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今天自己蜷缩在电脑前，有大段大段的文字想要写出。写写我们两个。
也许结局会像信纸上说的。 Good bye , my love .
我们在一起，磕磕绊绊也有两年时间了吧。所有的那些我们经历过的事情，我都记得清清楚楚。可是我好怕这些我念念不忘的美好被时光的风沙掩埋。
一开始，是我暗恋你。我很感谢你带给我的动力，因为那么努力勤奋的你，那么光芒四射的你，那么羞涩腼腆的你。因为你，我从一个没心没肺不知道为未来着想只顾玩成绩只有年级五六十名的小毛孩，变成了一个也会认真听讲完成作业甚至做大本大本的练习册成绩达到年级第四名的好学生。我沉迷在你给我的震撼中，把自己改变的彻彻底底。
后来，因为愈来愈浓的爱慕和克制不住的想和你在一起，我们之间的距离变得不是那么远。因为一点小小的意外，我知道了你对我的心意，所以我们理所当然也如愿以偿的在一起了。我记得你那时特别没情趣，你不会牵我的手不会抱我更不会说一些甜甜蜜蜜的小情话。可是我真的好怀念那时的时光，好单纯。
再后来，因为一些小事我们闹矛盾了。正值周末，你给我打了一个又一个的骚扰电话，那时我爸爸在睡觉，我怕你吵到他，但拔掉电话线又怕别人联系不到我着急。我接起电话跟你说，别打了，我爸爸睡觉了，你这样会吵到他。你在电话那头很嚣张的语气：好啊，吵醒他。
我挂掉了电话，蹲在那里委屈的几欲掉泪。
开学后，我也没有理你。这可能是我们之间很正式的一次分开，差不多有一个学期。那时候，Y开始追我。我一开始并没有答应，因为内心还有你的影子，不时扰乱我的心神。我不清楚你那时的想法，你是爱我恨我还是根本不在乎我。Y对我很好，他会给我买饭会在我生日和节日时送我礼物会在我心情不好的时候安慰我。这是你我在一起时，你从来没给过我的。他像一个小孩子，很依赖我。会因为我的一张纸条就高兴地手舞足蹈，他每次都写得很多，写得很工整。
圣诞节那天，我答应和Y在一起。 可能之后许多人都认为我是耍Y，但请相信，也许是我被一时的感动冲昏了头脑，也许我真的不该答应他让他在高兴后又跌进失望的谷底，但那时的我，绝对没有任何阴谋诡计或者想利用他的意思。
可是Y，也许你现在没法面对我，但我还是要跟你说一句，对不起。
到了初三下半学期，不知是何缘由我们又走的很近。那时的你似乎就有些变了，你会拍拍我的肩膀，你会说一些很大胆的话。但是你还是不会像一个真正的男人一样，让我可以肆无忌惮的依靠。
我们又在一起了。
你变了。变的很离谱。你会在操场上牵我手抱我甚至捏我的脸颊。你会很大胆的说恋人之间的小甜蜜。那时我没有在意。只是隐约感觉到我们之间的爱情似乎有些变了味道，你似乎不是喜欢我，而是喜欢因为我的喜欢而带给你的虚荣心，因为我的温顺带给你的满足感，因为我的身体带给你的“享受” 。 而我也似乎喜欢的不是现在的你，而是初二的你在我心中残留下的影像。
但我们还是在一起了。无所顾忌的在一起。 尽管闹别扭，尽管讨厌你的种种，我们还是在一起了。
其实你知道么，我很不能忍受你勾三搭四风流成性忽视我去和别的女生打闹，却话中带刺字字句句讽刺我与所有男生的正常关系。我很不能忍受你明明是自己有的缺点，却总是一副嘲笑的口吻去嘲笑也有这个缺点的别人。我很不能忍受你口口声声说着我无所谓我随便你说去哪就去哪的时候，我提出来的地方你却挑三拣四甚至冷嘲热讽害别人没心情。
最主要的是，我很不能忍受你对我的嘲笑，讽刺，甚至不屑一顾。
有时候我都很想问问为什么，别人在我说晚安下次聊的时候会让我盖好被子小心着凉，而你只会用异样的语气说：你对我永远只有这句话，要是别的男生和你聊天你就乐的找不到北了吧？ 别人都会在晚上在QQ上联系不到我的时候给我打个电话确保我的平安，而你好几天甚至一个星期都不会给我打一个电话。
你埋怨我为什么不联系你，但是我不是女强人坚强的不需要男人，我不要求你太多，就连这样的一些小感动，你都给不了我。那么我们在一起的意义又是什么呢。
尤其是这几天，你没打我电话没给我发短信没在QQ上与我聊天。今天下午在KTV看到手机上来电显示的是你的名字，我几乎欣喜若狂，笑着跟哥说是刘县的，然后飞快的跑出去接电话。可是听到是C的声音你知道我有多么失望么。我们聊完以后C把电话给了你。而我们之间的对话，荒唐到可以。
嗯……你有什么事要说么？
没有。
那就先挂了吧。
嗯。
有事以后在说，这里很吵。
你的声音尖锐而急促。似乎一句话都不愿意和我多说。甚至我的最后一句话我都没有说全，就听见了嘟嘟声。关掉电话走进包间，心情低落的可以，但还是勉强的挂了一个微笑。
之后我一直在想，你是不是根本就没有喜欢我过我呢？你是不是根本就不在乎我呢？ 刚刚吃完饭去公园溜达，我被旁边大叔的香烟呛得流出了眼泪。但我一直没有走，也许只有为自己的软弱找个理由，我才能心安理得吧。
看过那么一句很经典的句子：谁先爱了，谁就输了。 我一直觉得很对：是我先暗恋的你，所以我就不知道你对我的喜欢是因为被我的执着感动还是因着那一份满足还是纯粹的让我有一个归属感。是我先暗恋的你，所以我就不知道你对我的爱是否可以经得住考验，是否像我爱你一样爱的那么沉醉。是我暗恋的你，所以我就会一直忐忑不安你是否不喜欢我了是否对别的女生产生情意。
就像直树与湘琴一样。直树可以很骄傲的说湘琴是爱我的，而湘琴只能说，我是爱直树的。
咱们班考上一中的有十个人。去掉三个，还有七个。而班级却远远大于这个数。我们会有很小的概率分在一个班级，也许那时我们在校园相遇，连个招呼都不会打，连个笑容都不会有，甚至一个眼神都不会停留在彼此身上。我们都会有新的朋友和同学，你我都有可能再遇到心仪的人。
尽管在一个学校，不过我们之间的缘分，似乎也已经尽了吧。 还记得那时候我妈妈跟我：说你是因为L才考一中的吧？记得报志愿的那几天，有天晚上我情绪失控在操场哽咽地对你说，L你报一中吧，我真的好想好想和你在一个中学。好害怕以后看不到你的日子。
只是这些对现在的我们来说，似乎都没有什么意义了吧。
最后一次对你说，我爱你。
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