不过多走了几步，没有回头

　不过多走了几步，没有回头　　　　

　　　　背倚着斑驳掉灰的的白漆墙，身旁是永远那么可爱的弟和妹没有缘由的笑闹声，厚厚的墙隔不断另一边熟悉的话语闲谈。

　　　　只是极其正常普通的家庭聚会，只是相互关心相互了解增进亲情的交流消遣。唯一不同的不过是打着提前为我庆生的旗号，把我这个小小的配角拎上了主桌，扭着性格强逼自己面对无语的举杯挂着微笑粉饰太平。像个傻瓜，大傻瓜。

　　　　不是这样的。

　　　　我使劲呼吸酒楼阳台外的微凉空气，一遍一遍的告诉自己。这不该是我，不该是从七岁开始就跟着父亲在各种官场性酒桌间历练到游刃有余的我，不该是那个说过“为什么会笑不出来？笑一笑不是很容易？”的我。

　　　　如今面对的是我最亲最亲的亲人，我却木讷得像个小丑。

　　　　好像是初中吧，或许高一的时候也是。我最惧怕的是热闹里的遗忘，那种是多余没用的错觉让我浑身上下不舒服，解决的最好办法就是主动。于是逼自己说话时直视他人予人尊敬；教自己有点交情都打打招呼莫要路过；问自己“如果交际是互利双赢的，想要得到她们的帮助，为什么我不能先付出？想要他人走进，为什么为什么不是我先迈出？”。虽说偶尔任性忽视，但仍庆幸在那个时候我真的获得了很好很好的朋友并且延续至今。

　　　　没有谁能获得天生的宠爱，神也不行。 

　　　　至于高中，我走过三分之二的高中，似乎被看得太简单了。那么久，三句话悟得很深：　　 

　　　　我很笨，不适合和聪明人教朋友。

　　　　人对于容易得到的往往最先忘记。

　　　　这个世上不是你对人好，他便会对你好。

　　　　其中最后一句是小北送给我的，连着很长很长的心里话。看得我想哭。

　　　　更讽刺的是就在我胡思乱想那么多的那天之前，小姨对我普及了将近一小时的“防人之心不可无”思想性教育。那时我颇为不屑。

　　　　我累，说不上什么原因。但确定不是学习，学习一直排在朋友后面，这我知道。情商比智商重要。这一直是我的信条。支持你帮助你的不会因为你的突然地沉默离开，离开的总是些始终不是朋友的人。我不想挽留。所以有些人要路过要把我当空气浮云，请你保持你的沉静，逃似地狼狈样只不过换来我轻松地讽刺一笑。现在我的好是无比自私的，只对我愿意的人，走出既然是自愿，就不要怪我无情。

　　　　我越来越独立了，我想要我排斥过厌恶过害怕的孤独感。我以超撇脚的理由换来了早就期待的独自一人回家的如今，选了有人能代替我陪蔡的时机（算是小小小小小的补偿，这事一直让我没法面对她 ）。日常还是会说说话，以为就此没事。没想到仍弥漫出背后的一场议论…大意不过：XX可怜，什么也没做错就被抛弃了 

　　　　我确信听得那时我笑了，真的笑了。我庆幸啊，没有费尽心思打入她们的圈子，看看那些都是什么人。朋友那么神圣的字眼在她们看来其实就是陪着走路的工具，不在一起走了便是断绝关系了，就没有当朋友的必要了———————多聪明的人。

　　　　  当对原本期望的事物落空时，我想我的交际能力也是在那个时候破空的吧。

　　　　我努力的支持我的一切不改变，大步大步的往前跑，生怕慢了被思绪牵引找不到我一直都坚定的道路。那些一直在我心中始终的信仰不被承认亦不会因别人否定。我只想不管不顾不理会，听沿路的风声刮过耳际时呼呼的狂乱，堙没整个世界的嘈杂。不曾想，保护的结局是一切完好，心境却变了。

　　　　还是变了，因为外界。

　　　　纵然乐观的心态让我时时保持和平冷静，却也因为这些对交际有了那么多的不确定，难有自信朝那些人伸出手，将心比心。

　　　　我从初中欢天喜地的跳进了高中，不过走了短短的两年，忙碌的忘记了回头。

　　　　代价，如此之重。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　不是本人——。