北郊的风很大，人很慵懒，床是不可或缺的依赖。你所等待的不是你期待的。从何时开始厌倦了专注于某一件事、某一个人，日子东拼西凑的流走着。也许你有不解，有疑惑，却又无能为力；也许你想尽力反抗，想摆脱现状，却又一如既往。开始于对现状的吞云吐雾，在期许中过了期许。
我曾尝试翘掉一节晚自习，和好友坐在操场的看台上，欣赏夜幕下稀落的星辰。这让我想起了《三个人的时光》，我想那些都是单纯美好的，即便我们每个人有着不同的心思揣揣，关于过去，关于未来。我们一起唱不成曲调的歌，亦或五月天；亦或陈奕迅。在小五的唆使下，我们用实验报告折成纸飞机，飞向看台背后的田间地头。它显得有些弱不禁风，跌跌撞撞掉在树干上。我们都没资格奢望它可以如你所愿，只好讪讪一笑，表示理解。时间还是在不经意间流转，我们起身打算去操场那边从没去过的图书馆看看。
我们放着《风的记忆》走上通往图书馆的路，我想我们或许可以借一本关于专业的书细细品读，如同向往。走进，里面没有安逸，气氛有些压人的紧张，每一张如饥似渴学习的面孔都让我们相形见绌。没有心思，只好粗粗浏览，匆匆离开。
回去的路上，接到老妈的电话，说到照顾好自己，不用担心家里以及生病的姥姥，又说到临床的病人喷血去世，脚步就那么慢了下来。姥姥旧病复发，住院一周有余，病情不比上次，需要手术。老爸让我服从安排听指挥好好上课，家里的事他们会操心。身守异地的失落感彻底让我失去了半年来的新奇。周末是决定去烧香祈福的，毕竟不能回家。
周四下午突然好想吃面，来学校这么久没有吃过一顿好吃的面，就想到了小时候姥姥带我去吃的肉丝面，我吃面她喝汤，眼泪就那么不听使唤的流出。我原以为是我忘记了。我的心被不该惦记的人吵醒又睡去，无法自拔。
周五早上的高数课，我想着周末去曲江看海豚千万不能忘拿学生证的事，我将它写在手心，生怕忘记。手机一震，是老妈的短信，她说思索再三还是决定告诉我姥姥周末动手术。我忘了后面的课怎么挨过，即便老师说的听不懂就对不起父母供你吃饭，中午就不要吃饭。就那么心急如焚的坐上回家的车。
见到车站接我的老爸，我看到了他极力掩盖下的愁容以及坚毅，让我觉得他可以和老妈齐力挺过一场命数。如同我知道的，好人有好报，坏人也有好报，没有好报的是愚人。在医院的两天，姥姥的病痛、烦躁、顽强，家人的隐忍、耐心、坚持，我都看在眼里。我庆幸自己生在他们身边，就算再拿的苦难也是甜的。手术还算成功，抹去了心头悬的那只箭羽。老妈端着平时讨厌的泡面吃得很香，老爸像姥姥的儿子一样侍奉床前，我看到了他们的不离不弃。
那天晚上，爸说带我出去找吃的，医院的饭难以下咽。妈在医院守着姥姥。我们走了几条街，找到一处小火锅，点了几个菜、两瓶啤酒。心里始终没有明朗，爸劝我不要抱太大希望，否则失望过多。生活纵使多磨，也不要忘了知足。吃过一顿简单的饭，我们给老妈打了包，爸怕搁久了变味，就匆忙赶回医院。妈怕花钱，一直盘问我，我只说花了65元，我和爸都吃得很饱，她才放心的吃起来。
姥姥手术前不能进食，我冲一杯速溶咖啡喝着，她渴望地说“能不能给我喝一口”，妈让我出去喝，心里的再次泛着酸楚。我想到了小时候姥姥喂我喝奶粉，我任性地吐她一身。这些我都忘记了。
周末想着即将重回那个地方，心情低落。告别姥姥，走出病房，老妈冲出来喊再见，泪光盈盈。想起了蹲在楼梯口透气，她问我有没有人陪我回来，是不是分手了，心有没有痛。什么时候开始忘了问问她有没有为我心痛，从那一刻起，心痛了。
吃过午饭，爸陪我坐开往车站的公车，他提着半瓶纯净水，接过了我装有茉莉蜜茶的包。到了车站，他久久不肯离去，站在车窗外看着我。车窗很高，他仰着头，这个视角让我想到了小时候坐在他肩头的那个小小的我。想到了长大后为了一个心仪的小子和他大吵大闹。当时我以为那种撕心裂肺会让我刻骨铭心，却不似今天这般内心通透。车子启动，我极力寻找着他，却没有看到，他是离开了。他们想给我的，永远都是我要不起却又得到了的。我想是我忘记了。
一路行走，不知不觉已经回不去。当我回头，一如往昔。那些过去的、失去的、得到又失去的以及现今拥有的……都是我忘记的。
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