葬礼

　　　　　　   葬礼。 　

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　　我一直很清楚，我不是一个乖巧的女孩，只是在大人的称赞中，笨拙的作着虚伪的伪装。 　

  　

　　 我记得，我也曾经乖巧而纯真过，不知是一种怎样扭曲的力量，将我拉扯成现在这一副怪生生的模样。 　

　　也许要怪，只能怪我这颗异常脆弱的心。 　

  　

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　　我不想回忆这些日子，所谓的过去，只是一片泡影。 　

  　

  　

  　

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　　一切的一切，皆来自于那个阳光明媚的日子。 　

　　老师牵着我的手走到她的面前，告诉她，你们要好好相处，因为，她和你一样优秀。 　

　　我怯生生的抬起受宠若惊的双眼，碰到了她那冰冷的目光，她毫无感情的告诉我，我叫凌欣。 　

　　仅仅四个字。便头也不回的去观看操场上热火朝天的球赛。我则顺着她的目光看着那些陌生的面孔，萌发了一种奇怪的恐惧。我叫潇。 　

　　第一轮，我就输了。 　

  　

　　时至今日，已过八年，我却依旧记得那日目光的冰冷，在盛夏的七月，我的头上冒出了涔涔的冷汗。那时，我们还只有八岁啊，怎么会那么复杂。 　

  　

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　　 我怀着一种莫名的畏惧看着这个陌生世界，我以一种近乎卑微的姿势去与周围的人相处，对于一切，我皆可宽容，只要不再让我接触那种令人胆战心惊的目光。我的温婉，换来的是日益增多的朋友和她日益冰冷的目光。每每在她面前坐下，我都会觉得仿佛是坐在了冰山的对面。 　

　　那时的我，还是那么单纯善良，相信以此心换彼心这句话，以我那一尘不染的灵魂去接受这个世界的一切，是炽热的火焰也好，是寒冷的冰块也罢，我都可以默不作声的接受，慢慢的吞下。 　

　　很少有人知道，我是一个很爱哭的女孩。但是我执着的在任何人面前都不会哭，就算是很累很累，也会挺直了腰板，脸上挂着似乎是不以为然的笑，仿佛是很坚强。其实我很脆弱很脆弱，我那本身自卑而敏感的神经一直都是绷得紧紧的，无法放松下来。 　

　　所以，我才会这么详细的记着往日的一切。 　

  　

  　

　　我没有多愁善感，没有伪装。但是，我的记忆里，已经被烙上了永远都无法愈合的伤口，所谓的安慰，所谓的遗忘，只是在伤口上精心的包裹一层纱布，其实那未愈合的伤口，已经被撕裂了。 　

  　

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　　那时的我，对她还是有一种奇怪的感情，我害怕她冰冷的目光，更怕她从黑暗中射来的利刃。 　

  　

　　我们都已经包上了一层虚伪的伪装，带着假面去看这个已经日渐浑浊的世界。我不知道我的心从什么时候起开始对她封闭，开始以一种旁观者的姿态看我们这份奇奇怪怪勉强被支撑的友谊。而当我看清她的伪装时，我已经彻彻底底的输了。 　

　　　　 　

　　是的，我已经一败涂地。 　

  　

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　　每个人，都从青春的小路上走过，都有过彷徨，有过忧伤，有过荆棘与碎落一地的感伤。 　

　　那些日子里，破碎的不止有我的友谊世界，还有我寄以希望的梦。 　

  　

  　

　　我本来以为，梦想是一个纯洁的一尘不染的地方。谁料她那天忽然莫名其妙的对我说，其实我挺羡慕你的，你有那么好的人缘。知道么，我希望做一个老师，能赚钱的一个职业啊。 　

　　我笑了，我说其实我的梦想很简单，做一份自己喜欢的工作，哪怕是在荒山野地里草草一生，也是一份幸福。 　

　　她嗤之以鼻，说我虚伪。 　

  　

　　是的，我本以为，那是我全部的梦想，是我毕生的价值，但是我的梦想在你的眼中，分明一钱不值。 　

  　

　　那么，就尽管的说我虚伪好了，反正我麻木的神经不会因这一次微微敲击的疼痛而回归警醒。或者我从一开始就是麻木不仁的了，只是自己未曾意识到而已。 　

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　　只有我们知道，那种在别人眼里的形影不离欢歌笑语都是装出来的，装给别人看的。其实我们彼此都知道，只不过是没有人愿意直接的了断这份不伦不类的友谊罢了。而我在心中还是有一种幻想的，希望她有一天能够幡然悔悟，回到正轨上来，回到我们这个年龄应有的纯真上来。 　

