插上一脚。可身体里面那些喧闹的灵魂便会及其的不安份从而脱离我大脑的束缚主动指挥我的嘴去和其喧嚣。我时候真想，要是嘴上的细胞死了该多好啊！可不可能的，达尔文告诉我这是不能够成立的。
这些都只能怪我的心还不能安静下来。可是，在平时我是这样打发我的寂寞的。在夜晚，很晚的时候。我抱着一踏书本，缓缓地走出教室。看着最后几个同班同学三三两两的离开校门，他们有说有笑的。显得挺开心的，可我独自一人迈着沉重的步伐还在走廊晃悠。想着自己也就这么晃晃忽顾的过了一天，自己的心里也不免有许多的悲凉。
当我走出校园后，灯光夹着星光落在我的肩头。橘黄色的路灯把我的影子拉的老长，一直都爬在明净的路面。突然，觉得这时街道可真冷清啊！而现在的行人又好像只有我一个人似的，一切显得可怕。偶尔，会有那么几辆车从路上飞驰而过。发出的车鸣更是横扫夜空撕碎安静的空间，车过后空气中还有余音袅袅的彻响。
而路上也会有零零星星而过的人，但通常都是一男一女占多。那么晚了，只有情侣才会玩到如此程度。这些人我都不认识，我才发现自己此刻才是最安静的。
于是，我总是喜欢买上一瓶“白事可乐”握在手里。边走边痛饮再加个边胡思乱想。不知道是为什么在用如此方式来思考时，脑海里种跳动着很快很快像高频率闪光灯一样的画面。这些快速闪动的画面真是让我琢磨不透，我根本就捕捉不到任何一个画面又怎能拿来琢磨呢？
然而我在思考的时候总认为把自己想的很完美甚至说是无缺陷。这仅仅只是幻想而已。幻想可以说是每个人都必须拥有的就像高中有必修课一样，当你在做事的时候只要稍微的分神一你就开始幻想了。在我很痛快的饮完之后，刹时我就觉得心真凉啊！于是，我便会使出吃奶的力气把瓶子握成畸形，然后用很大的力气把畸形的瓶子像前扔去。随后有一声很清晰的金属撞击声传过来，原来我也不会不环保啊！可我走到刚才我扔的易拉罐的地方时，我又会毫不犹豫的补上一脚朝着路上踢过去。
我又很不屑一顾的继续低着头思着不为人知的事，一副对世态都不感觉得兴趣像傻子模样的架子走路。我在此刻真的对任何的事物都会不屑一顾，就算马路上有再多来往的车辆再豪华我都不会去看一眼。除非是发生所谓的安全事故，动荡会比较大。
我走着走着会把书本夹在腋下，双手插入裤子的口袋里面。不管天气怎么我都是这个嗜好，是不会随着天气而改变的。但在路上做得更多的是迎面走来几个本校的学生，他们有校服可我也没有少下。双方对视是很尴尬的但不对视又不行，人都已经在你的视线范围内了，你还能说你根本就没有见过吗？相信你不会睁着眼睛说瞎话吧？
这时，我会用一只手捂着鼻子，用大拇指按住鼻孔处。再大口大口的出气仿佛鼻子不通一样，这时避免我和他们对视的最好方法。
我用来逃避寂寞的方式有很多，在家里我用的最多的就是在关上门的书房内不断的写，写，写。写出许多不是字的字，写完以后就用更多的时间去慢慢地猜当时到底是写些什么字。最后再找个非常安静的环境把这些字又重新好好地记录下来。
更多的时候是在深夜，很深的深夜。我的忧愁太多，连觉都睡不好。四周都鸦雀无声，世界上只有呼噜的声音连星星都疲倦的一眨一眨的。这时，我会猛地从梦中脱醒。大眼巴巴的望着谈墨色的四周，眼里有着未满足睡意的愤怒。可我又找不到个人来聊天。
于是，这时我便会笨手笨脚的从枕头底下摸出手机。开一小盏LOD灯并且登上手机QQ看看有没有还睡不着的夜游神？通常我只喜欢和一个人聊，可是Ta曾经说过我说Ta每天都过的很开心。没有什么烦恼，不会失眠的。
记的有许多次我都强烈的要求Ta多陪陪我聊天，Ta都强烈的答应了。结果，有几次我们一直聊到凌晨而我往往在第二天都得迟到。但睡下后醒来有谁能知道我失眠啊？没有人知道的，我感觉到连把我包围的空气分子都是单个的。没有人陪我失眠，我就自己找点事做。
我会拿出每次在家里面写的很乱的文章，慢慢地把上面的字输入QQ空间并做大量的修改。直到修改到自己的上下眼皮像两块巨形的磁铁一样不受任何的外力就相互吸引，这时那两根很灵活的手指会突然停下来。可我的大脑根本就没有指挥其停下，此刻我才知道我的大脑已经睡着了。最后很满足的躺下，幸福的闭上双眼睛与这个可爱的时间做短暂的分别。、
偶尔在寂寞的时候（此时又想不到要写的东西）我会踏上顶楼（暂住最高的一层）莫名其妙的抬头望着不动的月亮，感受不动的风，听着时不时往喧闹街头传来的流行音乐。不知道为什么，我总觉得这些既平谈又平凡的东西能让我倍感欣慰。
他们说，我是一个易满足的人。我也自认为是如此，从上述的地方可以看出。一个什么都容易放弃而又无意志的人是很容易满足的。不过有时我也不会只满足于在原地呆呆地看着天空不飘动的白云，我会坐在那个并不适合我现在玩的秋千上。我会整个人都挤上去，用我的双手抱着双膝再把下巴靠在双膝上。看着远处晃动的万家灯火，感受着热闹的微风。
我会一直都保持着像一个寂寞地乖孩子的姿势，身边再放上几首“老狼”唱的伤感歌曲，在秋千的晃悠中也显得忽大忽小的。我静静地听着，听着。连空气里都是寂寞的气味，我还会在听着歌的时候显得疲倦般的闭上眼睛进入一种思考的画面。我感觉到好像我自己都已经融入了这个思考的画面了。
我非常的想过那种时光，非常的想。可是，一周忙碌的日子里又能有几次这样的时间在一天结束的最后几个小时到楼顶上去做那些幼稚的动作呢？
一个寂寞的人总是很喜欢黑色的夜，尽管再黑再恐惧都不会去随意的打开一盏灯的。我从来就不会，每天晚上下自习后走在楼道里面。一片黑，黑中又可以模糊的看清楚一些白色的物质。看来“邪不胜正”是正确的。我才发现原来这夜晚不是很黑很黑而是淡淡的黑，黑色也会有模糊的。
我走在楼道里，是不会任意的吵闹的。或者大声的说话更不会急步而走，我会不发出任何的声响并走的很轻很轻甚至只能听见自己的喘息声。我怕，我怕这些声控杀手会撕碎这片刻的安宁的。
让这些黑色的寂寞陪我一起的孤独。回到家里惯性般的走到阳台上，倚着栏杆放目四方。一切的璀璨像天上的繁星，那些金莹的灯光在吞并这黑色的夜。远处会有两道很大很大我说不出名字的灯射向夜空，不过在进入的时候便被黑色无情的吞噬了。我把一切尽收眼底，感觉它们全都是葡匐爬在我的脚下。我很喜欢这样的时刻，没有喧嚣的时刻。
在任何寂寞的情况下我用喜欢以我独到的安静方式来驱散时间给我的寂寞。
月亮忧伤 点评