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鲁滨逊漂流记(42)

不料,我的生活又出现了新情况。

一天正午,我正要去看船,忽然在海边上发现了一个人的赤脚脚印清清楚楚地印在沙滩上。我简直吓坏了,呆呆地站在那里,像遭了晴天霹雳,又像活见了鬼。我侧耳静听,又回头环视,可是什么也没听见,什么也没看见。我跑上高地,向远处望去,又在海边上来回跑了几趟,可是一无所获,除了这个脚印,再也没找到其它的。我跑到脚印跟前,看看有没有别的脚印,看看它会不会是我自己的幻觉,可是,完全不是那么回事,确确实实,不折不扣是一个人的脚印,脚指头,脚后跟,一应俱全。至于它是怎么来的,那我就不得而知,也无从猜测了。我像一个方寸已乱、精神失常的人似的胡思乱想了一阵,就拔腿飞快地往我的防御工事跑去。我心里恐慌极了,走不到两三步就回头看看,连远处一丛小树、一个枯树干,我都误认为是人。至于一路上由于受到惊吓产生了多少各种各样的幻觉,幻觉里又出现了多少荒诞不经的念头,以及我脑海里产生了多少离奇古怪的猜想,简直数不胜数。

一跑到城堡(我以后就这样称呼好了),我马上就像有人在后面追着似的,一下子钻了进去。至于我是按照原来的设计,用梯子爬进去的,还是从那被我称为门的岩洞里钻进去的,我自己也记不清了,甚至到第二天早上还想不起来。因为,我跑进这个藏身之所的时候,心里恐怖至极,就像一只受惊的兔子逃进它的草窝,一只遇险的狐狸逃进它的洞穴。

我一夜都没合眼。受了这场惊吓后,过去的时间越长,疑惧反而越大。这种情况,未免有点反常,尤其与一般处于恐惧心理中的生物的常态相悖。原因是,对这件事,我不断用一些大惊小怪的想法吓唬自己,还专门往坏处想,虽然我离那脚印已经很远了。有的时候,我就设想着,这一定是魔鬼在作祟,于是我的理智便随声附和这个假设。我想,其他的人类怎么会跑到这里来?把他们载到岛上来的船只又在什么地方?别的脚印又在哪里?一个人怎么可能来到这里?但是,从另一方面看,如果说魔鬼来到这里现人形,仅仅是为了留下一个脚印,那又未免太没意义了,因为他无法断定我一定会看见。魔鬼除了留下这个孤零零的脚印之外,完全可以找出许多其它的办法来吓唬我,因为我住在岛的另一头,他绝不会头脑简单地把一个记号留在我十有八九看不到的地方,而且把它留在沙滩上,只要一起大风,就会被海潮冲得踪迹全无。这些看起来都不能自圆其说,都不符合我们平常对魔鬼的看法,因为我们总是把魔鬼看成诡计多端的家伙。

许多类似的事使我不得不承认,一切关于魔鬼的疑惧都是没有根据的。于是我很快得出结论,这一定是些更危险的生物,就是说,是对面大陆上的某些野人来跟我作对。他们乘着独木舟到海上闲荡,或许是被急流或者逆风偶然弄到这个岛上,上岸之后,因为不愿意留在这个孤岛上,又回到海上去了。

这些想法在脑海中盘旋的时候,我起初感到很庆幸,觉得幸好当时自己没在那边,也没让他们看见我的小船,要是他们看见了船,一定会断定小岛上有人居住,说不定会进一步进行搜寻。可是紧接着,我又往可怕的地方胡思乱想起来,觉得他们已经发现了小船,并且已经发现这岛上有人了。又想如果那样的话,他们一定会来更多的人,把我吃掉。就算他们找不到我,也会找到我的篱墙,毁掉我的谷物,劫走我的羊只,把我活活饿死。

恐惧驱走了我对上帝的全部希望。我曾因为亲身受到上帝的恩惠而产生的对上帝的信仰,现在完全消失了,仿佛他过去虽然曾经赐给我饮食,现在却无力来保护他赐给我的那些饮食似的。于是我痛责自己偷懒,不肯多种一些粮食,只图能接得上下一季就行了,就像不会发生什么意外,什么时候都可以享用地里的收获似的。我觉得这种自我责备很有道理,因此决定今后一定要预先囤积好两三年的粮食,那么,无论发生什么事,我都不会因缺乏面包而送命。

在造物主手中,人是怎样一个光怪陆离的东西啊!人类的感情随着环境是怎样变幻无常啊!我们今天爱的,往往是明天恨的;我们今天追求的,往往是明天逃避的;我们今天希望的,往往是明天害怕的,甚至是胆战心惊的。我自己就是一个最典型的例子。以前我觉得我最大的痛苦就是被人类社会所抛弃,孤身一个,被无边的大海包围着,与世隔绝,被贬入寂寞的生活,仿佛上天认定我不足以与人为伍,不足以与同类并列似的。我认为如果让我见到一个人,那不亚于使我死而复生,那将是上天所能赐给我的最大福气,仅次于免除我人间的罪行,升入天堂。而现在呢,只要一疑心到可能看到一个人,我就会吓得全身发抖,只要看到一个人影,看到有人到岛上来的不声不响的痕迹,我就恨不得钻到地底下去。

人生的变幻无常,就是这样。我定下神来以后,对这个问题产生了许多离奇古怪的想法。我觉得,我当前的生活,正是大仁大智的上帝替我安排好了的。我既然无法预知上帝对我的最后用意,就该绝对服从他无上的权力,因为我既然是他创造出来的,他就有绝对的权力按照他的意思来支配我、安排我。我既然冒犯过他,他当然有权力对我进行处罚。我就应当对他的震怒逆来顺受,因为在他面前我是有罪的。