遗忘的日记

2010年5月18日 星期二 天气：雨 　
　　今天的天气，是淅沥的雨……雨，沙沙而落。 　 小荷作文网 www.zww.cn
　　突然发现自己很天真，很单纯。并且——很懦弱，懦弱到可以被任何一个人欺负，懦弱到连一句拒绝都说不出口。我始终还是说不出那句话，因为我天真，不懂得拒绝。 　 小 荷 作文网 www.zww.cn
　　陈炎，你知道吗？那天我答应不理许俐珺，我答应不搭理邓诗含，没想到，我真正不搭理的，是你。我每天还是依旧的微笑，依旧和别人说着玩笑话，可是在我眼前浮现的，不是你的笑脸，而是我自己的笑脸。孤单是什么？难道就是脱离了自己在这个班级中唯一的知音吗？我的朋友还是有很多 　
，但是真正被我爱护的，已经完全的离开了我。你离开的这些日子，我特别安静，虽然不完全是为了你，但有时想起来，还是会惋惜。其实我一直是一个不怎么打闹的小女孩，只是，这次莫名的降临让我变得更加孤僻和安静。算了，往事种种，恐怕现在也只有我一个人怀念吧！只是这一切，虽然只有我一个人，但却也像戏剧一般。生动有趣了。 　
　　我真的不懂失去对于我到底有什么意义，每天这样无所谓的过着活着。也许懦弱就是我的本性，就是因为懦弱我才这样被人欺负的。其实我并不知道我自己到底还有多少缺点，我只是每天无所畏惧地埋怨着，我只是埋怨那么多事情，只知道怪罪别人的错误，却不知道自己做错了什么。做错了事业只会将责任往别人身上推……我在想，像我这样的人，要到真正失去的时候，才会了解什么是可贵的。 　
　　其实是我错了，真的错了，不只是在这一个地方。现在还是懵懵懂懂，只是找回了一份，曾经走失过的安静吧。 　
　　这个夜，很凄清。 　
2010年5月22日 星期六 天气：晴 　
　　又一个星期，才发现，自己真的已经很久没有记日记了。 　
　　很多事情都选择了遗忘。我不知道自己为什么突然会说出这些话，或许是因为当时的生活赠予我的感受吧。 　
　　我虽然想选择遗忘，但，我不能遗忘，也不可以遗忘在曾经发生的种种。我的身旁弥漫着憎恨与愤怒的硝烟，它们让我迷茫，使我堕落，让我掉落到悬崖里而无法站立。 　
　　如果说肉体上的受伤是一种痛。那么精神上的伤则是人格的一种摧毁。面对这一切，我并不想多说，不知道为什么我会选择隐藏，在想要和别人倾诉时便将思想封得严严实实。其实我并不快乐，我看着曾经多么在乎我的人将我忽视，我看着那个人向悲观的路口不断转折。又有几个人知道，其实我也在心痛呢？ 　
　　这段时间里，我安静了许多。对于生命中这突然降临的一切，我并不激动，而是有一种老练的，成熟的气息，对于面对，我并不是逃避，而却认为，这是一种必然。放弃不代表绝望，我仅仅只是在我孤寂，在我伤心时，说出那些文字，说出那些连我自己也无法看懂的文字。 　
　　如今，连我自己也不懂，我会变得这般冷静与从让，我在想，或许是我已经习惯了吧。是的，我已经习惯了这一切，这一切的感觉对于我不再新意，而只是从容地面对而已。 　
　　于是这一切。都像是断断续续了，连笔尖的轻轻摇摆，也似乎是断断续续的，然而这一切，对于我又有什么意义呢？也不过就只是微不足道罢了。 　
　　我不知道为什么会变得这个样子，我已经不存在抱怨了，更不相信我们会破镜重圆，这一系列的残酷实在让我太失望，每一秒的发生都使我变得慌慌张张。 　
　　那白纸黑字的“在乎”，难道就只是假话吗？不知为何，现在，我倒宁愿它是假话。既然，这些把我摧残到如此地步，还不如来一次真真正正的了断呢？其实早就已经了断了，在两个星期以前。只是我，执着而又愚蠢地以为这一切依然正在发生。 　
