【这些都是你给我的爱】留一个梦给昨天的自己

  　

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12点去便利店买泡面缓解饿肚子的痛苦，从口袋里掏钱的时候几枚硬笔哗啦啦地掉落在地，瓶里扒拉发出清脆地金属碰撞的声响。 　
　
　
路灯零零散散打落在地，树丛里偶尔蹿出隐匿许久的黑猫，街道上来来往往的汽车肆意地亮着闪光灯。我所生活的这个南方的城市的夜晚第一次这么清晰地出现在脑海里。 　
　
想起Kim11月留在听筒里倦怠的声音，那时候好像什么都没被察觉，我在这边说着轻松的幽默笑话，那边依旧会传来清脆地笑声。后来再想起那次通话时已经是许多个日夜过去了，对方已经淡出我的生活，轮廓逐渐被模糊于庞大的记忆中，和尘埃融为一体。 　
　
　
人在最悲伤地时候总是越发清醒。我想起这么多年路过我生命的人那么多，留下来的又是那么少，最后可以坐在我身边巧笑如嫣的便少之又少。这么一来内心就开始感伤岁月流逝，时光像流水一般匆匆而逝，情感亦是如此。 　
　
夏天的时候开始频繁的做梦。好像要把一辈子的梦都做完了，在夏天快要结束的时候，心底悄悄地想着。以前问过阿嫲人为什么会做梦，阿嫲后来告诉我说是日有所思，夜有所梦，这么一来便可以解释了，只是那个时候还不是常常做梦，便怪罪于是因为想得不够多所以才导致晚上的时候没有做梦，用这样从老人口里听来的有些许荒唐的解释来为年少的自己解释。 　
　
　
如今阿嫲已经被我搁置在了漫长的十年的岁月之前，时光将记忆蒙上了厚重的尘埃，我努力想去回忆阿嫲为我解释时的神情，后来恍然明白想要依靠记忆这种东西来怀念过去，实在是太不可靠了。记忆本就不是可靠地东西。然而我倔强地想要否定它的存在一般同时又阐述了它的不可靠。所谓存在，便还是不存在。这说起来真是没什么意思。 　
　
离开北方那座拥有阿嫲的小城约摸五年之后，我小学毕业，终于在图书馆看到对于人夜晚做梦的解释。书本是很旧很旧的版本，封皮也掉了，隐约能猜出是一本十万为什么。然而从目录翻到对于做梦的科学解释那一页时，还是忐忑得不得了。隐约记得说是缘于人大脑中某些细胞的不安分而造成的梦的起源。于是又想起许多年前阿嫲所给的那个解释，眼睛不知道为什么有点湿湿的。 　
　
　
在人的构造复杂的大脑中，有这样的那样的细胞，每一个细胞中，都存放着和不同的人有关的不同的事，也许有那么一天，属于某个人的细胞会因为贪玩而没有跟着你一起沉睡，那么请你在醒来时，深深地怀念。那个在你沉睡时躲在你梦中的人，她那么爱你。 　
　
我经常会在闭上眼睛的那一刹那清晰地看到属于我的那篇麦田和河流，然而睁开眼时迎合我的依旧是喧闹的街道和高大的楼房以及冷漠的麻木的被我在心里打上叉叉的大人。现实距离梦想总是那么遥远，那句话说的那么好，理想很丰满，现实很骨感。 　
　
每个梦想家背后都有一个伟大的资本家，这么说来我并不是一个成功的梦想家，除了年轻以外我一无所有，而且这种年轻是有限的，总有那么一天我会老去，我的一切连带我的肉体将一并归还给这个宇宙。褪掉一切，我是飘渺虚无的尘埃。 　
　
也许成长所带给我的除了日渐对这个世界的认知外，也使我逐渐失去了对这个世界的信任。想来是没有绝对的存在和绝对的相信的。选择相信的大多是傻叉一类人，当然如若相反那么很好，恭喜你成为比傻叉还傻叉的大傻叉，比如我。然而终有一日我会收起身上尖锐的刺，我亦得学会迎合这个社会。圆滑世故，仅此而已。真的。 　
　
说这些真是扯淡。关于梦想关于文字关于旅行关于诸多美好的事情，等我成为真正美好的人的那一日再论吧。至于这些那些，我只不过是稍加回忆了一下。就像在我沉睡时，依旧会有某个细胞因为贪玩而躲在我的梦中。我等待醒来的那一日。深深的怀念。这些都是你给我的爱。 　
　
　
　
　
　
__新年快乐 　

__2011第一文 　
　
　
　
　
　
【欢迎抨击】 　
　
　
我知道很扯淡。好吧。写出这么篇垃圾东西我也很无奈。 　
欸。