此时的我

　
眼看着这为期不久的寒假即将结束，心中好似有些失望有些愤怒，我对自己感到越来越失望、越来越厌恶。我真的觉得此时的我，真的迷失了那原有的目标。站在那人生的十字路口，久久徘徊，好迷茫，好无助… 　 小荷作文网 www.zww.cn
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　　　　今天又去爬山了，那么久以来自己变了很多，但唯一不变的就是。喜欢独自一人去爬山，喜欢“一览众山小”的感觉，喜欢独自一人看莫泊桑、小仲马、莎士比亚的悲剧作品…真的觉得自己快要崩溃了，为什么会这样？我一直在这样质问自己，难道时间真的改变一切？那些理想，我一直在为此而奋斗、拼搏。难道真的要放弃了吗？ 　
　
　　　　自己真的真的变了很多，为什么别人能因自己的过失而发奋进取，自己却因此对自己失去了信心，而甘于堕落于世。当初那份自信，不知在何时已经被生活磨灭。那颗心真的丢失了，或许它已经不属于我了。昔日那些荣誉，如今，在我看来是多么的嘲讽。这一切的一切，在我看来是多么的可笑。 　
　
　　　　我快要崩溃了，埋藏在心中忧愁，越积越多。　我真的受不了他们的冷嘲热讽，无论我怎么做，他们为什总是不满意。他们又能否知道，当我怀着十足的信心去做，可是却迎来的是他们的否定、批评。为什么？如今再踏上那方舞台，印入眼帘、浮现于脑海中，通通都是别人对我的否定，对我的不满意。 　
　
　　　　我不知道该怎么去面对这个世界。我好无助，好无奈。这一切的一切都那么伤人心，我真的不想再去想。我从没想到自己尽是如此无能，好失望，不仅仅是因为自己，还有… 　
　
　　　　生活或许总是无奈的在重复着，就算自已想过的生活，也慢慢的觉得厌倦了，内心的满足一直在空着，到底自已想要的生活是怎么样的？什么都不是，只不过是天堂和地狱这两个选择，如果那消失的梦再也不能从合的话，那就让它彻底消失吧，因为自已也没想过要坚持多久。 　
　
　　　当过了很久，回过头看着那些曾做过的事，真得会感到很幼稚吗？或许是吧！只是一时之间让自已变得好可笑。忽然又想起了那个人对我所说的一切，她说她一直都会默默地支持我、鼓励我，等我累了烦了，就可以到她那里去。 感觉忽然迷失了自我，只不过是时间的问题，悲伤又变得好沉重，想过的日子就这么过去了，而不想过的日子久远的让我用一生都过不完，这种痛有人能够理解吗？如果没人理解，我就只能当作是我自已在惩罚自已。天空怎么忽然之间不停的在下雨，冬天的一丝丝凉意划过我的全身，甚至刺入我的心脏，这样的感觉我像是在当作玩耍一样，穿着大衣走过一条条街道，抬起头一直仰望着天空雨水顺着我的脸颊滴在了我的手上，可能过了今晚，我又要感冒了，但我真的好开心，好久都没这么疯过了。 　
　
　　　我也没想过要出来，就算想了也找不到路了。我只能说太过妄目想去快乐的人始终是得不到真正的快乐的。学会乐观的去面对又怎么样？到头来还是会悲观，只是心里的感觉不愿说出来，别人永远只能用猜的，不是不知道，只是不想说。我想真正的快乐永远都不可能会有了吧，只有真正去悲伤过的人才会懂得怎么去快乐，那何常不是一种选择，让它去顺其自然，最终会变得什么都不是，大多的人都说写文字的人很寂寞。其实有时候我也这么认为，只不过能倾诉的只有文字，但寂寞的人一直都在解压自已的心情，上网，听歌，看小说，写文字。就连有时候一个人坐在角落里也是一种解压，让自已静一静，可以放下很多东西，听着自已以前爱听的歌，觉得回忆来的是那么快，一下子什么都跑到了过去，我不怕一个人站在雨里，除了一个人我找不到能快乐的意义，好安静，安静的忽然连呼吸也听不到了，是不是我拥有的那切不存在了。 　
　
　　　　走在街上，难过的感觉一下涌上心头，或许这样安静平淡的生活才是我想要的，曾经在乎过的东西是那么多，那种强烈的感觉像是要从心脏蹦出来一样，它就那样站在大街上，眼睁睁的看着我，然后说一句，我伤害你已经够多了，现在我要走了，你好自为自吧。间单的一句话，却表达出所有的心情，或许谁都只是一个过客，当时的我愤怒的想一头撞死，杀伤力足够让我死不明目，可是有什么用，这样的我早已没人想看到，何况是在乎，忽然有一种想哭的冲动，却又不知道怎么哭出来？看着曾在乎的人一再而三的让我感到愤怒，我只能隐隐而忍的把这些愤怒放在心里，时而会感到这样的心情好沉重。 　
　
　　　在我的房间里我最喜欢的是那个角落，感到难过的时候，我总是喜欢坐在那里一动不动，悲伤的感觉在这一刻布满了全身，我累了，看着伤口还是在不停的隐隐发痛，我根本就没有想阻止的意思，或许我已经痛到麻木了，忽然又想起了迷惘的那段生活，想到的生活就只能是这样，以为逃避生活可以得到快乐，可是最终我还是错了，得到的只是消逝慌忙的时间，好久，抬起头，而眼里看到的还是无近的迷惘，忽然就那样爱上了伤感。就那样不喜欢笑了，自己不再是从前的那个自己了，从前的那个自己总是爱跟在月亮身后，动不动就会对别人笑，可是我现在找不到那个自己了，再也找不到了。人总是会变的，要看变成什么样子？就算是变了别人都不理解的样子，那会是自已的错吗？或许不是我的错，是这个世界错了。得到了一件东西，把它用完丢掉后，时间过了很久，然后还要归还给别人，当认识到这一点的时候，自已会觉得很愤怒，但我也同样认识到了欠别人的迟早都要还，愤怒过后做出来的事总是出乎意料的，而别人就坐在那里一副幸灾乐祸的样子看着，那样的嘴脸会让我感到很恶心，我不怪任何的一个人，因为他们还没有那样的资格，每个人都是一个错，错而再错才遇到了对方，这也只不过是无奈的生活。 　
　
　　　　 多少个夜晚我都在怀念着那些无奈的生活，握紧拳头，重重的打在墙上，我怎么会那么愚蠢，明知道是错，到最后还是选择了。结合了那么多的句子组合了一篇文章，心跳停止了跳动，大脑停止了思想，我的伤感也跟着停了。