在大一结束的时候，我发现大学生活并不是以前在脑海中构想的那样，在还是高中还是初中的时候，我以为大学时可以随便进入课堂，你想听谁的课就去那间教室，也曾想象过受欢迎的老师讲课时挤满了来听课的学生，有些老师的课堂也许只有稀稀落落的冷清。由于大一实行的是准军事化教育，每天都要很早起床，要叠被子，还必须是四四方方的模样，我常常会为了叠个合格的被子将早饭时间急匆匆的浓缩在了几分钟，有时候也会因为忘记关灯而特意在下课时间匆匆跑回去。
但是我还是一如既往的每天迟到，这个坏习惯我也说不清它伴随了我几年。大一的生活过得很简单，与高中唯一的区别可能就是大学更加自由和轻松一点，虽然不想听课你可以玩手机看小说，或者窃窃私语，但那时的我还是很胆小，手机突然铃响我也会怕的有点不知所措，我没胆量在老师眼皮底下开任何明显的小差，依旧如高中那样会拿着笔装着听课的样子，让自己神游在千里之外。大一的时候我最喜欢的待的地方是图书馆和寝室的阳台，你可以在那安静的带待着看书，看风景，思绪追溯过往。
在大一快结束的时候，因为要换校区，搬东西的事情让我大累了一场，因为班干部早上没有通知到我，错过了学校安排的车，我匆匆的跑到学校大门口叫了车把我和东西都载了过去，我又将所有的东西全部搬上了楼。听说大二没有早晚自习，也不需要叠被子，虽然这样，我还是经常迟到，虽然有些时候我也会数数自己没有迟到的那些日子···
我感觉我的大二还是在轻松、迷糊中度过了，基本没有多大的忧虑吧。但当我步入大三，似乎很多都发生了变化，我开始考虑到了毕业，考虑以后，虽然离毕业还有两年，但是那时我对自己毫无规划，感觉自己毫无目标，也许就是因为这样，我感觉有点害怕。在大三的下半年，我的烦恼开始变多，我开始害怕即将到来的大四。
随着时光的流逝，我开始计划未来，但又追忆曾经，迷失在了现在。我考虑的问题开始变多，常常想逃避现实，也因此成了各种矛盾的载体，渐渐开始混乱，我不再让自己像以前那样休闲的去买书、借书，怕会浪费时间，看着身边的人拿着各种参考资料，准备着各种考证，似乎她们都有了明确的目标和方向，而我却一直迷失在我也不知道的地方，对自己的未来，我真的不知道该怎么办。每当我彷徨、失落的时候，我开始渴望有个人能给我指点迷津，为我点亮一盏明灯，给我一个方向。
我经常处于多愁善感的状态，我开始讨厌这样的自己，但依旧有人羡慕我的“无忧无虑”，每次她们说起我似乎从来不怎么烦恼的时候，我都不知道该说什么，也许有些烦恼是因为我一直在逃避吧。在不断的彷徨中我终于跨入了大四，我多么不情愿成为大四的学姐，想想我是学校最老的一辈了。看到一群新来的学妹学弟们，多么让我羡慕，也常常勾起我曾经的回忆。
我越来越想身边能有个人真心实意的避风港，听我倾诉，在理性的开导开导我。后来我慢慢明白，其实那个人并不存在，至少现在不存在，而我的愿望，说的难听点，其实是白日做梦。万事必须靠自己，虽然有时候我也会说我会靠自己，是一个有主见的人，虽然有时我也是一个独立的人，但最终还是在心里抱着另一种期待。
慢慢的，我的心态开始有了一些成熟的思想和现实的概念，我不愿也不能再一味逃避该面对的，我终将要步入社会，也终将要去找一份适合工作，靠自己的双手给自己一个生活，虽然有时候我还是会处于一种左右徘徊，有点混乱的状态，但我还是抱着一种期待，一种明朗的期待，期待一颗更强大的心，期待那年的春暖花开。