<一辈子流浪。>

　　这篇文章似乎比想象里来的晚很多嗯不过没关系。碎碎念。 　
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　　最近听的歌似乎总是循环播放。哦那些曾经被我遗弃在心底角落的歌曲词调连同曾经温软的心一并掏了出来。歌曲还是那么动听心却发霉了。 　
　　最近似乎越来越疯在贴吧发泄了一大堆或许不是发泄只是一种对自己病态到无可自拔的解剖。然后看着一堆人用符号号啕大哭。 　
　　最近写的文章似乎越来越烂了那么一小句诗一样的文字读起来却不那么通常还让人不明所以，内心里小小的自己嘲笑这像便秘- -。 　
　　 　
　　 　
　　我曾想过自己是否一辈子流浪。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　可心底无数个小人其中之一那个小小懦弱的自己问自己。 　
　　去哪里。 　
　　 　
　　 　
　　对啊对啊我该去哪里。没有那么矫情的用”吖“。因为这的确是一个挺让人郁闷纠结的问题。于是乎我就在那里YY脑补搞到后来居然想到了NPC。天生这么扯淡的功能让我这个宅女自然而然想到了电脑。NPC，度受的百科最前面是一段英文——Non-Player-Controlled Character，可在我脑子里寥寥几个字就代替了。重复和被操纵。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　有时候总在想有固定的命运会多好。你没有希望也没有更大的失望因为你一开始注定飞向的那个目的地都是固定的不是么。 　
　　那么就是一支箭，从初始射向末端。不会停留犹豫。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　可我不会这样啊。 　
　　那么一个自负的我说道。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　撇开这一切，我又觉得自己像个疯子傻子抑郁症患者啊。每每周一痛哭涕流一番便落在家里不肯走了。回来再被父亲骂一顿。 　
　　歪着脖子看着父亲脖子也扭不过去了。 　
　　看着看着父亲的影子就模糊了。 　
　　 　
　　有那么一天我和父亲说要上电脑你已经上很久了。 　
　　他用一种从没用过的冰冷嘲笑甚至是鄙夷的眼神看着我。他说我管你什么是还需要你管么。我真心的想冲上去大吼一声骂一句。他什么时候变成这样？他为什么变成这样？即使我如果想骂我确实不对。 　
　　我只是单纯哽咽着嘟囔了一句。 　
　　那个懦弱的孩子。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　我才 突然的发现父亲的吝啬和我的刻薄。 　
　　母亲说今天父亲回来。还说他和她通电话的时候就想两个陌生人。我冷笑。 　
　　他是不是直说喂嗯哦好。 　
　　 　
　　即使只是猜测我也似乎能听到那冰冷的嗓音。 　
　　 　
　　刻薄么？ 　
　　前几天莫名的吵翻了。在贴吧里。 　
　　我是个多么刻薄的女子，逮着一个人就说了一通。 　
　　大概内容就是一个总是被删帖子的人到一个开水贴的人的帖子里不忿。然后就恼了。 　
　　我才想起我多刻薄。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　什么时候变成一个林黛玉样的女子不是我自我怜惜。 　
　　饱饱的吸收了她的缺点。 　
　　刻薄病态多愁却惟独不善感。老早麻木了顶多再刺一下所以没有善感之说。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　何时去流浪。 　
　　我废话了一大段又绕回来。 　
　　何时去流浪。 　
　　不只是何年何月何日之后。 　
　　 　
　　 　
　　但愿终有流放的那么一天。 　
　　 　
　　 　
　
　
　
　　去哪个星球。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　<END>