距离二十二号还有三天,三天后我亲爱的格子飞往斯肯普索,而我继续呆在这个北方的小城市里消遣时光。
我很想知道,三年来一直生活在中国南方炙热的阳光下的你,是否可以忍受斯肯普索终日的阴霾。习惯了在大家陪伴下生活的你,是否会不甘于接受在那里只有自己的生活。或许你会很快回来,或许你会很快厌倦那里的生活,又或许你会忘记我们,或许你会在那里找到新的朋友。好吧,我不应该多想些什么,毕竟现在的你还是我们的格子。 小 荷 作文网 www.zww.cn
亲爱的格子,我会一直在这里生活的,一直生活的很好。
没什么波澜,一天天做着同样的事情,不同的只有坐在电脑前时的心情了,看着机械表或电子表的上的时间,却偶尔会怀念一下楼下的钟声。忙碌起来的时候,也就没有时间想些其他的了。于是在这一天天不忙碌的日子里,我在想着许多关于我们二十四个人的曾经。或许只有在关上电脑后,坐在桌前,手里紧握着一支黑色碳素笔,在白色的笔记本上写写画画,那些隐匿于心中情感才会倾洒出来,然后在白色的纸上留下或深或浅的黑色印记。但愿在那里的你,也会有如我般平静的生活,套用一句很老套的话,平淡却也幸福的生活。
我不知南方的冬天是否如北方般冷的刺骨,我想应该不会。但我知道北方的春天也如南方般温暖,就像今天。于是,今天的我做了一件比较不一样的事了,没有听歌,没有打DOTA,也没有开PPS,只是安静的坐在这里为你写点东西,并不想说是要送你离开,只是想说,在你离开前,我们还能好好说一次话,当你到达斯肯普索的时候,你知道,我们已经不能再好好的说次话了。那时的感情,已然变成了思念。
格子,你知道的,我是一个完全没有方向感的人。我会在一条路上来来往往,不会想离开这条路,并不是有什么怀念,只是怕再也回不来。我一直是这样的人,会因为怕回不了原点而放弃寻找新的路。在这条路上,我已经走过了三年,却也像一唏姐姐所说的那样。
——我一直在老路上走,却怎么也寻不到熟悉的感觉。
北方的冬天,着实冷的刺骨。偶尔出行,只会感到全身像是被重新打造过一样,已然非自己以前所拥有的。我的记忆或许也像冬天出行般,总是会遗忘些什么,却也不愿去记起些什么。就像最近的我在涉及到新年的时候,总是会扯上一句“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”,我的记忆会让我遗忘一些事,但我知道我不会忘了你。
在我的记忆中,你曾带来你在瑞典的照片,站在海边的礁石上,或是傻傻的笑着看天,或是张开双臂拥抱大海,或是双手插兜歪着头朝镜头笑。我想,那时的你,即使没有我们,依然很快乐吧。但是你说,你不喜欢瑞士的海洋。那里没有金黄色的沙滩,只有层层的礁石。从小在沙滩上玩耍的我,向往过那满是礁石的大海,但是想到那里没有你们,也觉得索然无味了。我不知当你再次看到斯肯普索的礁石的时候,你是否会想起我们,那时的你是否会像当年那样快乐着。
亲爱的格子,收到了你的来信,很开心,因为你还记得我说过的话。
亲爱的格子,像你所说的,不属于我们的东西,也就得过且过吧,毕竟那与我们无关。
亲爱的格子,你知道的,我只想让你过的好些,至少要比我好。
亲爱的格子,从三天后起,我们的生活再无交集。一个在大英的土地上,一个在中国的土地上,我们该如何生活,才能让它们有交集。
有一点,或许我和一唏姐姐一样,原话我记不清了,大概是这样:我坚信精神力量的存在,坚信某一天,你会在英国的街头,感受到来自遥远地地方的我发出的羸弱的脑电波。
我已不知如何去评论现在所谓的歌,或许那真的只是歌。只是歌,而不是音乐。
我却相信你的音乐,或许是爱屋及乌,毕竟我想表达的是,亲爱的格子,我想我爱你。
在这个到处是音乐组合到处是音乐人的网络世界里,我从未祈求会有我们的一席之地。他们终会厌倦了这样的玩闹,最终离开这里,而最后的我们又会在哪里。这些并不重要,因为我知道,至少我们两个会在一起,那样我就知足。
我知道他们会离开,我也知道我会忘记他们,而他们也不曾与我的生活有过交集。但你和他们截然不同,他们只是现在存在,而你永远存在。他们在我的心里没有位置,你在这里的位置却永远是你的,别人无法代替。
我固执的想把你留在我的身边,同样固执的希望我们两个永远是最完美的搭档,我们可以一起接受那些是非,一起面对那些无谓的争名。但我知道我不能,毕竟从几天后开始,我们就要开始无交集的生活。或许你会在某一个充满阳光的午后想起我,想要给我一个电话,却突然想起我这里已是繁星挂满黑夜的时候。我知道这个想法很不现实,你会想起我,却不会在一个充满阳光的午后,毕竟斯肯普索没有上海或招远那样明媚的阳光。
格子君,我仍然喜欢叫你格子君,正如你喜欢叫我蓝子君。在你还没有离开的时候,我已经开始数着,数着你何时能够回来。我担心在你回来的时候,已经是物是人非,我们已经不是那对最好的搭档,你也不会亲切的叫我蓝子君。我是个占有欲很强的人,你知道,我不想你离开我,这个感觉很强烈。
格子,我还记得,我们是在和他们大吵了一架以后成为搭档。
格子,我还记得,我给你做的第一首混缩是左心房的泪。
格子,我还记得,你曾经为我写过一首很好听的歌。
格子,我还记得,你在YYFC上因为我和寒寒闹翻。
我怕你离开后一切都变了,物是人非事事休,我却不知道是否真的能休。格子,我真的很怕你忘了我,怕有一天在你听到我的声音的时候已经不记得我,怕有一天我们擦肩而过的时候你已经不知道我是我。
“做我女朋友吧。”“什么朋友?”“就是可以结婚也可以不结的那个。”“那你爱我么。”“爱。”我记得,我们的音乐剧里,你我的对话中有这样的一句,那时候,听着格子说爱我,心情很好。
“白痴儿子,我只希望你长大。”“妈,我也不希望你变老。妈,我爱你。”第二部音乐剧,第二次听到格子说爱我,心情依然明媚着。然后一直叫你儿子,你一直叫我妈,叫了一年了。
亲爱的格子,我们之间的感情有很多,有亲情,有友情。用你自己的话说,我们之间的感情,不是爱情,但远远高于爱情。友情会离开,爱情会离开,甚至亲情也会离开,但是,我们的感情分不开。
我不知道我已经说了多少,但是我还是想说,亲爱的格子,我会想你。
蓝子君于
2.19 21:03