　　那天，我又哭了，其实我并不想哭，只是我忍不住泪水，我天真地以为哭一场，这一切就可以了结。可是又谈何容易呢？我的心被我伸长的指甲狠狠地抓住，只是我自己，紧扣着自己，不肯放过自己的心而已。既然她已经抛弃了我，而我又何必，一个人独自痛苦和悲伤呢？她的离开不代表我的孤独，只是暂时的一种失去。 　
　　我真想停留，可又不知道该停留在哪个地方。只能一个人默默地望着窗台，看着落日的夕阳，暗暗地发呆。 　
　　这一切都将我带离了成熟，我也不再想要孤苦，只得一个人，默默地承受，这已经成为过去的一切。 　
　　是不是？我也该醒悟了？是该醒悟了吧。 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2010.05.22 　
2010年5月23日　星期日　天气：晴 　
　　今天让我很感动，真的。其实我不知道为什么。大概是我旁边的朋友赐予我的关心。 　
　　其实，我宁愿你们对我凶恶一点，也不想你们对我这么温柔。我是从劫难中度过的人，其实我并不想那样做，很谢谢你们对我的安慰。即使我知道那只是纵容，而我却将这种宠溺当成享受。我不是一个喜欢责怪的人，这样委婉的帮助会让我很开心。这种温暖像是又帮我重拾了曾经遗失的那些，像是又帮我告别了曾经的孤独，带我逃离迷茫的路口。在我最失望的时候给予我希望，虽然我还没有被带离痛苦，你们却赠予了我莫大的快乐。 　
　　她给了我很多痛苦，让我很沮丧。感谢你们将我从悲哀的路口挽救，虽然她对我的痛并不是一个笑脸就能够解决，但你们给我的笑容，是这个世界上最完美的表情。 　
　　对不起，请原谅，有些事情我是做不到的，但是，有你们的拥抱，我想，我会坚强。 　
　　我会学会，什么叫坚强。 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2010.05.23 　
2010年5月23日 星期日　天气：晴 　
　　她变了，她真的变了，她变得疯狂，变得在别人受伤后幸灾乐祸i，变得再我哭泣后，还将一本字典狠狠地砸过来…… 　
　　她还是她吗？请问，她还是她吗？用得着在别人受伤流血后开心的笑吗？用得着在我质问她时还欺瞒我说自己是伤心的吗？他们都说她是真诚的，但，她还是她吗？是我看错了她？还是，她本就是这般无情的？ 　
　　我讨厌她，不只是现在的她。我和她的关系虽然也有人为的破坏，但我还是相信，是她变了。我一直这样执着的，固执的相信。我虽然也做错了，但是，我的本性是不可能改变的，因为它代表着我孤苦的灵魂，代表我还是依然固执地存在着。 　
　　可是，她为什么要变呢？难道曾经的她都是因为我而存在？到我离开时，她又变成了真实的她么？原来她就是这般存在？ 　
　　我一直认为有一个人，存活在我的内心，存活在我的日记。她永远聆听着我的心声，一直存活在我的胸膛，我天真地以为她不会改变，到现在才发现，原来，这还是我的执着呵。 　
　　我的表情一直很安静，一直很单纯。为某事而痛苦，又为某事而开心。而现在，我是为她而痛苦，为那个曾经存活在我心里最久，而又伤害得我最深的那个人痛苦。我不明白自己为什么要痛苦，为什么要伤心，这样无偿的痛苦对于我又有什么意义？连她都抛弃了我，是不是现在的我应该保留，作为自己最后的自尊呢？ 　
　　无论怎样，我都不会变的，就是那份执着与倔强，也不会改变。她现在这么快乐，我又何必在这里落魄呢？这样做，果真的太傻，太傻，也许，我是不应该这么愚蠢了吧…… 　
　　此刻，我泪如雨下。 　
　　你……走着瞧。 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 05.23 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Evening 　
2010年5月24日 星期一 天气：晴 　
