我最想爱的就是你。
当我十六岁开始叫你父亲的时候，我已经整整四年没有叫这个称呼了。
当我十六岁在病房里看着你费力的爬着楼梯的时候，我已经整整四年没有听见那个父亲叫我“孩子”了。
你是我的后爸。十二岁那年，父母离婚了。
那天我一个人躲在角落里，玩弄着我的乖乖熊。我已经麻木了。看着那个被我称作父亲的与母亲的两个人吵架，哭泣，签订离婚协议，上法院……
十二岁的一个孩子，便麻木了。多么可怕的一件事情啊。
父亲的位子，这样，空了一个月。
第二个月伊始，母亲便领来了一个高大的，看起来凶神恶煞的一个男人，逼着我叫他“爸爸”。
早听说过，后娘心狠，我暗暗想到，后爸也一样吧。于是我把脸拉了老长，闭着嘴，一句话也不说。
母亲抬起了手掌，我闭着眼睛迎了上去。奇怪的是，巴掌半天也没有落下来。
我睁开眼睛，看见母亲高高举起的手，架在你粗大的手的中间，继而听见了你犹如钟鼓的声音：“不要打孩子，她接受不了情有可原的。”说完，憨厚的笑了起来。
我没有丝毫的感动。
深夜里，我总是想：是不是父母离婚，就是因为你，是不是因为你，父亲才会骂母亲养了小白脸。
其实，我的生父并没有好那里去，他是一个鞋匠，每天起早贪黑的去修鞋，回家就喝酒，喝完酒就骂人，打我和母亲。
我固执的以为，我可以感化他。在我十岁的那年，我向“小天使作文”投了一个稿子，名字叫做《救赎》，写了很多同龄人不能理解的事情。
“我总是想，我可以的。我选择了坚强，我根本不会想到，我会选择坚强。”
“钢琴键的起落，音符随之跳出，我一遍遍的按着那首歌曲《救赎》，我希望，我能唤醒你，已经尘封已久的，属于父亲的心与爱。”
我还写了好多，只记得那篇文章在市报上刊登了。我父亲看见了，回家二话没说，就把我打了一顿：“你这小崽子越来越胆大了啊，那里来的邮票啊，老子供你上学，就换回这些骂名？还救赎，你还是想办法救救你自己吧。”
后来，市报的记者来了，被父亲给骂走了。
你却不是这样，我只记得，我后来陆陆续续的发表了不少文章，你竟然把报纸一张一张的收了起来，用夹子夹上，和我家的房产证放在了一起。后来干脆把报纸剪了，用一张很白很大的纸张把这些东西包起来。来人便拿出来，宛若一个宝贝。
我故意的惹你生气。我去网吧，去游戏厅，和男同学装作很亲热。
可是你，没有一丝的生气，拉过我，促膝长谈。就算母亲要打我，他也会说：“孩子嘛。犯点小错误正常。”
我慢慢的接受你那细微的爱，我想叫你父亲，可是，我没有开口。
那天，我们一家三口人上街，过斑马线的时候，我走在最前面，你第二，母亲最后。明明是红灯，对面闯过来了一个车，到了斑马线还没有停车的意思---我是指它直接奔我而来。
我听见母亲在尖叫，你大吼一声“闪开”，还没等我回头，就被推到马路的另一侧，然后，耳边响起了一阵的尖叫和急刹车声。
我茫然的转过头，看见你倒在血泊中，而母亲，扑倒在血液中，我下意识的大喊了一声：“爸爸。”
就在这时，我看见你的嘴唇微微上扬---你笑了。
车上，我搂着你宽大的肩膀：“爸爸，你支持住，马上就到医院了，爸，一定要坚持，我再也不任性了，我再也不了。”
这时，我听见你喃喃的说：“笑影（我的名字）笑影……”
医生从手术室出来了，摘掉口罩，摇了摇头。
那一刻，我忽然间感觉天都塌下来了，我的第二个父亲，也要这么离我而去吗？
我的腿一软，跪在了地上，再也无力起身。
我歇斯底的喊 了一声：“爸。”眼泪流成了河。
殡仪馆里，那个高级的化妆师正在给他化妆，我痛苦的转过头，不忍再看他那安详的脸。
出殡的那一天，我站在他的坟边，一句话也没有说。只是望着那墓碑上他含笑的照片，安详的眼睑。我的泪水已经流不出来了。
夜晚，扭亮电灯，我看着在公园，我给他照的照片。迎风的时候，他的头发不整，一副满足的样子。
我在黑色格子的稿纸正中间写上了“我还没有来得及爱你”
紧接着写到“早知道，你这么容易满足，我会乖乖的，早知道，你这么爱我，我一定听话……”后面的格子被泪水填满了。
睡在你睡过的床上，抱着你送给我的小熊，我怎么能安睡啊。
蜜蜂点评
(花败在何时 我想要和你在一起，生死不离)