如果当时

　
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　　　　停车的时候把耳机拽掉了，车房看门的小孩说话的声音太小我听不到，他只好给我比着手势说停这边，那排没有空位。踩着高跟鞋走出车房的时候又感觉太过安静，习惯性的点了根烟然后重新塞上耳机，却刚好是当你的旋律。瞬间悲伤如开闸的洪水般从身体内涌出，从眼角缓缓流下。 　
　
　
　
　　　　仔细想想看也许他的选择是对的。我爱他，却从来没有认真的好好的对待过，我应该责怪的不是他，是我自己，一直在亵渎自己的爱。 　
　
　
　
　　　　这许多日子，我一直表示着我有多在乎，可是对他我又从来没有真正做过些什么。像我恋爱时候对自己的男朋友，像我追一个男孩时候费的心思，从来没有过。 　
　
　
　
　
　
　　　　很久没有这样因为想念一个人而去写些什么记录下来了。我一直琢磨不透自己的心思。在面对这份感情的时候杂乱无章，而真正的我又应该是什么样子呢。也许我应该自信一点，再坚定一点吧。 　
　
　
　
　　　　对于恋爱，我不曾用一种真正正确的方式。虽然每次他都说我教会他不少，可到今天我才终于发现自己的不成熟。 　
　
　
　
　　　　十个月了，我从开始的好奇慢慢累积沉淀出了一份喜欢，然后一点点渗透成了迷恋。终于离不开。 　
　
　
　
　　　　这之间我追过另外一个男生，很疯狂，令人羡慕。也因为冲动谈过两场恋爱。然后我又再次看到了这个男孩。我发现他一直在我的心底没有离开过。我终于明白他对我来说有多么重要，可是我早已经丢掉了握在手心里的机会。 　
　
　
　
　
　
　　　　在这种安静的深夜我真的真的已经厌倦了烟丝燃烧的声音，可我又不得不利用它来麻痹自己让自己冷静。 　
　
　
　
　　　　八月十九日，我将再一次被迫接受离开。我明白我给不了他想要的那种感觉。我又想起来曾经美丽的一幕幕。二零一一年十一月九日，我第一次喜欢上这个男孩，我依然清楚的记得思念像是掉在皮肤上没有燃完的香烟，令人感觉有多痛楚。放学铃声响起的瞬间是我第一次掂起挎包不顾一切的向环形走廊冲。在拐角见到他的刹那我扑进他的怀里。那一秒真的忘了心跳。 　
　
　
　
　　　　我想起在二餐吃丸子的我们，你说你没有处女情结，你说你不跟那些世俗的男人一样肤浅。那时候的我是快乐的，我天真的以为你就是我真正需要的那个人，能够好好的爱我，不会嫌弃我，不会介意我的过去。那天你说许嵩的歌越写越没了水平，最喜欢的还是他的如果当时。 　
　
　
　
　　　　我想起六点半我们在校园的角落相拥，我已经迟了夜自习却丝毫舍不得迈步。 　
　
　
　
　　　　无数个阳光明媚的温暖午后，我感觉一个人思念也是幸福的事情。我想起冬天里你单薄的外衣。 　
　
　
　
　　　　第一次在一餐吃麻辣牛肉面，傻不垃圾的我吃了一大碗以后看着你说我能再来一碗吗。你起身就要去买，我又把你拽到板凳上，我说我饱了，开玩笑的。事实上我是不希望我的淑女形象被换成一个猪头。 　
　
　
　
　　　　晴天里我们站在三楼的走廊上看下面的人打羽毛球，你抱着我我们一起把身子探出栏杆大喊大叫然后接吻，一点也不顾及别人的目光。你记得那时候的感觉吗，我只是觉得拥有你真的是一件幸运的事情。敬凯从办公室下来往班里走，我们急着拍干净被栏杆蹭花掉的外衣，然后我绕过半个环形走廊向班里跑之前对着他做了个鬼脸。 　
　
　
　
　　　　我又想起交往的第一天晚上。我们在后操场的主席台上接吻，碰到你嘴唇的那一秒有烟花在身后绽放。 　
　
　
　
　　　　校园广播站的很多歌曲都令我为之沉醉。记得那天我们拉着手在教学楼前逛，第一次听到回到过去这首歌。我说其实我想听当你呢。然后你很大度的拍拍我的头说，放心吧，我会放给你听的，还喜欢什么歌，都可以告诉我。那…把我P4里的歌都拷进去吧好不好嘛。当然没问题。 　
　
　
　
