背影执葵 《勿改格式》《不喜勿喷》真的什么也不想说了，来篇文安慰自己。 | ||
 背影 我清楚的记得，自己从小是她带大的。 <1> “在一个很黑很黑的森林里，住着一只大灰狼……”皎月残影零零落落的洒在窗边的床上，外婆坐在床边，哄着迟迟不肯入睡年幼的我，一边讲故事，一边用大手拍着我身上的花被子。 记忆中那时的外婆，文化并不高，“阴森可怖”的森林在外婆的词典中寻找不到，出口的也只是很白话的“很黑很黑”。 那时外婆脸上的皱纹并没有现在这么明显，只是有时候笑起来那些鱼尾纹会聚起来。对于她来说，整天的农活劳累下来，也只有在幼稚园接我回家时听到我稚嫩的童音叫她一声“最最亲爱的外婆”可以使她稍微地消散白天的疲劳，露出久违的笑。 回家的路，漫长而无聊，因为在山里，走山路无异于是家常便饭，但由于我出生在城市里，在那里娇惯了三四年，来到农村和外婆住，会很不习惯，无法融入这里的生活。走不到两三里路就左一声累右一声累得抱怨起来，外婆并不会说什么，只是会蹲下来，弯下腰，我便破涕为笑，认为这是理所应当就趴上去。 那时的我什么也不懂，并不体谅外婆的疲惫，只是随着小孩子的性子，趴在她的背上，依依呀呀的唱着，自己也不知在唱着什么，常常唱着唱着就睡着了。外婆并不均匀的呼吸和喘气的节奏，好似伴我入睡的摇篮曲。 一觉醒来，已回到了家中房间里的小床上。窗外对面院子里，她在搓洗着衣服，隐约看到，她身上那件花花绿绿的衣衫，有一块深色，也许是我趴在她背上睡觉时流的口水痕迹。 落日在西边的天际，那片天的云和山都被染红了，好似谁打翻了红墨水，偶尔哪片山林中，传来谁呼唤谁的声音。 <2> 五岁那年夏季，暑假不上幼稚园，我天天缠着外婆要她带我一起上山干农活。但因考虑到我从未接触过或是从没体会过这些，既不习惯，又没经验，可能会不耐烦，或是会受伤，她每次都会拒绝，也不是那样很纯粹地说不让我去，她只会先答应我一起去，然后半路把我送到大姨家照管。 这一次我从昨天的晚上求到第二天早晨，例外这次没赖床，使出了撒娇、恳求、缠烦等多样蛮不讲理的坏招数来说服外婆，最终外婆同意了。 山路崎岖非常难走，但这次我不但没有要外婆背我，还走在了前面，捡了一根与我身高相符又粗又光滑的木棍撑在泥路上走着，边走还边唱着，有时候到了平路甚至还丢下木棍跑了起来，身后传来外婆的声音： “慢点！慢点！” 到了目的地，外婆扛着锄头挖着土，我便坐在傍边的树荫下，看蚂蚱打架，或是追着蝴蝶，累了，就蹲在外婆旁边，双肘撑着膝盖，手捧着下巴，歪着脑袋看外婆。一滴一滴晶莹剔透的汗从她疲惫的脸庞划过，随即没入土里，消逝。外婆干活的动作很有节奏，一抡锄头，刨进土中，那件花衣裳已经被汗淋湿，时不时停下来擦擦汗，看着我，那么累，还不忘给我一个微笑。刺眼的金阳下，外婆劳作的身影，背景是绵延起伏的山脉。 回家途中，我不愿再走这坑坑洼洼的泥泞路，还没等我埋怨，外婆已蹲下来，那并不宽大的背，在我认为那样温暖。外婆艰难的站了起来，踏上了这坎坷的路。 我始终未明白，忙碌一天精疲力倦的她，还哪来的力气足以使她可以把我再背回家。 <3> 村子里有一条很凶恶的大狼狗，经常出没在我和外婆放学回家的必经之路上。一向怕狗的我，远远听到犬吠，就慌忙躲进外婆的怀里。 黄昏，星星点点的余晖洒在外婆已布银丝的斑发上，她嘴角依旧挂着慈祥亲切的笑，臂弯挎着我的小书包，不远不近的跟在我的后面，而充满活力的我，一蹦一跳的冲在前面，不时停下来摘一根狗尾巴草叼在嘴上。 经过这座小石桥，前面就是狼狗所在的村子。 村中房子上的烟囱已升起袅袅青烟，悠悠地飘在村子的上空。不久后突然远处传来一声残暴的犬吠，一惊，全身鸡皮疙瘩赫然聚起，撒腿往回跑，跑进外婆怀抱里，手颤抖着指着前方，那只狼狗已站在石桥对面，用令人毛骨悚然的声音吼着，又长又黄的獠牙上滴下了恶心的口水，还溅了出来。我已经扯开嗓子哭了起来，即使那只狼狗并没有冲上来。 外婆用双手护着我，不让我受到外界的伤害，这时我认为，她就是我小小世界的那片天，即使下了雨，那也是她为保护我滴落的汗。 或者，她就是我的世界。 在这个世界，我可以为所欲为，不受其他的拘束。 