忽而今夏

　 　

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　　在天气冷暖反复数次之后，夏日热烈而至。再一恍惚，高一结束。父亲大概因为双亲已故，便了无牵挂的留在广东。我和母亲二人踏上归途，探望半个中国外年逾古稀的外祖父母几乎是每年暑假的例行公事。 　

　　其实内心还是有恐惧的，毕竟时隔一年变得生疏起来。我焦虑我的第一句话该怎么说，我如何说才好听才讨人欢心，我必须隐藏我的脾气，装一幅乖孩子的模样。好像变成了逢场作戏的小丑，多累。 　

  　

　　在长途汽车上漫长的时光，感慨万千倒不觉无聊。车窗外是不断闪过的植物和村庄，思绪延伸向无止境的远方。离开家乡之前，自己一直处在一个封闭的环境里，窥视到外界的容样却像隔着玻璃一样无法触摸，想冲出去却没有出口。而父亲的决定像是救命稻草一样，拯救了我这个奄奄一息的病人，不然我现在一定不是这个模样，会是什么样子呢？目光呆滞，沉默无语，没有生活的激情？我也说不准。 　

  　

　　黑夜无预兆的降临，仿佛闭眼的瞬间，昼与夜衔接的天衣无缝。一夜跋涉，路过的千山万水全然淹没在睡梦里。早晨醒来，目的地越来越接近，心情平静。 　

  　

　　生米煮成熟饭需要一段时间，开始和外祖父母的对话几乎是一问一答式的。有时候从房间走出来，看见外公坐在客厅，想象征性的打招呼，嘴唇抽动却无话可说，没有话说得时刻令人觉得心虚。外公一直保持规律的生活习惯，饭前一两小杯白酒，喝茶，白日与老人下棋，饭后与老人散步聊天，健康的看起来活到百岁都不成问题。他有着男人惯有的沉默与严肃，却不失慈爱，会偶尔问些广东天气如何一些无关痛痒的问题，也会在看电视时问我一些历史典故，答不出来就要听他的一番长篇大论，为表听得认真，还要提一些无知的问题。外婆则是虔诚的基督教徒，满口的“神啊谢谢你”“神是全能的神”。某次我妈削苹果给她吃，她吃苹果前莫名其妙的来了一句“感谢主啊”，我十分天真的问“为什么连吃苹果也要感谢神？”，笑翻全场。有空的时候她便向我讲述圣经的故事，头头是道完全不像是未上过学的老太太。小时候混淆了迷信与信仰的关系，如今高举科学的大旗坚持无神论，却也不能在老太太传福音时反驳一句，这难道是成长的妥协？ 　

  　

　　所有人都生活安康，我就说谁少了谁会活不下去？母亲在路上碰见旧熟人，他们一样的嘴脸，问一样的问题，母亲迎合着，同样的答案说的就差磨破了嘴皮子。我听着心里暗骂，但知道这是无可奈何的事，我只能无可奈何的观望，看他们戴着伪善的面具嘘寒问暖，转身又成无关紧要的路人甲。人们有的说我胖了有的说我瘦了有的说我长高了有的说我没长高，啼笑皆非。可是又有什么关系呢，我们都不是彼此生活的主心骨，见了面能寒暄几句已是幸运，何必强求对方将目光长久的停留在自己身上呢。 　

　　未曾想到的是，与旧相识以这般小说似的方式遇见。我去外婆家吃早餐，Dandy①和他弟弟踩着电动车外出，在路口处诧异的碰了面，看样子他没有认出我来，直到我指着他喊“嘿，还记得我吗？！”他才恍然大悟，喊出我的名字，然后远去，青春期小姑娘的心里不自觉地开出了花。可是后来再遇见，他站在他母亲的身后，变成了我与阿姨的问答，他只是偶尔插句“台湾腔好浓”这样打击我小心灵的发言。最后一次身份戏剧性的反转，他与我母亲问答，我站在我母亲的身后一言不发。我还暗想着下次要拿到他的联系方式，然后在网络那种无拘束的平台上，缅怀旧时光，结果数日之后他不辞而别。我甚至幻想我邀他去饮品店，在落地窗旁俯视这个我们生根的地方，问他：“你这些年过得怎么样”，无关情爱，我爱极了这样的场景。顿时有种“君生我未生”的遗憾，遇见的时机不对，有大人在身旁便终不能畅快的聊天，我已被时间打磨的平滑，且在外人面前羞涩。 　