　　　　记得我们在二餐吃饭的时候吗，可爱的政治老师站在旁边看着我们腻歪腻歪，装作什么都没看见。你突然看到她以后吓得赶紧拽了下我，我松开你的胳膊去端饭，然后转过身很礼貌的说老师好。她丫的却扭头说，呀，崔玥你怎么在这啊，唉，陈政你也在？ 　
　
　
　
　　　　我知道那次你肯定想咬死我，你在老师眼里的乖乖形象破灭了，还被各种老师各种思想教育，我却没事儿人一样。不过我更在意的是那天的炒河粉不算太好吃。 　
　
　
　
　　　　我开始黏着你，在放学后静谧的午休，我带着你跑到总校实验楼的楼顶，看不知几年前的学姐贴的一颗大大的心。在高补楼上的狭窄空间紧紧相拥甜的像块蜜糖。坐在班里躲到一个外套底下，感受彼此舌尖的温度。 　
　
　
　
　　　　第一次的分手让我手足无措。我故作坚强的对自己说没关系的我不在乎。我确确实实平安的过了一整天。可是再次见到你的时候我的伪装瞬间崩塌，心底一片潮湿。 　
　
　
　
　　　　尤其是在那个放学后的下午，已经走到一餐后门的时候却又听到整个校园里都是当你的动人旋律。我停下了脚步拐回教学楼，一首歌结束以后是你落寞的声音。 　
　
　
　
　　　　那天听到你说，伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为心是潮湿而温暖的，适合任何东西生长，于是那道疤痕在我心底越来越深。广播室门口的人们不断在议论，他们说陈政的声音很好听，却很悲伤。我不知道是该开心还是该难过。手机的音乐播放器单曲循环着当你，我用耳机堵住了耳朵。 　
　
　
　
　　　　你放下讲稿从广播室里走出来的时候我其实多想像以前一样扑到你怀里。你问我怎么在这里，我说了句没什么就跑了上楼。你跟着上来，跟着我跑回班里。你坐在我旁边看着我浑身颤抖，哭的不成样子。你把我搂进怀里，头挨着头。 　
　
　
　
　　　　我记得你对我说我爱你，我也知道你爱我，和好吧，何必呢。我只是一个劲儿的摇头什么也说不出口。 　
　
　
　
　　　　你在高二一班的门口把我抱起来抱到高补的楼顶，我坐在楼梯口搂着自己，我记得我那天的话，让我永远都不能原谅我自己的那些话。 　
　
　
　
　　　　第二次交往的那个星期六是我朋友的生日，那天我们在甲壳虫唱歌。收到他的信息的时候我体会的到自己心里的快乐。电影是六点开 　
　
场。可偏偏这个时间是出租车司机交车的时间。我拒绝了和朋友一起吃饭，然后从工业路路口沿着建设路一直不停的往上跑，直到跑到银河湾门口才终于打到车。看见他温暖的容颜我早已忘却了近乎虚脱的疲惫和冬天刺骨的寒冷。 　
　
　
　
　　　　看电影的时候他搂我在怀里，这样算和好吗。恩，算吧。我们偶尔小心的接吻，我又一次体会到幸福的感觉。 　
　
　
　
　　　　电影散场以后我们去上网，我看到他在看张爽的空间，我也突然有兴趣想逛一下，却看到留言板上他给她的留言。 　
　
　
　
　　　　我冷静不下来，我闹着要打电话询问，最后我跑出了网吧。 　
　
　
　
　　　　他跟出来一言不发的在我身后，我终于知道我有多在乎他，我有多自私，我多么想占有。我却不知道我该怎么做。 　
　
　
　
　　　　这次的感觉完全变质了，我知道这一切都是我的错，是我太任性，年少轻狂，不懂爱情。我开始尝试认真去做，他却已经不再爱我。 　
　
　
　
　　　　唯一记得是那年的第一场大雪，上自习的时候突然间从天上急急的落下，班里热闹起来，沸腾起来，我们大开着门窗，看外面一片银白。 　
　
　
　
　　　　下课铃响的时候我站在门口等你，这次终于等到了你，我们依然是旁若无人的亲吻相拥，然后一起趴在栏杆上看雪。 　
　
　
　
　　　　我多心疼你冬天里单薄的外套。 　
　
　
　
　　　　我记得我把围巾裹住你的脖子，等它再次回到我手上的时候就充满了你的味道。让我迷恋的味道。让我舍不得挣开你的怀抱。无数次想你的时候我把它拿出来堵住我的鼻子。我闭上眼睛仿佛就在你的怀里。 　
　
　
　