我受了惊吓，晚上一直做噩梦，流了不少汗，半夜，我呼唤着外婆，嚷嚷着要与她一起睡。 温暖的被窝里，我也窝在外婆的怀里，安静的沉睡去…… 外婆的怀抱，俨然成为了我的避风港。 <4> 随着年龄的增高，我渐渐懂事起来，不再像以前那样任性，外婆也因此欣慰。 记得外婆五十几岁的生日时，我亲手为她做了长寿面。很多亲戚包括我的爸爸妈妈都回到了外婆家，一起庆祝贺生。爸爸妈妈，那两个陌生又熟悉的人，终于和我见面了，我和他们，已经四年多未见面…… 当爸爸妈妈提出要把我接到城市里去上学时，我很开心，但是又突然想到，这意味着我和外婆会有很长一段时间不能见面，我又不肯了，真的是死活不肯。 晚上，外婆把我叫到院子里与我谈话。 谈了很久，我一直在哭泣，外婆只是看着我，清晰的月光照耀下，我看到她的双眼也盛满了泪。无非是在劝我跟随父母去城里学习。 最后我狠心妥协了。 …… 坐在车上，窗外，外婆站着，大手抚摸着我的头发，叮嘱着我到那儿以后要听爸妈的话，要乖。我含泪答应了，车要开走时，她突然递给了我两百块钱，我硬生生的塞了回去，不肯接。就这么推来阻去，她收下了。在车启动的最后那一秒钟，她把钱扔了进来，来不及阻止，我趴在窗外只好看着愈来愈模糊她的身影，我能感受到，她那双眼，分明是浑浊了。 …… <5> 久违的城市，变了许多，更加繁华了。 开始的那段时间，我根本适应不了，思念着外婆，念着她的并不宽厚的背，念着她那温暖的怀抱……特别是在我受委屈的时候，分外思念她。 此刻的她，在干什么，是否也像我思念着她一样，思念着我。 也许我曾忘记，自己是她一手带大的。 <6> 又过了好长一段时间，我不再像从前那样想着外婆，渐渐适应了城市的生活，就像最初从城市来到农村那样适应一样。 记得那天下午，妈妈告诉我外婆要来了，我竟然没有想象中的那样兴奋，只是点了点头。 外婆真的来了，远远看见我放学回家，就亲切的叫着我的小名，我却只是象征性的答应了一声，她依旧穿的那件花衣裳，在这个都是时髦衣着的人海中，显得老土。 那天周末，一家人去逛街，外婆习惯性的牵着我的手，我却总是在找借口挣脱，周围，是那些城市人们怪异的眼光。我感觉好丢脸，面子挂不住，外婆——我从小的依靠，成了我现在面子的累赘。我嫌弃了她，嫌她太老土，嫌她跟不上时尚的脚步，嫌她总是把我当个小孩子用幼稚的方法哄我…… 我总是与外婆保持着一定的距离，而毫不知觉的她，只是一边走着，一边惊叹，一边夸城市的好。 背地，我偷偷吐了一句：乡巴佬。当我说出来时，我已经被自己这句话给震惊到了，我怎么会这样？我甚至开始替外婆伤心了起来，自责起来。 当我在庆幸以为外婆没有听到时，却对上了外婆的视线，竟含哀伤…… 她听到了。 我最愚蠢的声音。 <7> 没过一周，外婆又要回老家了。这正是我求之不得的。因为她在这儿多呆一秒钟，我就感觉会多自卑一秒。我甚至连送都没有去送她。只是在家里坐在电脑前，心里竟有一丝轻松，像解放了似的。一瞥，望见鼠标垫下竟有两百块钱，直觉告诉我，这是她放的…… 心中有一种强烈的情感，化为一种莫名的动力，我冲到了窗前，望着楼下，眼神急切的寻找着，却只看见了仅仅三秒的背影，她的背影，终究是苍老了多少…… 我恨自己，我因自己之前对她的嫌弃而感到自责，她因时尚的落伍到底有多重要，可以让我自己良心落伍？！从来没有这样恨过自己，悔恨，自责，痛苦交错在心。 她单薄的背影以化为雾，来不及抱歉，不想这样再见，想让伤口永远留在昨天，直到现在，我一直希望当初那句愚蠢的话并没有说出口…… 外婆达到老家时，与我通了一次电话道安，我一改平日的不近人情，像以前一样，我和她这么多年拉开的距离，终究是被我拉了回来，我想让我自己醒悟，我和她之间，不可以有距离。即使曾经我迷茫过，也犯错过，我也明白这么简短的两句弥补不了我那三个字带来的后果，但我分明听到了，外婆在电话那头欣慰的声音…… 不管曾经我忘没忘记过，至少现在我不会再疏远冷落她，因为她的位置，不是一句“还记得”可以讲清楚，也不是一句“不记得”可以让她在我心中的地位堕落，她因爱不舍的背影，我永远记得。 |
