年少

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曾经，有那么一段日子，我觉得生不如死，无法自制。 　
因为，我的世界，被一个身影占据。 　
　那身影那么庞大，几乎掩盖了我视线中的其他一切，只有那侧脸，那略显消瘦的背影。 　
　呵，我承认，那些日子的确是疯狂了。 　
　所谓年少，不过如此吧…… 　
　寻死觅活的，声泪俱下的，却不知道到底想说些什么。 　
　那些日子，我的生活已经无法正常进行：上课时，脑海里是那个身影，被老师叫起来自然是一问三不知，但老师批评时居然瞬间暴怒和老师对骂起来；回到家里，父母苦口婆心地问我到底怎么了，我却大骂两个******不要接近我的生活。 　
　这，大概是我那些日子每天都要发生的事。 　
　所以，我很自然的想到了死。 　
　呵呵，连死的方式都是那么的可笑——用酒精使自己中毒！ 　
　于是，我便没日没夜的喝酒，喝吐了接着喝，意识模糊了就去路上撒酒疯，被泪水模糊的视线里全是那身影，到最后一团浆糊的大脑已经分辨不出喝的是酒还是泪了…… 　
　就这么，以疯狂的自虐方式活到了寒假开学。 　
　或许是老天爷也觉得我还没活够吧，居然没死，只是我的胃几乎废掉了，整个身体也几乎完蛋了。 　
　但我还是活下来了，尽管我那么不想活下来…… 　
　 　
　
就算背对世界，只愿你的世界多明媚一天

　
还记得那次，和雪说着说着就吵了起来，最后还是破口大骂 　
原因，只不过是提到了死字。 　
雪说，她最讨厌这个字，没有死过的人没资格说这个字。 　
我沉默了，然后又拿起几瓶酒，灌了下去。没喝够，便直接搬了一箱，坐在马路上喝了一通宵。 　
第二天，雪关切地问我昨天没出什么事吧 　
我只是笑笑，答道，没出大事。 　
是的，没出大事，无非是胃又剧烈的疼了起来，无非是第二天直接进了医院，无非是差一点就直接圆寂…… 　
不过还没死，就算没出啥大事。 　
　
　 　
　可以说，我后半辈子的全部都已经毁在了那一个寒假，现在的我连一个活人都算不上。 　
居然还像个脑残似的，半死不活得去想着那一个背影，甚至从来没有走进过她的世界。 　
呵呵，或许，人总是要脑残一下才算活过。

　
你的笑容，顷刻间崩溃了我的世界

　
一个明媚的下午，我静静的走在去往笛子班的路上。 　
我永远也不会想到，就是那个下午，真正的要了我的命。 　
就在我推开了笛子班的门时，那个身影出现了。 　
　我就是站在那里，静静的看着那个身影。 　
　什么都没做，就是看着。 　
　哦不，还流下了决堤的眼泪。 　
　那个身影就那样说说笑笑，和另一个身影，任谁都能看出那异于常人的关系。 　
　 　
　…………………………………………………… 　
　我转身，跑出了笛子班，一路狂奔到家里，大口地喘着气。 　
　然后，整个人麻木了，一切都是那么的冰冷，散发着透骨的寒意，迅速吸走我身上仅有的温度。 　
　就算是这样，我居然身子像不受控制一样，又买了一箱酒，一瓶一瓶地灌。 　
　呵呵，这次的酒居然格外的鲜醇冰冷。 　
　最后只是露出了一个凄惨绝望的笑容，便倒在了地上。 　
　 　
……………… 　
医院里，我静静的躺着。、 　
医生说了两句话。 　
一句是，这次又救活了，真是奇迹。 　
下一句是，下次要是再有这种情况，不用再送到我们这里了，去隔壁吧。 　
隔壁。是殡仪馆。 　
我听完，出人意料的没有一点感觉，浑身上下已经没有一点知觉，到处都是冰冷。 　
仿佛真的死了一样。 　
门开了，父母一脸悲伤的看着我，我没有说话，甚至没有看他们一眼。 　
我的自私，让我再也没有面对他们的勇气。 　
　 只是耳朵听着他们在我的床边哭泣，哀求我不要再干傻事。 　
　 我承认，那一刻已经流干泪水的眼眶再次湿了。 　
　

最初的悸动，慢慢沉淀；你的温柔，可以代替她的笑脸

　
从此，我用尽一切将那个身影慢慢淡忘。 　
但是，还是悲剧的失败了。 　
虽然在那之后父母严格断绝了我的经济来源，甚至通知所有朋友同学不许借我钱。 　
但每次想到那身影，灵魂都会撕心裂肺的痛。 　
但总算，生活慢慢向正规走去。 　
而改变一切的，从除夕开始。

　
“和尚，你不要再干傻事了……”记忆中，是一个很温柔的声音，哪怕没听过。 　
“我这一晚上白说了……”仿佛能想象出那略显泄气的脸。 　
“夫君～～～”呵呵…… 　
或许，在不知不觉中，这个声音已经改变了一切。 　
在我最痛苦的时候，这个声音为我分担过。 　
在我绝望时，这个声音总能带给我希望。 　
在我任性的像个孩子时，这个声音却总能像妈妈一样包容我。 　
呵呵，当这个声音叫我夫君时，我突然觉得那已经死去很久的心跳动了一下。 　
充满活力的，剧烈的跳动了一下。

　
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我，其实很多时候，真的很幼稚。 　
也就需要这么一个包容的声音，静静的包容我的一切任性。 　
居然真的有那么几天，我的世界里占据主导的不再是那个身影，而是一道温柔的声音。 　
我真的很开心。 　
那种声音，或许才是我最理想的，最适合我的。 　
我想，说到这，你已经明白了吧。

　
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娘子， 　
你给了我新的生命， 　
让我走出了那曾经痛苦的灰烬， 　
我现在一切都很好，真的， 　
最开心的事，还是你叫我夫君。 　
娘子…… 　
虽然为夫很累了， 　
但为了你，我还会继续坚强地走下去， 　
或许那已经尘封的心在未来某一天会彻底死去， 　
但我至少保证，我不会再干傻事了。 　
因为我真正觉得，这个世界上还有一个人在乎过我。 　
只要有人在乎我，我就会走下去， 　
对吧，娘子？ 　
今后，我或许会和雪一样痛恨死这个字， 　
我也明白了，活着还是很美妙的， 　
我依旧可以每天兴冲冲的上完学，回家就可以开心的看见你温柔的问候：夫君～ 　
只有两个字，也可以产生活下去的巨大动力。 　
你……能明白我想说什么的吧…… 　
请别误会，我并不是要真的做什么，只是希望我们现在的关系保持下去，希望我可以成为你最好的朋友，希望每天都可以看见你甜甜的叫我夫君。 　
就这样就好了 　
谢谢你……

呵呵，那天你追问我为什么说谢谢你，我的心中真的很温暖。 　
你对我的关心，我会记着的。 　
真的谢谢你……

或许，我们一辈子都不会见面， 　
或许，我和你想象中的差距无比巨大， 　
或许，将来有一天我真的死去， 　
至少，我还带着回忆。 　
带着你的声声夫君，安详地闭上双眼。