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从角落里找出来的WINDOWS7，半新的电脑，愣是没找出来WORD也没找出来写字板
于是伪艺术青年很是心累
关于是菜鸟这件事，从会考认识不认识的都来帮我考电脑上，我认识的很清楚很完全
所以小7,我仍旧可以厚着脸皮连写字板都找不到跑到空间来伤情一下
你是不是更爱我了，嗯？
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最近一度很失落
甚至很想像蝈蝈那样矫情出一篇文章
我菊花般笑脸后的满满难过
那样的话我会抽死我自己，我没有矫情的舞台和资本
我不是嘲讽蝈蝈，我只是觉得我们不一样
谁和谁一样呢
我只是觉得，即使是心里乱成一片，即使是成绩掉到班里二十一，即使我迷茫了无助了彷徨了
但是不能低头，不能说，我很悲伤
大头说谁也不能感同身受请自己奋起的时候我笑了，你看多废话啊
但是死扛着还是会受不了
你看，我失落了
3
有些事，是需要人骂醒的
所以我来骂醒你
有些时候，是需要温柔的
我也可以捏好嗓音对你说，让我们坚强地妥协吧
我需要的那些，我都可以给你
我很不错吧?
4
15岁，除了难过以外迷茫以外，可以做更多傻X的事
可是我想，人应该活得聪明一点。最近看到一句话，“尊重和追求精神价值的人，基于纯真的浪漫和寓于浪漫的纯真。”我想看得清，筑梦踏实，像陆臻的名字
但是15岁，刚醒过来的年纪，你知道军队但不知道95和85狙，你知道律师但不知道毕业了有没有自己的位置，你好不容易想为什么努点力，然后发现自己是学文的
什么职业什么方向，真的了解过么。
这个世界，到底是什么样的呢
看了《麒麟正传》就想当兵，看了《金钱帝国》就想奔廉政公署了，这就是青春啊，看清现实就打住了认命了，热血什么的，能坚持多久呢
谈一场恋爱的时间？
或者，看梅戈谈一场恋爱的时间？
所以说，你被放在课桌前，说要考什么大学要做什么，多柏拉图啊
我那个不识字的姥姥说的很真实很现实，出人头地啊
你看，12年寒窗赴高考，现实得傻X吧
就像初三下学期突然决定开始写数学作业，然后一万八飘进信本，父母脸上稍微好看一点
就是那么简单的事
能想的多聪明啊，筑梦什么的，傻不傻啊
5
可我不想这么活着
因为我才15岁
我的人生才度过这么一点，为什么我要心甘情愿地被现实踩在脚下
至少，要蜗居台湾再祖国统一吧？
昨天，就是三个小时前，我妈说，力所能及的事，什么是力所能及的事
我想起一个伟大的叔叔，所以我说，被电线杆砸死
力所能及，筑梦踏实
不过摆碗筷什么的就算了吧，是吧，妈？
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筑梦踏实
又回来了
可是也说过，梦想是什么呢
高考，是不是就是给你一个选择的权利，当你真的能养活家了独立了甚至梦幻般地能买房了，然后发现，其实我最想做的是洗碗工，然后可以义无反顾地回头呢
当然，谁那么傻X啊
我。
也许现在真正想的是，老子要摸到DIOR的瓶子，要把某个人踩在脚底下永不翻身？
于是我真的摸到DIOR的瓶子了，某个人真的翻身不了了
可是DIOR是妈送的，那人他死了
现在才15岁
是不是就一切美好可以啃老了呢
太可怕了
所以蝈蝈，我们迷茫或许是个很应该的事情？
可问题就是，我好讨厌低头
7
前段时间爱国爱的很癫狂
我要做精英~我爱特种兵~我要托起共和国的一角裙袂~
热情会淡下去，就像发现隔壁暗恋的小男生个子长不高的时候
倒也不是不爱国了，倒也不是不爱军了
只是突然觉得，我相信会有人为保家卫国而当兵就像我相信有人为社会公平正义当律师，有人为中国电影而当导演
这只是一个开端，有的人走下去了，是因为他们坚定而不是因为他们是什么
这只是一个职业，它有梦想有激情有热血，像每一个职业一样拥有苦难和值得，也许苦难更甚，但那是一个群体是一群人
我这样和一帮追星的小姑娘有什么区别呢
他们不只是国之利刃，不能就这样挂在墙上歌功颂德，他们有坚毅有坚持有劣根性
他们是人
我可以欣赏你，但我放弃崇拜你
我得清醒
就像做了一个冗长的梦，所有的自欺欺人都是为了给自己找一个方向
但是算了
我得清醒
8
高二开始做各种据说可怕的梦
亲眼看着自己的尸体被剁吧剁吧喂猪，亲妈过来喝我的血，以为醒过来了发现吸血的是爸爸
一切很平静，因为觉得换一个身体像掉牙一样，八岁的时候换一个，应该的事
觉得吸血就一点点的话留个命还可以蹦达也没什么
放了寒假，非常任性，热爱刻薄和斗嘴
做了个梦，每个人都想杀我，可是我仍旧很刻薄很任性，跟在妈妈后面
梦里面觉得，她很爱我，我再任性她也不会杀掉我
可是那天晚上，妈妈把毛巾放在冒白烟的浓盐酸里，然后在我的腿上擦了一道（话说会考激起了我对化学的回忆？）
她看着我的眼睛，一边擦一边说，你爱的还不够，你需要寒冷和痛苦（个人以为，我娘是酸酸的说，你爱我还不够，你更爱干果和队长）
然后用浓硫酸在我牙齿里过了一道，说，没想到浓硫酸作用那么小
可是即使是这样，我也觉得，她是因为爱我啊，她只是教我怎么去爱啊
最重要的是，她没有杀我啊
所以我宽容了，因为我也爱她啊
我跟我妈讲的时候，她说，你老是想太多
可还是那句话，想活得聪明一点
虽然很累，虽然扛不住了
虽然连路都看不清，不知道目标，但还是摩挲着相信着筑梦踏实
不然的话，没有感知的行走，真的是“人”生么
9
我想要转移自己的注意
至少我不能真的冲出来说我很难过我好孤独吧
太丢脸了
我是腐女啊，我致力于广大同志美好和谐啊
可是当我在百度栏上打出BL两个字就无力了
这样太可笑了，真的太可笑了
算是麻痹吗
算是让自己重新睡着吗
算是像一年前那样傻X地活着吗
小年夜的夜晚，终于去打梅戈的电话
蹲在阳台，很是心酸，没有暖气，足够清醒
我不需要你全部明白，我需要一个开场白，然后一点点往最重要的话题引过去，泄漏一点点难过，然后用揶揄掩饰过去，非常完美
很辛酸哪，没接
然后我把手机卡去了
因为这样也太可笑了
我低头了
对么 ?
10
从《我是特种兵》里抽了一点看，某种语调，某种论述，某种矫情，还是让我不可遏止地鄙夷起来
就像听到女生煞有其事地说“在我的字典里除了自恋没什么好形容她了”
唉哟，用了修辞了，自恋是很高雅的词么，很能彰显你匮乏的形容词？
可是最终我承认《我是特种兵》人民大众喜闻乐见文化作品的教化意义，就像那个女生实在是个不错的人
中华文化的包容性
我得妥协
就像我终究会妥协
因为我得承认，每个人都从15岁过来，他们跌跌撞撞，总会有一个队伍看到自己的方向
他们是拿破仑，是盖茨，也可以是门口画着抽象画的老乞丐
而且，他们的人生一定比15年更长远