我以为我不会再记起那段失去的记忆，关于高中时代最后时光的里所有的琐事。我还以为，不会再接触“高考”这个让我悔恨万千的名词。然而，很多事物总是在不经意间再回到身边。记忆往返涌进心田，突然间，变得惊慌失措。
二零零二年七月是最后一年七月高考，我只是数百万考生中的一个懒惰的女生，高三的生活依然是在校园长廊上慢悠悠的晃过。这个高原的小城教学信息十分封闭，那一年的世界杯，这一群男女生却似乎一场都没有落下过。高三喧闹的生活中，掺杂着对未来的畅想，对长大的梦想。
第一次全省摸底考试后，看到自己和在省重点读书的同学之间的差距，为了给自己加把劲，拨一个熟悉的长途电话号码，在电话的这头撒娇说，哥哥，我要好好学习了。在日记本里用幼稚的笔触记着：我要坚强的面对未来，感谢上苍让我此刻我将拥有童话般的故事，为了和他在一起而努力。
他是网络里的朋友，我叫他哥哥。我们在我上一场失败的感情里相遇。为了让我从悲伤中醒来面对高考，他陪着我玩，监督我考试、学习，为我规划正常的作息。但，我总不用心。因为任性有了争吵，想起他是为我好的时候，再哭着鼻子跟他道歉，请哥哥原谅任性的丫头。高三日记里满是幸福小女人对未来的期望。
六月，填写的志愿表上写满了一个城市的名称。为了考到四川，我抛弃了小说和网络，每夜挑灯夜战到凌晨三四点。夜风袭过时，一个人疲惫的伏在窗口，静静地听着校园里知了的欢唱，想念着早已进入梦想的他。轻声呢喃：哥哥，谢谢你让我如此幸福。
等待高考的最后几天，满心的期待，偶尔间也有些忐忑不安。家人为了让我能够考个漂亮的成绩，无微不至的关照着我的起居生活。阿姨得知我身体不适，特地每天熬好药汤送到家里。我知道，吞下的每一口汤满是期望和祝福。
考试的前三科，都安然的度过。最后一日下午，在匆忙间交上那张做得惨不忍睹的英语卷走出考场时，望见班主任旁边一堆哭红了眼的同学。我所在的考点，绝大多数的文科考场因为教室位于底层，接收到的听力都是断断续续，考试心理承受能力差的同学影响了整科的考试。考生、考生家长和老师们当晚与教育局交涉了长达五个小时。第二早，匆忙赶到学校接受检察院的笔录后，拖着一身的疲惫来到网上，委屈地和哥哥唠叨一整天发生的事。喧闹的QQ收到这样一条信息：以后，不要再联系了。因为陪你，女朋友和我大吵了几次。而且我也很疲惫。
那一刻，我的生活天崩地裂，在经历被狡猾急于推卸责任的招考系统疲惫的盘问后，一直以为是生命的支柱的他也要离我而去。我把所有的希望留在考试后父母能够把我送到四川，借以改善和他之间的关系。
一直到考试成绩出来，成绩只过了本科线。因为电子档案被成都某高校取走，母亲想让我学别的专业拒交了那所学校的扩招费。看着父母整日焦愁劳碌地为了我录取的事，找遍了所有的能拜托的关系，同学们陆续查到自己被录取的喜讯，与哥哥之间纠缠着的不愿意放弃。我整日以泪洗面，一直到身体跨掉。档案送回的时候，我所报考的其他高校录早都取完毕，我被调剂到这所本地的少数民族师范学校。
固执己见的我把自己关在屋子里三天之后，告诉母亲我要复读的决定。无论是家人，老师还是朋友的劝诱，我毅然一意孤行。唯一支持我的父亲把我送到离我现在就读的大学仅五百米之远的某重点高中复读。在离开的前一夜，给他留言：为了你和我的梦，我不放弃。
一个人在这个城市开始的那段复读的季节里，是唯一一次知道什么叫努力和残酷的竞争的环境。那段日子却也是这几年来我唯一知道努力和奋斗的时光，更是到今天我变得沉默和偏执的唯一理由。
然而，我并没有坚持下去。在电话里听到母亲哭着哀求着对我说对不起时，我放弃了所有的坚持和任性，包括这么多年来唯一真爱过的爱情。生命就这么错过的最珍惜的爱情。
从那所重点高中到我现在的师范学校只需要五分钟。这五分钟的路程，却是用一辈子来铭记的刻骨铭心。
高三，记忆里的时光是用眼泪来宣泄的无助。高考前后的三个多月，经历了爱情、亲情、社会的考验。许多关于那段往事的痛，我一直在用心灵最脆弱的一面去忏悔去承受。我没有资格去抱怨任何人，任何事，那只是把不努力的借口推卸到某些事上。
三年的时光流过，那些眼泪，我已经拒绝外流，这是一个我会坚强的承诺。然而在复写这篇文字的时候，却止不住眼泪，不过最终它是抑制下来。没有“如果当初”，不应有无尽的懊恼和埋怨，执意要去的那所学校并不是很优秀，父母为了我的一切变得更苍老，那个我爱着的人即将结婚。所有的经历化成一份坚强和新的未来的憧憬，过去的终究变成过去，我坚信：明天不一定会更好，更好的明天一定会来到。