  　

　　令人欣喜的事情不少，譬如听说两个开裆裤时期的玩伴儿在对幼时的记忆处于苍白状态下，唯独记得我；譬如遇到了多年不见移居北京的Dandy，他已经不是我记忆中的模样了；譬如邻居的阿姨对我宠爱有加，一个劲的称赞说喜欢我这样阳光开朗的女生要她的女儿向我学习。是的我确实在炫耀，我从未对自己这样的自信过。原来自以为微不足道的我，也曾经带给别人深刻的回忆，并在他们心里占有一席之地。 　

　　然而悲剧并存。两个朋友的家庭发生变故，仿佛地震突然袭击。可是她们外表看不出一丝的悲天悯人，依旧陪我唱歌玩笑，不知道是伪装还是着实坚强。命运无常，她们都成了懂事的女生，谈吐举止之间，令旁人错觉自己是不谙世事的孩子。世界不完美，还好我们拥有改变的能力，年轻是资本。因为自己生存在如此支离破碎地世界里，便更加渴望在将来为别人撑起一个世界，或者父母或者子女或者爱人，将他们保护的丝毫不受伤害。她们正因为生活而变得隐忍，且内心强大。说句残忍的话，她们的遭遇影射着我的幸福，我该学着知足。 　

  　

　　这里大部分的人生于此长于此，是采菊东篱下也好井底之蛙也罢，或许因为视线所及的范围甚小，便安然于眼下的生活，重要的是他们快乐的生活。而我常常不满足正在生活的状态，却又强迫自己安于现状，毕竟也没有足够的力量突围。我在追求什么样的生活？自己亦是茫然，总是在无眠的夜里，假想的未来占据了脑海，暗自伤神。有些东西追着追着，得而复失失而复得患得患失，最终成了追逐骨头的倒影却丢了骨头的狗。或许我真该从了外婆的愿，读读圣经修身养性，像她那般淡然。我何必这么着急，我们至少拥有未来，拥有美好的期待。 　

  　

　　虽然气温还没有下降的预兆，按照节气，就快立秋了。蝉在树上用力的叫着，仿佛要抓住夏天的尾巴，在自己的有生之年，唱完整了这支生命的歌。这万千歌声交汇起来，形成巨大的浪潮，冲击我的耳膜，只觉聒嘈。 　

　　夏天给人的印象就像热恋的爱侣，热烈，浪漫。这个夏天我剪掉了相依为命的长发，从小学以来就未尝试过短发。理发师为我扎起了剪下的第一撮头发说是留念，后来我只顾着研究我的新发型，忘了带走。算了，既然决定奔向新生活，又何必对过往念念不忘。 　

　　就要结束了吧，我又该跋涉了吧。回来的时候手机停机，在车站收到Z的短信问我出发了没，有礼物要送给我，遗憾之余无能为力。想起陈珊妮的歌，歌里唱“来不及送你一程”。而Dandy，我也来不及送你一程，我怕下次见面，我们已经老到掉牙。 　

  　

　　返程那日天气阴凉，是夏天结束了吗？车窗外又是青葱颜色，远处有低矮的房屋和隐约可见的电视塔。终于从哪里开始，又到哪里结束，人生的句号还只不过画了一个不显眼的点，尚未见出雏型。 　

　　端坐，汽车驶向比夜还深的黑暗里。然后冲破夜的桎梏，迎接清晨的拥抱，如人说的，生命过分美丽。 　

　　张开手，有无形的东西流过，触地人心疼。 　

　　要用这只手，抓住未来。