我和她有很多次单独在一起时都是这样，没有一句话，一个手势，或者一个另有含义的眼神来表示我们之间哪怕一点点的知心。这种情况使我苦恼，却也使我非常甜蜜，我的心地还非常单纯，很难明白我为什么会这样苦恼。看来这样短暂的单独相处她也不讨厌，不管怎么说，她频繁地提供了这样的机会。当然，在她那里是无意的，她并没有利用这样的机会向我表示什么，也没有让我表示什么。
有一天，她厌烦了那个伙计愚蠢的唠叨，上楼回到自己房间里去了。我正在店铺后面的房子里，赶忙完成了手头的一点点工作，跟着她上去了。她的房门半开着，我进去的时候她没有看见。她背对着门，靠着窗口绣花。因为街上的马车的声音，她没有看见，也没有听见我进来。她总是穿得那么漂亮。那天，她的衣服简直是妖冶迷人。她神态安适，头微微低着，露出了她雪白的脖子。头发梳得很雅致，还插着些鲜花。她整个地散发着醉人的魅力。我呆呆地看着，失魂落魄。我在门口一下子就跪下去了，满怀激情地向她伸出双臂。我觉得她肯定不会听见我，也不会看见我的。但壁炉上方的一面镜子把我出卖了。我不知道我对她疯狂的冲动会造成什么样的结果。她没有看我，也没有说一句话，但她略微转过头来，轻轻地指了指她脚边的一块垫子。我哆嗦着，呼喊着，扑到她指定的地方——这些我只用了一个动作就完成了。但是，叫人难以相信的是，我在这个位置上却不敢再进一步。我没敢说一个字，没敢抬眼看她。我的姿态僵硬，不敢碰她一下，在她的膝上伏一下。我没有说什么，也没有做什么，但我内心却波涛汹涌。我全身上下都在流露着没有目标，没有对象的激动、欢乐、感激和强烈的欲望。这些情绪被怕唐突她的恐惧抑制住了，我年轻的心无法从容面对这种情境。
她表现出来的激动和羞怯一点也不比我少。她看见我在那里，心慌意乱。把我勾引过去以后，她不知所措，开始感觉到那个手势的严重后果。她做那个手势的时候无疑是没有经过什么考虑的，既不是要接受我也不是要拒绝我。她的眼光没有离开她的针线活，竭力假装没有看见我跪在她脚下。我虽然愚蠢，但也看得出她和我一样尴尬。也许她和我有一样的想法，但像我一样拘于羞怯。只是我明白这一点也无助于我克服胆怯。我想，她比我大五六岁，应当比我胆大些。我在心里说，她既然没有什么鼓动我的勇气，那就是她也不希望我有这样的勇气。直到现在，我仍然认为我是对的。以她的聪明一定能看出来，像我这样的一个毛头小子，不仅需要鼓励，而且还需要引导。
要不是受到惊扰，我还真不知道这出激动人心的哑剧怎么收场，也不知道我要在这滑稽而又美妙的状态下僵持多久。正在我激动如狂的时候，我听见隔壁厨房开门的声音。巴西勒太太语言和手势中都显出了惊慌，说：“起来！罗吉娜来了。”我急忙站起来，抓住她伸向前的手，在上面印上了两个火热的吻。吻第二下的时候，我感觉这只迷人的手在我唇上轻轻按了按。我有生以来还没有享受过这样甜美的时刻。可是失去的机会不再来了，我青春的爱情就在那一刻止步了。
这也许就是这个可爱的女人在我心底里留下如此美好的印象的原因。随着我对世界和女人了解的增多，她在我心目中变得更加美丽了。要是她的经验稍微多一点，她就会改变行为方式以激励一个少年了。她的心软弱，但却是诚实的。她自然而然地向着使她大为感动的方向屈服了。从所有的表现来看，这都是她第一次对丈夫的不忠实，也许我要克服她的羞耻感比克服我自己的要困难得多。我们没有走多远，但我从她的表现中找到了难以描述的快乐。占有女人的感觉是绝对无法和我在她脚下度过的两分钟相比的，尽管那时我连她的衣服都没敢碰一下。是的，世上没有什么快乐可以与人们所爱着的一个有德行的女人所给予的快乐等同。和她在一起，什么都是那么亲切和幸福。她手指的一个示意，手在我嘴上轻轻的一按，这是我从巴西勒太太那里得到的仅有的恩宠。每当我想起来的时候，这些爱的细微象征仍使我醉心消魂。
随后的两天，我徒劳地寻找与她单独相处的机会。但这已经不可能了，我看不出她有半点安排这样的机会的意思。她的态度虽然没有变冷淡，但比平日更加小心了。我感觉到她在回避我的眼光，生怕不能完全控制自己。
那个该死的伙计比以前更讨人厌了。他甚至挖苦我说，我会在女人那里如鱼得水的。想到我不慎犯下的过错，我有点心惊肉跳。既然巴西勒太太和我已经心领神会，我希望能把这秘密保持到可以公开的那一天。这使我更加小心地寻找符合这一要求的机会。可是因为我太顾及安全，结果一次机会也没有找到。
我还有另一种现在还没有改过来的浪漫的傻念头，它和我天生的羞怯结合在一起，使那个伙计的预言明显地变成了谎言。我敢说，是我爱得太实诚，太彻底，所以我难以得到幸福。从来没有比我更强烈，更纯洁的激情，也从来没有比我更温柔，更真实，更无私的爱情。我可以为了我所爱着的人一千次牺牲我的幸福，她的名誉比我的生命更珍贵。我宁可放弃我所有的欢乐，也不愿意她的安宁受到片刻的打扰。这种感情使我在每一次行动时都格外的小心，格外的隐秘，格外的谨慎，以至于我一无所成。我在女人那里一再失败，原因正在于太爱她们了。