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弥漫在自己身边的并不是暮气苍苍且是晨光熹微。暖煦和乐的日子里，赏一曲湖水蓝、桃花粉。拥一个亲爱的人入怀。给予自己冗长的温暖蚀骨。悒郁纠缠，寂寞情愫，且叫那些盘旋凹凸的无形长乐碾碎为齑粉吧。毕竟我的快乐多于悲伤，我的悲伤日渐消逝。现实在你们心中薄薄荒寒，簇簇血滴。此些少年特有的忧愁情愫，怏怏思绪，莫不是一些似锦挫折又窃取了太多繁华光阴。 小 荷 作文网 www.zww.cn
再一日醒来，日光丰盛，灼灼绽放。褪去黑暗的空空核壳，酝酿独享一场素洁充实的蔷薇光阴。是非无终，疾徐流窜。也是愀然寂静，亦忍俊不禁，莞尔温顺。莫管它春如旧，人空瘦。或与沉默喑哑，妄自菲薄的无心人。置若罔闻之。假若孤傲有源头，那源头彼岸必有一场绚烂多情的粲然烟火。黯黯般跨过白昼的炽烈疾疾而终。抵达世界上的另一个你，又一个我。陌生安然，踟蹰行走。若非真有分生的说法，只希望另一个自己，非薄情亦内心情感浓烈。就像，我所期望的。
我善于经营的只是沉默内里深情缓缓流动的寂然情感。不需要某些人多舌又帮我裁剪人生。偷欢下贱的生活无人喜得，你若不想与我亲近，便作罢就行，我亦反感与你对话微笑。不要反驳我的恬不知耻，毕竟我的恬不知耻是建立在你的厚颜无耻上的。
你要明白清楚，我不喜欢做戏演绎媚悦流俗的人生，鄙夷的是流泛的滥滥感情扬口中咄咄逼人亦低贱吝啬。
我清楚，自己选择的路，跪着也要走完。迄今，我爱得和爱我的，只是无言，只是隐匿，那些孜孜不倦地金口说出如此广漠的爱和情的人，我且笑之，你且退之。
人生的冲突就是这样，并非血与火，黑与白，爱与恨的绝对独立，人生的情仇爱恨是软绵绵的棉絮，将人包裹在里头，软头软脑地左冲右闯，换得满头的汗。挥拳打出去的，所以都是下不得手的。软和的。
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遇见。擦肩。奔跑。回望。缄默地跨越一片无色世界，黑暗的初衷本是期待光明的来临。而在不断地商榷研磨中却发现时间轨道早已逆向而行。驰向最前方。
我不停地厌倦，不停地热切，不停地追寻。甚至惧怕楼下街道上的细薄尘埃在衣衫发丝上飞扬跋扈，叫嚣着将我的忠贞与信仰包围啮噬。秋季缺乏质感的碎碎阳光从天上跌落下来毫无规律地踩压着我。仅仅是在这种轻狂之年便感受到时间的匆匆别离，我的少年老成的毛病，也可以说是早熟敏感决然的习惯，将我自己整个人封闭起来。抽丝剥离，作茧自缚。自己的思想和周围人的不同便会遭到鄙夷和另眼以对。这些日子的相处便发现在已逐渐熟稔的新班级里没有一个可以谈心喜乐的人。自己所热忱的所厌恶的完全与他们不同。
这固然是自己的不合群与不主动。他们不喜欢我所看的书籍杂志，不看好我所听的小众小资，不明白我所说的那些与生活赫然独立的词语泛泛。对之，我是无言亦感到无力。于是这些日子我按着他们的口味过生活。如今感慨简直就是跌宕起伏了，受不了言情俗气小说的痴笑调情，受不了嘈杂乐器装B嗓音的吟唱式般的摧枯拉朽。不待见的好多好多，而当再次看到他们享受状地享受他们自认为豪气舒服的音乐与生活。我除了无语便是悔恨恼怒。
这个国庆假期注定不会浑浑噩噩地叫我散散浪费了。将近二十套的卷子，还有三篇稿子要写完修改。最近比较期盼的两件事是，希望我在乡下摘的几朵向阳花能够生长长久，还有，希望天唱姐在凤凰一切平安。我还想要她的旅行日记和照片呢。
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如果我可以形单影只，如果我可以孑然行走，如果我能够拥有梦想。我会不会就不像现在如此白描又缺失信仰。