　　每每回想到这里，我都会从心底的开始冷笑。那时候的自己还是那么天真不知事，竟然幻想着她会像我一样。 　

  　

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　　她是在假期转学的，那时候我们已经是初一的学生了。初一的日子，并不好过，有一个人在你的身边监视着，明明不怀好意你却又无可奈何，谁能舒服呢。 　

　　其实我已经厌倦了，根本不像现在这样心平气和。我厌倦了那种带着虚伪的面具去展示给别人的生活，那面具刺的我的面颊生疼。但是我必须得那么做，我要告诉这个世界，我很好。别人越希望我消沉，我就越要活的自在开心幸福，怎可遂了她们的愿？ 　

  　

　　我以为随着她的离去，这一切都会过去。可惜，命运并不是这么想的，虽然她看起来已经从我的世界里消失。 　

　 　

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　　她走后，她的姓名在我的身边成了禁忌，所有的人都默契的在提到她的时候闭嘴，仿佛在我的世界里从未出现过这个人一样。 　

　　但也会有人在不经意间打破这份心照不宣的默契，在这时，往往会有另外的一个人轻咳一声，以示警醒，他就会慌张的用眼睛瞄一眼我的脸，看着我依旧安详的埋在书堆里，一脸的波澜不惊。这时，我往往会听见一声轻轻的舒气，很轻，但是我的耳朵依旧清晰的捕获到。我一直感激于他们对我的体谅，但却或有或无的朦胧着，在梦中混淆着现实与虚拟。 　

　　 他们会在老师无意间提到她的名字她的事情时颇为担心的看着我，而我则做出一副充耳不闻的样子，借以掩饰自己内心深处的一种不可愈合的创伤。 　

　　有的时候我想告诉他们，其实不用这样的，我一直记得她，就像她一定不会忘了我一样。这样的一切不过是在自欺欺人罢了。 　

  　

　　其实有的时候我很想告诉她，你活的很悲哀，走了不但没有人想，连你的名字也成了禁忌，这不可不视为一种绝妙的讽刺。 　

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　　在我神经脆弱的时候，我都会害怕入梦，因为梦里，等我的，定是她那不屑一顾的表情，我害怕。漫漫长夜，令我去何方？ 　

  　

  　

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　　我把自己埋在书堆中，搞的自己筋疲力尽，为的是在黑夜中不至于惊醒过来。三年的时间，不是很短，我都是这样走过，无论是有她，还是没她，我都是这样，仿佛我本应这样似的。 　

  　

　　我并不卑微。我只是不知如何保护自己而已。 　

  　

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　　毕业联欢的那天，我早早的来到学校布置会场，悉心的在每一个气球上画一张夸张的笑脸。 　

　　　　 　

  　

　　在欢歌笑语中，我仿佛又回到了七岁时的那片原野，旧时的校友排成一排在大墙内，用力的攀爬上高高的校墙，向我挥手说再见，那时候的自己，是多么的乖巧温柔真实啊。 　

  　

　　我木呆的坐在教室里，看着我亲手布置的一切，意识的这一切都是为了将要到来的离别。忽然有一种解脱的感觉。终于理解了为什么在走的时候每一个人都会笑，都不会哭。原来，告别是这么的轻松。 　

  　

  　

　　　 　

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　　 命运终究是把我们分开，从此我在东，她在西，相隔数千里。也许有时，我们会在这个故乡的小镇交集在一起，但是我们终究是两条再不相干的平行线，永无交点。 　

　　其实我们本不该相遇。 　

　　其实我们之间所相处的这六年的时光，不过是一场赤裸裸的悲剧。带来的只有彼此对对方有意或无意的伤害。 　

　　我没有刻意去寻找悲剧，没有刻意去改变自己。 　

　　实际上，我已经不再是那个怯生生的用好奇的目光审视这个世界的女孩了。 　

　　我也不再是自己。 　

  　

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　　这一切，本身就是一种非本意的日子，而我，终将从这当中挣脱，做一个全新的自己。 　

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　　我悉心准备的联欢，实际上是一场葬礼，虽然满是喜庆的红色。 　

　　被埋葬的，除了我的过去，还有我十六年的时光，我无邪的内心和纯真的梦。