标题：自荐 最佳评点奖【理由下。
樱翼陌恬(来自 180.171.62.*)于 2011-8-18 10:20:00
对《生命》发表评论
从文体上来看这可以称得上一篇议论文。
全文的中心论点应为珍惜生命，开头中间结尾都有很明确的出现了。这是一个很老生常谈的话题了，而这全文对于论点的叙述都是泛泛之谈，没有什么见地。初一并未谈到议论文，而你的文笔又是一般。尝试议论文并不可能对你有所提升。
你的论据接近于童话似的描叙，竟采取以小草的例子作为论据。小草是没有具体实例的，所有夸赞它坚强的文只不过是来自于人们的想象，不可当成论据。虽说初一学生未曾接触议论文，但起码也有点文学功底。或许你是从未接触这种文体，但你既然尝试写了那也要看看范文，可以先从模仿开始。
五百多个字。初一的规定字数恐怕不止五百个字吧，这篇文你写的很不认真，希望多加修改之后再投。
全文的中心论点应为珍惜生命，开头中间结尾都有很明确的出现了。这是一个很老生常谈的话题了，而这全文对于论点的叙述都是泛泛之谈，没有什么见地。初一并未谈到议论文，而你的文笔又是一般。尝试议论文并不可能对你有所提升。
你的论据接近于童话似的描叙，竟采取以小草的例子作为论据。小草是没有具体实例的，所有夸赞它坚强的文只不过是来自于人们的想象，不可当成论据。虽说初一学生未曾接触议论文，但起码也有点文学功底。或许你是从未接触这种文体，但你既然尝试写了那也要看看范文，可以先从模仿开始。
五百多个字。初一的规定字数恐怕不止五百个字吧，这篇文你写的很不认真，希望多加修改之后再投。
樱翼陌恬(来自 222.64.44.*)于 2011-8-10 20:36:00
对《记忆中的温暖》发表评论
开篇开门见山，渲染气氛。
通过对“我”与妈妈动作和语言的描写，突出了这辆公交车的拥挤，为下文阿姨抱着我做了铺垫。对阿姨一系列的细节描写，使得文章主旨更加明确。
作者用词不准确，例：她慈祥的脸让人感到温暖。
慈祥常用于形容老人的神色，而这位阿姨不过四十多岁称不上老人。
结尾很老套，似乎在每一篇作文中都能看见，不过也算是点题了。
通过对“我”与妈妈动作和语言的描写，突出了这辆公交车的拥挤，为下文阿姨抱着我做了铺垫。对阿姨一系列的细节描写，使得文章主旨更加明确。
作者用词不准确，例：她慈祥的脸让人感到温暖。
慈祥常用于形容老人的神色，而这位阿姨不过四十多岁称不上老人。
结尾很老套，似乎在每一篇作文中都能看见，不过也算是点题了。
樱翼陌恬(来自 222.64.44.*)于 2011-8-10 15:45:00
对《其实我不是第一》发表评论
全篇用词准确，语言流畅，使得原本老套的题材在作者的笔下熠熠生辉。从而看出作者的文笔确实不错。
开篇“按捺不住”用得好，很好的突出了“我”纠结的心情。景色描写运用得当，引出了主题。
通过对“我”的内心独白，表现了“我”想抄又不敢抄的复杂心情，推动了情节的发展。作弊的那一瞬间，用一句话简洁地概括，非常有节制。经过反复的内心纠结，“我”想起了老师曾说过的话，然后作出了决定。再一次运用景物描写，反映出那张奖状，让“我”更加坚定了想法。故事到这儿也应该完结了。
但是并没有完结，作者将主题又升华到了另一个高度。究竟是道德上的成绩还是学习上的成绩更为重要，让我们陷入了深思。从这点上来说，作者做得很好。
开篇“按捺不住”用得好，很好的突出了“我”纠结的心情。景色描写运用得当，引出了主题。
通过对“我”的内心独白，表现了“我”想抄又不敢抄的复杂心情，推动了情节的发展。作弊的那一瞬间，用一句话简洁地概括，非常有节制。经过反复的内心纠结，“我”想起了老师曾说过的话，然后作出了决定。再一次运用景物描写，反映出那张奖状，让“我”更加坚定了想法。故事到这儿也应该完结了。
但是并没有完结，作者将主题又升华到了另一个高度。究竟是道德上的成绩还是学习上的成绩更为重要，让我们陷入了深思。从这点上来说，作者做得很好。
(樱翼陌恬)修改于2011-8-19 10:54:43
我叫小忆。
存在于你们的回忆中。
仅仅如此。
存在于你们的回忆中。
仅仅如此。