他们都说时间能改变一切，但是当我们设身处地去想下，时间早已经使我们褪去了以往的鲁莽以及幼稚。并不是说自己的初三又怎么样了又是遭遇到了什么样的烦恼以及那些上课时非人的进度。只是突然觉得初三的我们早已褪去了当初的浮华，转而进化到了拿起作业就做的份上了。不知道当初的你们，或者是将来的他们到底应该怎么样的度过。
看着那语文作业上的勾点，已经失去了我当初对于语文的信心以及自以为是的认为的文科很不错。突然觉得，自己什么都拿不出手了，一如一个普通的中等偏下的学生。就好像是我六年级以前是如此定位自己的。如今的我好像是麻木了或者是其他的什么东西抠出一段毫无哲理性同时又如同废话的文章。 小 荷 作文网 www.zww.cn
老师说过不允许议论啊抒情什么的，看着我自己那种砢碜自己同时又像是在荼毒其他人的文章。心中不免有些茫然以及愧疚。不知道是因为受到网络风的渲染或者是什么的。如今的我，作文早已没有了当初的一气呵成，现在只是胡乱的打字。无奈或者是其他什么的把。我突然不知道自己想要表达什么了。一个个字的憋出来，然后又咽下去。不知道自己扮演着是什么样角色。这篇文章又到底有何深处的内涵。更多的是没有。
突然发现自己好像又退步了。感觉自己是否应该离开去淡定点。去寻找到属于自己的那些东西。例如成熟，例如天真，或者说是一种希冀。就好像是说不知道驶向哪里的骏马，不论是汗血马或者是千里马，那终究也是头不能坐骑的马。这样终究是一事无成的把。
真的应该离去段时间，去寻找自己的目标，终点。上网已经成为了一种潜意识的习惯。不知道应该如何去做。更多的则只有茫然。也许真的一步一个脚印的重新开始也许这样才是于我最好的办法。就好像是冥姐的个性签名她说“据高考还有626天，一天拿一分，我就可以上北大了。”那么我呢？他们说每个人的拼搏都是有用的。就算是徒劳的挣扎也是为了那些未来奋斗过了，也就不会在到时候有了更多的遗憾了。写这篇东西的时候心突然的往下沉了，不知道是为何，也许是不甘或者是愧疚什么的。
茫然的生活不知道能有多少，我们虚度了多少的年华。这些都是可以数的么。10岁之前那叫天真稚气不谙世事，那么十岁之后的我们身上压着那么多人的期待与期望，是否应该奋起努力呢？笨鸟应该先飞，勤能补拙。那么如今身体健康，IQ正常的普通人是不是应该也要不甘落后，勇敢直追呢？
给大家分享句话把，“人们往往只看到他们SAY YES时的保证，却忘记了他们根本没有SAY NO 的权利。”不知道大家对这句话是否深有体会。但是在我把这句话挂上QQ个性签名时候引起了很大的反响。原来学校的学习委员颇有感触的Q抖我一个消息，她有那略带惆怅的语气对我说了几个字。“是啊，有谁能看到我们背后的那些人。”其实我们不过是被操控的傀儡，不必要对我们说我们怎么样怎么样或者是为什么你们不做或者是你口口声声说的好听。可是那些人可否想过对于那些施压的人，他们可否有勇气去抵抗，亦或者大声的说抱歉，我做不到。过于把那些东西强加于我们身上，而那些不知道的人却讲所有的过错全部推到我们的身上。也许能做的只有苍白的解释以及深深的无奈。
我记得曾经的我可以洋洋洒洒几千个字，然后记得主题内容，那些是我们曾经最深刻的体会，而如今的我们只能略带惆怅的看着作文本上那俩个大字“重写。”语文老师说作文应该有积极向上的主题，有深刻的哲理能引起读者的共鸣。不能落俗套……也许我可以笑着说我一年之后作文可以达到A类水准，但是一篇作文背后的无数次的改写，重写。谁能够料想到。我依旧深信一年之后的我作文一定会是内容积极富有活力的阳光少年写出来的文章。但是写作文时候的担惊受怕，无数揣摩是否立意不积极了。而无数次的划去重写。
我们会在一定的时间内学到很多，做的很好，同样的我们也会失去对我们来说很重要的，那些自己的思想。我知道写到这里会有读者对我说你为何一直都在反感议论现实，为何不在自身上找原因。我明白自己的不足，或者是那些反叛思想过于眼中，文章中太过自我。我这些都知道，因为这些在作文中早已被提及了无数次。亲爱的读者们，告诉你们我不是在说我有多么好，现实的多么失败，只是我的不甘以及叛逆。
你看我又在自我逃避了。每一个年轻人的心中总有一个自己的定义，而我过于把这些东西强加于你们的身上。生活中的太多我们都应该甚至是必须忍受，我不知道对于这句话你们心中到底作何感想，毕竟一千个人心中都有一千个哈姆雷特。我只是一直在阐述我自己的观点，以及看法而已。你们仅仅可以当作是在看一个笑话而已，或者是一个旁观者。一切我都不介意。因为我仅仅是我，仅此而已。不需要任何人的夸赞或者是摒弃，只需要写给自己看。很多东西都只是在发泄，而并非是在说我有多么的悲惨你们快点来同情我把。这些都不需要。
刚开学一个半月的时间了，我记得前天我终于骂了一句脏话的时候，我那个死党过来对我说了句王洁你终于正常了，我突然感觉到一股深深的无奈，原来那些东西真的是羁绊了我太多了。一个多月时间的沉默内敛，在他们的眼中竟然是不正常。不知道是因为太过于淡定了还是由于他们太了解我的本质了。或者是我当初的那些举动深入民心了。以至于当他们骂人的时候都要借鉴我那个语句和那个语气，然后全班哄堂大笑，一同学来了句王洁他最近不正常了，估计是得抑郁症了。
那些自以为是如果不那样做就怎么怎么样在他们眼中也不过是当作笑话，以及深信不疑我当初的那些举动通通都是本色，而如今的我却是何等的做作与虚假，这些东西我都想闭口不谈，就好像是初三走了很多的同学，不管是关系好的，还是那些有着仇恨的，突然想起的时候，异常的怀念与想念。知道人总是会离别。就算如此我也深信自己不会做到“举杯望明月，对饮成三人”的悲伤与洒脱。
你们可以当作是笑话来看，当然如果是看戏剧的话我也是没有意见的。毕竟悲剧太多了话还需要喜剧来填充你们的生活的。
指尖忧伤 点评
(TINGYUAI )