最近迷上lainka。看完绮贞所有歌曲的MV。把曾经读过的认为好的书再读一遍。全都是些浪费时间枯竭思想的做法。洗衣服做饭可以缓解这种悠闲无目的的状态。把曾经丢失掉的歌曲乐队全都听过来一遍。草莓救星，旺福，坏女儿，薄荷叶，熊宝贝，雀斑，黄小帧，许哲佩，谢安琪，这位太太，tizzy bac等等等等的好多。无论嚎叫还是纯粹干净的歌唱。能安慰心灵，慰藉思想的全都有爱。
如此。越是濒临开学的边缘越是迷茫无措。不像他们那样那么迫不及待的开学，也不是想要过悠闲的生活。但到自己的日子里只有逃避和软弱。疯狂与可恶这些贬义字词不复存在又咄咄逼人。在利益小心思面前溃不成军。又是阴晴不定的天气，下过雨空气微凉，楼下有人放情歌。安歌说那定是非常温暖浪漫的情景，但她不知，这种时候，这些黑夜。睡不着，小烦恼，青春期，好浮躁。
继续在网上旅行，淘宝，看电影。某人说。行动不符实际，我是说我。明明嘴里说不出来那么多话，但却在键盘上为何能敲出来这么多。Q时常搁浅，倦时谁人都不搭理。阿鳖是个例外。我可不敢惹她。
又一次反感了曾轶可。再次迷上刘惜君。又把P3里的歌删了一些，下载了一些。我时常祈愿，我何时才能如此不善变。而矜持着固执着走至永远。
父母吵架，至今还在冷战。自己不免也有些危机感。该来的都来了，该走的都踢走。时间好紧迫，这个时间点，父母要下班了。去做饭献殷勤了。不要说我的坏。我不是为了我自己。
我们可以想起很多，就算是假的，也比忘记了好得痛快。
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如此。八月中旬，一场丰沛的大雨铺天盖地淋漓倾倒下来。道路变海洋，行人变游鱼，车辆变行船。树木花草全变海生植物。
独自骑着车子游过已经涨至车轮中上部的雨水。穿越大半个城市去补习。一路上眼神空荡荡，心里想的眼里看的都是路途前方是否会有一个隐藏在雨水下的坑，自己会不会掉进去，然后淹在这海水般汹涌的雨水囤积的路面。妈妈得知这种天气我依旧骑车上学，便用公司的车来接我去学校。没想到车走在雨水堆积的最深的新华书店门口便搁浅冒烟，开不走了。于是便依旧自己小心翼翼地划船淌水。好顽强！
到学校，如自己所料，人很少，特别是像自己这种离学校很远的人，都没来。我一阵闷骚。伴着某Z君的“哎哟，你家离这么远，你缺一节课能死喔，搞不好你还淹死在水里了。我可来不及哭。”的声音，上课铃想起。如此的如此，我不敢赞美我自己的毅力何等的顽强 ，只是我有轻微强迫症罢了，从小便有，至今发展着，谁知道是深是浅。
这种生活，阴晴不定的不止天气，还有心情。偶尔忧郁失落讨厌所有，偶尔逮到一部好电影大快朵颐。偶尔闷骚，偶尔喜悦。没什么大起大落，我也不允许它们大起大落。平常，平安，平和。做到这些便是最好。
老巷子里的苔藓植物生长地正好。只需一点光芒和一点雨水喂养哺育，便可以回馈之数倍的饱满鲜绿。额头不断的冒痘，又要开始战痘记。书桌上依旧有些自己还未读的书与未复习的功课。于是便铸就了我的急躁与快速旋转。光鲜与剥落的理想光亮，丝毫没有削减，任凭心情抽丝剥离地放任狂想。但仅有一线希望与奢求。安好。
最近迷上Lady GaGa的歌和寂地的画与拍照。如此这般，我还是那样善变不一。
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PS：就这样吧。在某人的强烈逼迫下我发文了啊啊啊。虽然都是日记般的散文泛泛。这些都是在我非常有心情的时候写的，亦伤感亦愉悦。某人某人你快来看呐。
明天生日，生日快乐。
乔。
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