　　现在是物理考试，而我，哽咽着，惆怅着。浑身无力，也不知道应该做什么。平平淡淡，傻傻愣愣。 　
　　面对着摊在桌上的测试题，我也只能愣愣的发呆、因为我知道在恶劣的心情下，是不可能将水平发挥正常的。我只能目光呆滞望着眼前发白的试卷，不知道下一步应该干什么。我知道我是不能可怜她的，因为我肩上背负的伤会比她更重，我的伤是她赐予我的，所以这也只是她应得的背负。这样想，也许我的心情就不会浮躁了吧，至少不会傻愣愣的。 　
　　放下了，就算了吧。毕竟遗失的还是可以再回来。伤口也可以愈合，只看我愿不愿意让它愈合。我相信，我失去的东西，是一定可以找回来的，特别是那份遗失的感情。 　
　　就这样，不再为她担心，也不再为她伤心。 　
　　做试卷。还有15分钟。 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 05.24 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Morning 　
2010年5月24日 星期二 天气：晴 　
　　像是和无数个陌生的日子擦肩而过，到了最后一次旅途，站在最后一个地点，目光呆滞，又不知道该怎样度过？这些对我只是陌生，没有曾经的一点熟悉。就连我自己，面对着自己，除了陌生，还是陌生。 　
　　我需要……需要……只是每个人都认为我是邪恶的，而我，也只天真着默认。我不知道自己的人生中究竟有多少污点，也不知道这次的墨迹又会给我多大的伤害。我不会伪装自己的笑脸，也不再需要伪装。笑脸对于我完全是失去，难道还想让我的快乐，完整的离开吗？我的行动一直补惧怕别人的阻碍，而我却过不了自己心灵的阻碍，准确地说，是我自己，赠予自己的伤害吧。我还想怎样，我又可以怎样？当我选择正义的时候，一种反叛的力量便在我的心灵翻滚。 　
　　两个星期前就能够结束的事，偏偏我到现在还在悲伤，我还能做什么？我还可以做什么？我的人生像是齿轮，在沟壑中不停歇地翻滚。 　
　　很多事已经错过，就不可能存在挽回。就算今天与昨天，昨天也只是数不清的代名词，却只能成为回忆，再也不可能回来了，而现在，又是一个黄昏…… 　
　　黄昏呀，天快黑了。 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 05.24 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Evening 　
2010年5月24日 星期一 天气：晴 　
　　尽管明天将要举行生物和信息技术的毕业考试，我却依然傻愣着，愚蠢着端坐在座位上，正对这日记本愣愣地发呆。真好笑，面对即将到来的毕业考试，我的脸上却仍旧是这副轻松与淡然的表情。 　
　　她变了，她真的变了，尽管我以前是多么不相信，但在我查证后，她真的变了。变化后的她不再是我曾经追寻的那个人，我也已经没有必要为这个无耻的她而痛苦。我以前是多么相信她，可是现在，她已经不值得让我信任了。 　
　　就为了一本孤苦的小说，用得着合着伙和那个人断交吗？陈炎，我想问你，你还是当初的你吗？难道就为了一本微不足道的小说，却把自己青春最珍贵的友谊葬送。陈炎，难道作为你的朋友就该将感情全都任你操纵吗？曾经我是多么相信你，我将生活中的一切全都和你分享，现在，你却要将我给你的感情，折合成痛苦，一抹又一抹地还给了我。 　
　　我承认我是因为嫉妒，才选择了与你分开，之后才会有这么多痛苦接踵而来，我承认我的心理承受能力很弱，这么多痛苦全都是我自作自受。我承认，这是我错了。我现在不应该再为你伤心，因为你不值得，因为你不能满足作为我朋友最基本的要求，你赠予我的，也只是太多太多的邪恶…… 　
