圣母这种病

　　圣母这种病 　
　　宽容和爱恨在我看来应该同属一种类型，不管它们多么波澜壮阔，过多使用也是会累的。不止一次的，我被教导要成为宽容大度的人，发展到最后已经变成了我的自我催眠，在作文中绞尽脑汁地阐述这类道理以证明“我已经长大了”。 　 小荷作文网 www.zww.cn
　　也的确，我已经很久没有感到愤怒了，我变得圆滑了，懂得世故了，我明白了何为脸色，我不会拒绝和大人寒喧。他们就差颁发证书来说明我的确是长大了。事到如今我才真真切切地感受到自己的懦弱无能，我一直寻求来自父母和老师的尊重，但无可厚非的是我没有能力也没有勇气去和他们争吵“你们翻我东西要和我打招呼”。因为最终忍气吞声的人只能是我，我已经能够自如地为这些争吵道歉，一口一个“我错了”来维护我父母的权威，我不再为他们偷看我的聊天记录而愤怒，也不会因为他们未经允许就翻我东西而不满。刚刚脱盲的我，实在是没权利要求尊重。 　
　　你肯定会鄙视我，因为我的软弱实在是欠揍得可以。事到如今我发现我已经可以坦然地承认我的没骨气我的不甘心，以及我的不原谅。 　
　　我是个能屈能伸的人，对应试教育深恶痛绝的人是我，认真学习刻苦鏖战的人也是我。中国的孩子们大多数没受过韩国日本的魔鬼训练，因为我们接受的是深入骨髓的灵魂教育，至少从小习惯两面三刀的我进入社会不会深感不适。我接受这个现实，可我不原谅。 　
　　我依然是幼稚的，我承认。我始终向往“决裂”这个热血的动词，我持续羡慕那些敢于愤怒的人，我一直反感寒喧，以及我依旧不能够原谅、宽容我父母对我的不尊重。我不成熟才会有这样的表现，我在找不到东西的时候总是坚持是我粗心，而不是因为我的朋友刻意偷走。我不成熟才会热爱摇滚，我不成熟才会吐槽腹黑，我不成熟才会讽刺现实，我不成熟，才会痛恨那个软弱无力的我。 　
　　矛盾是我斗争的主题，不原谅是我自私的表现。我不生气永远不能代表我宽容，我低声下气的时候最丢脸也最欠揍。可总有人习惯我的低声下气，总有人鼓励我低头。我除了软弱，连尊重都不配拥有。 　
　　我对应试教育不拿手，因为我总认为运气占了考试的一大半，而凑巧的是我的运气从来就没有在应试教育上发挥过作用。说这些话的原因在于我是个俗人，我曾经就像传说中的那样，把学习当做一种快乐﹣所以你们不要笑，我曾经讨厌一切补习和死学，可现在苍白的现实让我的锐气一败涂地，过去的那些豪言和厥词，已经成为了我不懂事的标志。可笑的让我发疯。我写很长很长的小说，可是写不好高分的作文，老师不承认我，父母不支持我。尴尬的，软弱的我不敢把小说给他们看。讨厌语文的我，不会写作文的我，你们想像不到的，无可奈何的我。 　
　　圣母这个词于我而言绝对不含半点褒义，当然这是仅仅于我而言。我一次次无条件忍受着可笑的要求，尽管我内心豪气万丈，但我无法改变我乖顺的形象，我没有力气去生气，没有能力去要求公平。 　
　　我病得还不够吗？ 　
　　我很少生气了，很少不甘了，我连羡慕嫉妒都感觉不到了，我一遍一遍认同荒诞，一遍遍承认谬论，我没有累的权利和勇气，我不敢对那个渴望反抗的自己给与一丝丝肯定。我在成长，我即将懂事。 　
　　说出来的感觉太好了，我不能继续自欺欺人地为自己树立愤青形象，我如此坦然地承认自　　己的劣性和矛盾，是因为我不能成为自己向往的人，是因为我病入膏肓。是因为我即将无人原谅。　 　
　　你肯定会鄙视我。 　
　　我所有的不原谅，在我可悲的圣母下，庸俗的那么自然，无力，甚至显得习以为常。而我 早就明白这一点，早就明白圣母是种病。 　
　　好吧，发泄+随手作，再这样窝囊下去我会疯…··