我不明白这家伙到底是怎么了。我相信他一定是得了癫痫病，或者是其他更可怕的疯病。我不知道，对于一个冷静的人来说，还有什么比看到这种肮脏污秽的事更觉得丑恶了。我从未看见过别的男人这样子。要是我们在女人面前也是这个样子，除非是魔鬼遮住了她们的眼睛，她们才不厌恶我们。
我慌忙跑去把刚才发生在我身上的事告诉大家。我们的老女总管叫我住嘴，但我看得出我的事让她不安了，我听见她在咕哝：Can maledet! brutta bestia!
我不明白为什么不让我说，所以虽有她的禁令，我还是到处说。结果，第二天一大早有个管理员来找我了，把我严厉地训斥了一通，责怪我小题大做，损坏了圣院的名声。
他训斥了我，向我解释了许多我不明白的事，但他并不认为他是在教我，因为他相信我不是不知道那个摩尔人要对我干什么，只是我不愿意才反抗的。他告诉我说，这样的事是和淫荡一样被禁止的，但是这种意愿对于被当作对象的那个人来说算不上是什么侮辱，被人认为值得爱没有什么可恼怒的。他平静地对我说，他年轻的时候也得到过同样的荣耀，由于来得突然，他没来得及反抗，他没有觉得这有什么特别的痛苦。他恬不知耻地使用着那些赤裸裸的语言，推想我反抗的原因是怕痛，说其实我大可不必惊慌，根本不是那样的。
听着这家伙的话，我越来越感到惊讶。他居然没有为自己辩护，还好像是为了我好。似乎这种事对他来说是再寻常不过的，用不着背着人说。我们说话时还有另外一个人，是个教士，他也认为这没有什么大惊小怪的。他们泰然自若的神情把我蒙住了，于是我相信了，这是世上司空见惯的事，只是我没有机会及早见识罢了。这使我听他说的时候不再生气，但心里却不无厌恶。我所遭遇的，特别是我所看见的场景，深深地留在我的脑海里，一想起来仍然觉得非常恶心。不知道是为什么，我把对这件事本身的憎恶迁延到它的辩护者身上去了，我没法不让他看到他这番教训带来的恶果。他恶狠狠地瞪了我一眼，从此就挖空心思要让我在教养院的日子不好过。他做得很成功，我要离开教养院只有一条路可行，于是我像过去想逃避这条路一样急切地走上了这条路。
这次遭遇使我从此不再受同性恋者的诱惑。我一看见可能是同性恋者的人，就会想起那个可怕的摩尔人的神情举止，心里就会产生难以抹去的厌憎。相反的是，与男人相比，女性大大赢得我的心。我应该用柔情和敬意来弥补对她们的冒犯。我一想到那个假非洲人，就觉得最丑的娼妓也是值得尊敬的对象。
至于那个假非洲人，我不知道大家怎么去说他。好像除了洛伦莎太太，别人都一如既往地对待他。但他不再接近我，也不再跟我说话了。八天后，他穿着一身象征重生灵魂纯洁的白衣，十分庄严地受洗了。第二天，他就离开了教养院，从此以后我再也没有见过他。
一个月后才轮到我。我是难以驯服的人，要得到使我皈依的荣誉是需要这么一段时间的。他们让我把所有的信条都复习了一遍，以便夸耀我完全地顺从。
最后，经过充分的教育和准备，我的教师们都满意了。我被庄严的游行队伍引向圣约翰大教堂，公开宣誓脱离新教，并参加洗礼的辅助仪式。虽然我没有正式受洗，但仪式几乎是一样的，这是为了让人相信，新教徒并不是基督徒。我穿着一件镶有白边的灰色长袍，这是这种场合专用的。我前面和后面各有一个人，端着铜盘，用钥匙敲打着。每个人都根据自己对天主教会的虔诚和对新入教者的关切程度向铜盘里布施。总之，天主教所有的繁琐仪式一样也没有少。这种仪式的演示是对人们的启示，但是对我来说更多的却是羞辱。白色长袍对我有用，我非常想要，但他们却没有像给摩尔人那样给我，我没有得到犹太人的荣幸。
这还不算完。我下一步还得到宗教裁判所去，接受对异教徒的赦罪，再参加一个与亨利四世的代表所举行的一样的仪式，重回天主教的怀抱。那位可敬的裁判神父的举止和神态消除不了我一进来就感觉到的内心恐慌。问了我几个关于我的信仰、职业和家庭的问题之后，他突然问我母亲是不是下了地狱。恐惧压倒了我最初一刹那间的愤怒，但我不想太委屈自己，就壮着胆子回答说：我希望她没有，上帝的光辉可能在最后时刻照亮了她。神父没有做声，但他的表情显示了他对我的回答不满意。
一切结束了。我正在希望能如愿得到一个位置时，被逐出了门外。他们给了我二十几法郎的零钱，那是给我的布施。他们嘱咐我要活得像个好基督徒，不要辜负上帝的恩惠。他们祝我好运，关上了大门，然后我就再也见不到他们了。
在一瞬间，我所有的伟大愿望就化成了泡影。我为个人利益所采取苟且钻营的行动，得到的结果却成了既是变节者又是受骗者。不难想象，当我从飞黄腾达的美梦跌落到穷困潦倒的境地，早晨还在为我将要入住的宫殿挑三拣四，晚上却要露宿街头的时候，我的精神经历了一场怎样的巨变。人们会想象，当时我一定是陷入了绝望之中，为自己所犯的错误悔恨不已，怨恨自己的不幸都是自己一手造成的。但事实全然不是如此。在我的一生中，这是第一次被幽禁了两个多月。我的第一个感觉是重获自由的快乐。当了很长一段时间的奴隶后，现在又成了我自己的主人，又可以自由行动了。我身处于一座大城市，这里有的是财富，有的是优秀卓越的人，只要我的天赋和才华得到了赏识，还怕不受欢迎吗？况且我有的是时间来等待。我口袋里还有二十法郎，对我来说就像是一座取之不尽的宝库。我可以随意地使用，不必向谁报账。我是第一次这么阔绰。因此我并没有灰心丧气，泪水涟涟，我只是改变了我的希望，自尊心一点也没有受到损伤。我从来也没有这样自信和镇定过。我觉得自己的好运已经到了，而且这样的好事全是靠我自己得来的。