　　　　这一次的分手分的很彻底，再也没有和好的希望。我想起你的那句话，确定要和我分手吗，你别后悔。我说我不后悔。 　
　
　
　
　　　　你松开了我的手头也不回的踏进了寝室大门，我转身掂着行李箱走上楼。 　
　
　
　
　　　　那天我回忆起了我们交往之前，在所有人都选择了陈曦的时候，只有我一个毅然决然的选择陈政。我说为什么他明明喜欢我却不表白的时候我会感到心痛呢，痛的让我无法呼吸，我用被子蒙着头哭。3601是最开始接受陈政的六个人，她们和我一同喜欢上了这个男孩，并且支持我继续下去。 　
　
　
　
　
　
　　　　冬日里我习惯了和这些单纯可爱的姐妹们在一起，那天在校门口看到他和朱苗苗翻墙出门。我呆住了两分钟然后发疯似的要跟上去。她们一人一个胳膊把我死死的拽住然后拖到了一餐。我脱掉了外套，只穿了一件秋衣然后浑身发烫丝毫感觉不到冷。我感觉我被当成一个怪物一样看，各色的目光。 　
　
　
　
　　　　回到寝室后她们躲在被子里入梦。我躺在寝室的地板上一根接着一根抽了两包烟，不知道流了多少泪抑或没有流泪。 　
　
　
　
　　　　过了几个日子后有天下夜自习时我打电话约你出来，我很委婉的提了和好的事情，你给我的答案是我们不合适。我追问为什么你却说没有为什么，不合适是肯定的。你说也许在你看来以前下雨的时候我们挤在一个伞下互相抱着奔跑很快乐，可是我一点都不适应。我们是不同环境下成长的两个人，终究不是一类人，无法走到一起。 　
　
　
　
　　　　晚上我发短信给你，我哭着说了一堆恳求的话，我发现我庞大的自尊心在你面前可以变得那么卑微，一击即碎。到这一刻我终于明白失恋三十三天告诉了我什么。爱情它终究不是一场战役。 　
　
　
　
　　　　我不想要做赢家，我只想要你爱我。 　
　
　
　
　　　　你和我说了一堆像是高年级学长哄小学妹的话，我只记住了一句，你说时间能冲淡一切。 　
　
　
　
　　　　呵呵 　
　
　
　
　　　　或许 　
　
　
　
　　　　或许时间能冲淡一切 　
　
　　　　或许吧。 　
　
　
　
　
　
　　　　你是不是记得五月份那次我们在谊苑，一张沙发，一包烟两罐啤酒，一个半小时。那次是我正儿八经为了你哭的歇斯底里，我说过，一个人，这样为你痛也只有一次。你转身走的时候我已经站不起来，我趴在沙发上缓了半个小时，我在镜子里看到我红肿的眼睛。我已经感觉到彻骨的恐惧，我多害怕这个世界上从此你我再也没有交集。 　
　
　
　
　
　
　　　　我看到手机里的照片，我用印花纸巾给你写的情书，被我亲手烧成了一堆灰烬。 　
　
　　　　你答应我的我都记得 　
　
　　　　但是你却忘了你的承诺 　
　
　
　
　　　　是我自己一直举棋不定，你的不接受不拒绝让我无法拿捏，我还在天真的等着你说的那句话。也许哪天我又抽风了就会跟你表白了吧，也许哪天我们一起抽风了就会再次在一起了。 　
　
　
　
　　　　直到昨晚，十七日的零点到来之前，你终于告诉我说你不爱我。 　
　
　
　
　　　　而我明白，我需要的不是你而是你爱我。 　
　
　
　
　　　　恋爱，两个人在一起就是一个求同存异的过程。而我们，从本质上的不一样就被强行命定了我们的结局。 　
　
　
　
　　　　我终于可以干脆的放开手，给你你想要的自由，你口中的互不干扰。 　
　
　
　
　　　　不是我爱你不够，只是这份爱，经不起这样一次次的被轰击和被放弃。 　
　
　
　
　　　　我终于牢牢记住没有如果这句话。一切都是我自己做出的选择，我已经没有任何资格去要求你。我能给你的，就是不打扰的快乐。 　
　
　
　
　
　
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这篇文章我从十二点开始编辑，本来预计两三点结束，凌晨六点的时候我预计九点十分结束，可是在十点半我才刚刚完成第一次修改。 　
　
心里有种说不出来的失落感。我不知道我的选择是对是错。他赌的最后一把是追求，我赌的最后一把是放弃。