　　逝了，如同逝去的……走了，如同走过的…… 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 05.24 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Evening 　
2010年5月25日 星期二 天气晴 　
　　两门科目的毕业考试终于完成，回想起来就像一场平凡的游戏，开始了又结束。 　
　　刚进实验室我还有点战战兢兢，只是后来，一切都平常了。呆看着学校黑板上的全县第一，呵，真是全校的荣誉呀。听说有几个同学考入了长郡中学和雅礼中学。我想，一年之后，我的名字也会在黑板上四射的。嗯，是，我应该自信的。 　
　　只是今天我又哭了呃，在考试前夕。这几天泪水一直在我的脸颊上流连，是她呀，还是因为她，虽然我和她已经断交很久，但我对她的关注却还是默默无言。曾经听别人说一千一万次我都不会相信，可是今天，却被我亲眼看出来，现在也是我必须要相信的时候了，我想。只是你变成这样，像现在这样，每天思忖着怎么向别人索要钱财，周末又在网吧里来回穿梭，好想问：喔，你还是你吗？是谁曾经向我承诺自己不会变坏的？难道和我断交后竟连承诺与信念都要废除吗？我看着你天真的笑脸，呵，真没想到，如今你的笑脸这般天真，这般幼稚，你是个16岁的人呐，竟连14岁的思想也无法达到吗？ 　
　　陈炎。我对你彻底失望。 　
　　我还在相信。她是不值得我为她哭的，是的，她不值得。她以为变坏就是真正的成熟，我不记得是谁说过自己要考县城第一中学了，以现在这样的品质，以如此的态度，何不好好摸索，真正的出口在哪里呢？ 　
　　我在想，我的承诺是不可以改变的，但绝不是因为她，因为她根本不值得我来拥护，我想，她也不再需要我的力量了。我是为了自己而坚持，为了自己而奋战，绝不是因为，她。 　
　　至于她，呵，一个马上成年的人像个小屁孩一样。 　
2010年5月25日 星期二 天气：晴 　
　　天气依然晴朗，孤零的测试卷依然躺在课桌上，唯一不同的是，现在的我，感觉只有疲倦，再没有其他，就连她的身影，也从我头脑里消失，不再出现。 　
　　一切像是换了一个新的魂魄，昨日已无法重温，昨日的情感自然也与我渐行渐远。摊在桌上的试卷已经被我毫无杂念的快速写完，显然，失落已经远离了我，而接近我的，只不过是更多的追求，与梦想。很少会这样洒脱，说放手就放手了。 　
　　不知道这次是不是真正的开始将她的记忆从我的头脑中清除，我已不让她最浑浊的思想进入我的头脑。我还是单纯的，我还是平静的，就像她从未出现过一样。 　
　　最近精神习惯性的恍恍惚惚，每次想专注时，发现自己的心早已云游野外，至于究竟到了什么地方，连我自己也不知道。我只知道我每天就像一头猪一样，除了想睡觉，还是想睡觉。 　
　　我又累了，真的。 　
　　不想再多说，忘了她了…… 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　05.25 　
2010年5月26日　星期三　天气：晴 　
　　我知道我是个哆嗦的人，因此我每天都要在破烂的日记本上发表一些闲言碎语。 　
　　考试，模拟考试。由于不细心丢了10分。呵，我劝慰自己，一次小考而已。只但愿，到真正毕业考试，我能很耐心地写完那些题目。 　
　　我很庆幸我有一个很负责的老师，今天我将陈炎上课讲小话的恶习报告了老师，老师很耐心的教育了她。报告老师，也许这是一个令人唾弃的话题。不管怎样，我都坚持我是对的。我不知道现在的她竟会变得如此这般，既然不能坦然地告诉她，那就让我在暗中帮助她。 　
　　她还是我的好朋友，是曾经的那个她。 　
　　明天月考，加油。我要努力。